JAWAD CHEZ LES NUDISTES - 2
Récit érotique écrit par Jorge [→ Accès à sa fiche auteur]
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Histoire érotique Publiée sur HDS le 26-09-2023 dans la catégorie Entre-nous, les hommes
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JAWAD CHEZ LES NUDISTES - 2
(Histoire loufoque, purement imaginaire, sans lien réel avec la réalité... bien sûr !)
2/ TU METS TON MAILLOT OU BIEN T'Y VAS COMME CA ?
Mon ami comprend qu'il doit me laisser la salle de bains. Alors il sort... tout nu dans le bungalow. Son sexe balance, il me tourne le dos pour sortir. Ses fesses velues sont petites et creusées, ses cuisses fines laissent entrevoir l'arrière de ses couilles, comme suspendues à un grand pli de peau qui lui remonte jusqu'à... jusqu'à... oh mon Dieu !!! Que c'est beau !
Zebbi ! C'est grave ! Je viens de regarder l'anus pigmenté de mon propre frère, c'est strictement interdit par le Livre ! strictement !... Il est écrit "À ton frère n'expose jamais ton orifice, il te prendrait pour femme"... mais putain que c'est beau !!! Pu-tain !!!
Puis je réalise que dans le bungalow, ma fiancée risque de voir Kader nu, ce qui est très très grave aussi, car elle va être impure pendant 7 jours... ce qui veut dire pas de fornication pendant toute la semaine !... meeeerde !!!... Et puis merde, tant pis pour elle... C'est pas facile-facile, tous ces préceptes quand on est en vacances, à la fin !!...
Bon allez ! Opération ablution :
Je dois laver mon péché. Je soulève ma gellabah, quel foutoir là-dessous, mon zebb est encore très long, on dirait un cheval qui débande, et je m'en suis mis mais alors partout. La mouille n'est pas aussi impure que le sperme, bien sûr, mais là j'ai les poils des cuisses tout collés. Dans les cas extrêmes, la religion autorise de se toucher le pénis pour l'ablution, en particulier en présence de liquide pré-éjaculatoire, mais uniquement de la main gauche.
J'ouvre le robinet du lavabo, je saisis l'engin et je le pose. Il est beau ! J'adore mon zebb ! Il traverse tout le lavabo. L'eau est froide. Ça fait du bien.
Pour résumer, en gros tout ce qui concerne les organes masculins muslims est strictement interdit de la main droite. Théoriquement, il ne faudrait même pas se la tenir pour faire pipi, mais bon... D'ailleurs mon oncle Abdelaziz, il pisse sans se la tenir... il m'a montré ça et plein d'autres trucs... avec son gros zebb tout chaud, là... mais je m'égare...
"Par contre" (je n'exprime ici aucune notion de revanche) dans le Livre rien n'est précisé en ce qui concerne la main gauche. D'ailleurs le prophète n'interdit absolument pas la masturbation masculine de la main gauche, bien au contraire puisqu'on sait bien que lui-même... mais peu importe... "En revanche" (là par contre...) la masturbation féminine est péché quelque soit la main, ce qui me paraît normal.
Mais moi de toute facon, tout ça, ça m'arrange, je suis gaucher. Alors autant vous dire que... et puis alors... Mais bon ce sont là des choses intimes...
Ma verge monstre diminue un peu sous l'eau froide, mais elle reste si longue qu'il m'est impossible de n'utiliser qu'une main. Tant pis, je mets les deux. Pas de savon, juste de l'eau, j'astique, j'astique, j'astique... je fais des va et vient... mon oncle Abdelaziz fait la même chose mais dans un mouvement un peu circulaire très élégant. Puis je me masse le gland... longuement... qu'est-ce que c'est bon... mon esprit vagabonde... je revois l'orifice touffu de mon tendre ami Kader... si mystérieux... et ce long pli magnifique... et puis surtout son... son petit... bref, je l'imagine à quatre pattes, couilles pendantes et cul ouvert... Et voilà que mon zebb s'allonge à nouveau ! Je dois arrêter ça, stopper immédiatement ces pensées perverses ! Je me branlerai ce soir de la main gauche, en repensant à mon ami si cher.
Je m'essuie le zebb à grands mouvements de serviette. Mon "monster penis" est si long qu'il va dans tous les sens, comme ces mecs qui bandent quand on les encule, vous savez ? En même temps moi à leur place, je ne sais pas si... mais je m'égare à nouveau... je dois absolument maîtriser mon imagination... En plus là on va sur une plage nudiste, il faut à tout prix que je me maîtrise !... et ça, franchement, c'est pas gagné !
