La Martre, le Faune et la Blanche Biche - histoire érotique

Dans ce chapitre la Fucking Queen part à l'aventure et affronte deux beaux coquins.
Cela commence comme bien souvent par un message sortant du lot de mièvreries ou de salacités avec lesquelles la horde décérébrée pollue ma boîte aux lettre.
Voyez plutôt...


"Sapio connexion, ou, une bulle hors du temps"


Je relis trois fois le message... Quatre fois... Encore ?
Marraine la bonne fée (on me l'a déjà faite celle-là mais j'ai un très fort penchant pour la faerie, je peux me cambrer un peu plus si vous voulez!)
Esprit? (Oui, je suis là ! )
Indomptable, tentatrice (ça glisse dans le sens du poil)!
Sapio (le mot nouveau découvert en même temps que le libertinage et qui se fourre si bien dans le concept)!
Enlumineur, calligraphe (damned dick on tient le bon bout ! Un gros morceau là, je le sens bien !)
Bodypainting (ok, j'arrête de relire, je ferme les yeux et je fonce: la Queen n'aime pas les gueux, mais les artistes, ça lui parle, ça la touche au plus profond, ça appuie sur les cordes sensibles, et là on n'a pas affaire à un bouffon, ce sont les tripes, le cœur et le cortex réunis qui parlent !)
Lutin! Ha ! Non, celui-ci je l'ai rêvé, je rerererelis:
Luthier médiéval! Ha! ouaiaiais! quand-même, fucking charming !)


C'est qui ce beau gosse qui aligne autant de mots clés secrets à la queue leu leu? Si c'était possible je dirais qu'il y a triche. De deux choses l'une : soit il lit dans mes pensées, soit nous sommes faits pour un alliage des plus explosifs, et dans les deux cas, même s'il n'est pas blonde avec des gros nénés, il m'intéresse ! Il commence direct à m'enluminer la cervelle, alors je n'hésite pas vraiment lorsqu'il me propose de me joindre à cette petite sauterie. Et à moins de vingt bornes de chez moi, svp, quand tu vis dans le désert, ça relève de l'exploit!


Ouf, merci la distance! Je n'ai qu'une demie heure de retard lorsque je me pointe dans mes petits talons, mon jupon à froufrou raccommodé version un peu punk à coup de broches (punk un jour punk toujours, mais trop la classe en fait ces deux petites reines abeilles qui se font face sur ma brioche, n'est ce pas Marie Antoinette ? Ceci est une private joke, ne m'en tenez pas rigueur je vous prie, amis lecteurs), et mon super nouveau bustier que je peux bien enfiler seule, mais que pour m'en sortir ensuite il me faut un galant charitable.


Ha ben tiens, là, bingo! J'en ai pas un mais deux : les autres gentes dames ayant décommandé, ce soir c'est marraine la fée la Reine qui régale (comment ça pour changer ?! The Fucking Queen, remember ? Oh, yeah, it's true, I'm the Queen, of course). Bref ça va être ma fête, Oh my God, my fucking godness !


La discussion est foisonnante, fructueuse, une petite démonstration de duduk égaye les convives, la bouteille de vin s'épuise et les mises en bouche faussement médiévales faites juste pour le plaisir d'écrire le mot gratte-cul sur le menu sont avalées, quand soudain résonne l'hallali ! Où plutôt, les compliments, qui fusent de la bouche des deux compères qui aimeraient bien voir ce qui se cache sous les jupons de la reine : des bas ??? Question cruciale à élucider!


Complaisamment tentatrice (s'ils croient qu'ils m'impressionnent ces marauds de ménestrels, hé bien en fait ils ne se fourrent pas du tout le doigt dans l'œil. Mais c'est pas le moment de se démonter, il ne sera pas dit que la Queen recule devant le nombre), je pose mon petit pied enserré dans sa pantoufle de vair sur une chaise et remonte les froufrous.
Le volet roulant se baisse, une lumière chaude et tamisée enlumine la pièce.
Comme deux coupe jarrets ils encerclent la reine, trouvent les mots qui chauffent et point n'effraient et se frayent un chemin vers son intimité. Le plus costaud se tient derrière elle, visite sa poitrine et l'aide à garder l'équilibre sur ses talons quand le lutin disparaît tout entier sous le jupon, pour offrir un festival de sensations à coups de langue bien sentis dans la fente ruisselante.
Lorsqu'il ressort de sa cachette la reine à déjà empoigné le membre viril du luthier dans son dos. Puis de chaque main elle serre les deux tiges parfaitement fermes et larges des coquins (Quelle largesse! Ces Messieurs sont grands seigneurs !), et le lutin agile et entreprenant joue les sourciers sur le G point. Et le charme agit, le point G se confond avec celui du non retour; les vannes sont ouvertes. Pataugeant dans la cyprine, le luthier suggère un repli stratégique vers une alcôve.


La reine est alors mise à nue, le bustier est dégrafé, le jupon mis à bas, les pieds déchaussés, à l'exception des bas nylon jugés apparemment compatibles avec la scène de débauche et de luxure qui va se jouer ensuite.


À la lueur vacillante des bougies les corps s'enchevêtrent dans la plus délicate lubricité puissamment distillée dans un raffinement de perversion exquis et sauvage. La reine est doublement honorée jusqu'à l'épuisement. Exultation à l'unisson et les amants vont ripailler: le canard n'a pas brûlé, le feu avait été judicieusement éteint par le luthier fripon.


La reine s'endort ensuite blottie dans les bras de l'habile lutin tactile, tandis que le luthier se retire dans ses appartements : il se lèvera aux aurores (ou un peu plus,certes, certes) pour aller à la chasse, mais cela est une autre histoire...