Je remets mon qamis. Mon zgueg pointe un chouïa mais ça va. Je sors de la salle de bains, lavé de tout péché.
Et je trouve Kader nu, jambes ouvertes en train de parler tranquillement aux femmes ! Dès que que j'entre dans la pièce, ma fiancée fait celle qui détourne son regard.
- Wallah mes amis, vous me faites de la peine ! À peine je tourne le dos et vous oubliez toutes les sourates !!!
- Excuse-nous, Jawad Azebb mon amour, on ne pensait pas à mal, tu sais...
Au fond je m'en fous, ça devient très compliqué, tout ça... Perso, là tout de suite j'aurais juste envie d'aller mater les zizis des roumis sur la plage... mais je me ressaisis :
- Peut-être, ma promise, mais c'est péché, ton cœur est impur... Bon, Kader ! On y va, oui ou merde ?!... Finalement tu mets ton maillot de bain rose, là, ou bien t'y vas comme ca, zgueg à l'air ?!
À peine sortis du bungalow, le choc est brutal.
Ma première vision est celle de deux espèces d'éphèbes dégénérés qui marchent vers nous, mèches blondes, lunettes noires, peau orange vif, corps glabres. Ils se ressemblent beaucoup... sûrement des invertis. Seul leurs pénis diffèrent totalement : l'un, légèrement plus âgé, possède de lourdes coronès mais son zgueg est petit, presque rabougri, avec une sorte de petite trompe. Le plus jeune, en revanche, possède un très gros pénis, très en avant, incurvé vers le bas, qu'il arbore avec beaucoup de fierté... Je devine d'emblée que la taille de leurs zizis est inversement proportionnelle à leurs salaires (comme quoi ça sert, de travailler !)
En nous voyant, ils marquent la surprise ! Le plus âgé cache sa trompinettre. Ils nous scrutent... Il y a quelque chose en nous qu'ils ne comprennent pas... les gens sont vraiment coincés ! Une fois la surprise passée, ils se mettent à sourire... je pense qu'on les amuse.
C'est sûr que ma tenue de prière contraste fortement avec le zebb bicolore et veineux de Kader.
Les invertis balayent nos corps du regard. Je sens qu'on leur plaît. Ils marchent vers nous. Et au moment où nous nous croisons, je m'aperçois que le gros pénis du jeune inverti est semi-décalotté... et ça c'est quand même très beau !... Il remarque mon regard en biais et me sourit en disant :
- Salam aleykoum !
Ce à quoi je réponds par un simple :
- Salam...
Et ils continuent leur chemin en riant. Je me retourne. Leurs fesses aussi sont orange vif.
Malgré tout, je ne peux pas nier qu'il y a chez eux quelque chose de touchant.
- Kader, mon ami, tu crois qu'ils se moquent de nous ?
- Nooooon... à peine...
- Wallah mon ami, c'est de ta faute aussi ! c'est pas bien, ce que tu fais de t'exhiber comme ça, tu sais ? c'est interdit, c'est péché ! surtout à des roumis !
- Comment ça, surtout à des roumis ?
- Ben eux ils cachent leur gland alors que toi ils te voient tout, tu comprends, mon frère ? Tu te mets en infériorité... tu t'exposes comme une pute !... une qahba !
- Wallah je te fais honte parce que je suis à poil dans une zone nudiste, c'est ça ?!
- Kader, il est écrit : "Jamais ton cul ne montreras...
- Jawad mon frère, Dieu sait si je t'aime fort, mais là...
- Là quoi ?...
- Là c'est toi qui me fais honte avec ton chèche et ton qamis !
- Je ne vois pas ce qui...
- Un barbu avec le zebb qui balance accompagné d'un autre barbu en vêtements de prière, tu ne vois pas ?!... Vraiment ?!...
- Dieu sait si moi aussi je t'aime, mon tendre ami (je pose ma main sur mon coeur) mais il est hors de question que j'enlève ma tenue !
- Je sais...
On continue à marcher... sans rien dire...
On croise deux femmes en vélo. Elles sont nues comme des qahbas. Leurs seins lourds sautent au gré des cahos du chemin cabossé. Elles sont belles... Je ne peux pas m'empêcher de regarder leurs chattes. Je me dis que leurs selles doivent être toutes moites ! Elles nous croisent en nous regardant d'un air effaré. Elles s'éloignent déjà lorsque je distingue leur odeur intime de femmes, mêlée à celles du monoï et de la noix de coco. L'une d'elle, la plus âgée, se retourne pour nous regarder une dernière fois, telle la femme de Loth. Et elle manque de se ramasser.
Je suis complètement choqué.
- Mon Dieu Kader, qu'est-ce qu'on fout ici, wallah ?? C'est plein de zobs, de peaux d'zebb, de chattes mouillées...
- Tu sais, Jawad Azebb mon ami, ici, plus tu te caches plus les gens te regardent...
- Dis, Kader... tu crois que je leur fais peur ?...
- Ha ha ! Non... je crois pas !
Quand il rit, son zgueg remue... mon ami...
2/ TU METS TON MAILLOT OU BIEN T'Y VAS COMME CA ?
Mon ami comprend qu'il doit me laisser la salle de bains. Alors il sort... tout nu dans le bungalow. Son sexe balance, il me tourne le dos pour sortir. Ses fesses velues sont petites et creusées, ses cuisses fines laissent entrevoir l'arrière de ses couilles, comme suspendues à un grand pli de peau qui lui remonte jusqu'à... jusqu'à... oh mon Dieu !!! Que c'est beau !
Zebbi ! C'est grave ! Je viens de regarder l'anus pigmenté de mon propre frère, c'est strictement interdit par le Livre ! strictement !... Il est écrit "À ton frère n'expose jamais ton orifice, il te prendrait pour femme"... mais putain que c'est beau !!! Pu-tain !!!
Puis je réalise que dans le bungalow, ma fiancée risque de voir Kader nu, ce qui est très très grave aussi, car elle va être impure pendant 7 jours... ce qui veut dire pas de fornication pendant toute la semaine !... meeeerde !!!... Et puis merde, tant pis pour elle... C'est pas facile-facile, tous ces préceptes quand on est en vacances, à la fin !!...
Bon allez ! Opération ablution :
Je dois laver mon péché. Je soulève ma gellabah, quel foutoir là-dessous, mon zebb est encore très long, on dirait un cheval qui débande, et je m'en suis mis mais alors partout. La mouille n'est pas aussi impure que le sperme, bien sûr, mais là j'ai les poils des cuisses tout collés. Dans les cas extrêmes, la religion autorise de se toucher le pénis pour l'ablution, en particulier en présence de liquide pré-éjaculatoire, mais uniquement de la main gauche.
J'ouvre le robinet du lavabo, je saisis l'engin et je le pose. Il est beau ! J'adore mon zebb ! Il traverse tout le lavabo. L'eau est froide. Ça fait du bien.
Pour résumer, en gros tout ce qui concerne les organes masculins muslims est strictement interdit de la main droite. Théoriquement, il ne faudrait même pas se la tenir pour faire pipi, mais bon... D'ailleurs mon oncle Abdelaziz, il pisse sans se la tenir... il m'a montré ça et plein d'autres trucs... avec son gros zebb tout chaud, là... mais je m'égare...
"Par contre" (je n'exprime ici aucune notion de revanche) dans le Livre rien n'est précisé en ce qui concerne la main gauche. D'ailleurs le prophète n'interdit absolument pas la masturbation masculine de la main gauche, bien au contraire puisqu'on sait bien que lui-même... mais peu importe... "En revanche" (là par contre...) la masturbation féminine est péché quelque soit la main, ce qui me paraît normal.
Mais moi de toute facon, tout ça, ça m'arrange, je suis gaucher. Alors autant vous dire que... et puis alors... Mais bon ce sont là des choses intimes...
Ma verge monstre diminue un peu sous l'eau froide, mais elle reste si longue qu'il m'est impossible de n'utiliser qu'une main. Tant pis, je mets les deux. Pas de savon, juste de l'eau, j'astique, j'astique, j'astique... je fais des va et vient... mon oncle Abdelaziz fait la même chose mais dans un mouvement un peu circulaire très élégant. Puis je me masse le gland... longuement... qu'est-ce que c'est bon... mon esprit vagabonde... je revois l'orifice touffu de mon tendre ami Kader... si mystérieux... et ce long pli magnifique... et puis surtout son... son petit... bref, je l'imagine à quatre pattes, couilles pendantes et cul ouvert... Et voilà que mon zebb s'allonge à nouveau ! Je dois arrêter ça, stopper immédiatement ces pensées perverses ! Je me branlerai ce soir de la main gauche, en repensant à mon ami si cher.
Je m'essuie le zebb à grands mouvements de serviette. Mon "monster penis" est si long qu'il va dans tous les sens, comme ces mecs qui bandent quand on les encule, vous savez ? En même temps moi à leur place, je ne sais pas si... mais je m'égare à nouveau... je dois absolument maîtriser mon imagination... En plus là on va sur une plage nudiste, il faut à tout prix que je me maîtrise !... et ça, franchement, c'est pas gagné !
Je remets mon qamis. Mon zgueg pointe un chouïa mais ça va. Je sors de la salle de bains, lavé de tout péché.
Et je trouve Kader nu, jambes ouvertes en train de parler tranquillement aux femmes ! Dès que que j'entre dans la pièce, ma fiancée fait celle qui détourne son regard.
- Wallah mes amis, vous me faites de la peine ! À peine je tourne le dos et vous oubliez toutes les sourates !!!
- Excuse-nous, Jawad Azebb mon amour, on ne pensait pas à mal, tu sais...
Au fond je m'en fous, ça devient très compliqué, tout ça... Perso, là tout de suite j'aurais juste envie d'aller mater les zizis des roumis sur la plage... mais je me ressaisis :
- Peut-être, ma promise, mais c'est péché, ton cœur est impur... Bon, Kader ! On y va, oui ou merde ?!... Finalement tu mets ton maillot de bain rose, là, ou bien t'y vas comme ca, zgueg à l'air ?!
À peine sortis du bungalow, le choc est brutal.
Ma première vision est celle de deux espèces d'éphèbes dégénérés qui marchent vers nous, mèches blondes, lunettes noires, peau orange vif, corps glabres. Ils se ressemblent beaucoup... sûrement des invertis. Seul leurs pénis diffèrent totalement : l'un, légèrement plus âgé, possède de lourdes coronès mais son zgueg est petit, presque rabougri, avec une sorte de petite trompe. Le plus jeune, en revanche, possède un très gros pénis, très en avant, incurvé vers le bas, qu'il arbore avec beaucoup de fierté... Je devine d'emblée que la taille de leurs zizis est inversement proportionnelle à leurs salaires (comme quoi ça sert, de travailler !)
En nous voyant, ils marquent la surprise ! Le plus âgé cache sa trompinettre. Ils nous scrutent... Il y a quelque chose en nous qu'ils ne comprennent pas... les gens sont vraiment coincés ! Une fois la surprise passée, ils se mettent à sourire... je pense qu'on les amuse.
C'est sûr que ma tenue de prière contraste fortement avec le zebb bicolore et veineux de Kader.
Les invertis balayent nos corps du regard. Je sens qu'on leur plaît. Ils marchent vers nous. Et au moment où nous nous croisons, je m'aperçois que le gros pénis du jeune inverti est semi-décalotté... et ça c'est quand même très beau !... Il remarque mon regard en biais et me sourit en disant :
- Salam aleykoum !
Ce à quoi je réponds par un simple :
- Salam...
Et ils continuent leur chemin en riant. Je me retourne. Leurs fesses aussi sont orange vif.
Malgré tout, je ne peux pas nier qu'il y a chez eux quelque chose de touchant.
- Kader, mon ami, tu crois qu'ils se moquent de nous ?
- Nooooon... à peine...
- Wallah mon ami, c'est de ta faute aussi ! c'est pas bien, ce que tu fais de t'exhiber comme ça, tu sais ? c'est interdit, c'est péché ! surtout à des roumis !
- Comment ça, surtout à des roumis ?
- Ben eux ils cachent leur gland alors que toi ils te voient tout, tu comprends, mon frère ? Tu te mets en infériorité... tu t'exposes comme une pute !... une qahba !
- Wallah je te fais honte parce que je suis à poil dans une zone nudiste, c'est ça ?!
- Kader, il est écrit : "Jamais ton cul ne montreras...
- Jawad mon frère, Dieu sait si je t'aime fort, mais là...
- Là quoi ?...
- Là c'est toi qui me fais honte avec ton chèche et ton qamis !
- Je ne vois pas ce qui...
- Un barbu avec le zebb qui balance accompagné d'un autre barbu en vêtements de prière, tu ne vois pas ?!... Vraiment ?!...
- Dieu sait si moi aussi je t'aime, mon tendre ami (je pose ma main sur mon coeur) mais il est hors de question que j'enlève ma tenue !
- Je sais...
On continue à marcher... sans rien dire...
On croise deux femmes en vélo. Elles sont nues comme des qahbas. Leurs seins lourds sautent au gré des cahos du chemin cabossé. Elles sont belles... Je ne peux pas m'empêcher de regarder leurs chattes. Je me dis que leurs selles doivent être toutes moites ! Elles nous croisent en nous regardant d'un air effaré. Elles s'éloignent déjà lorsque je distingue leur odeur intime de femmes, mêlée à celles du monoï et de la noix de coco. L'une d'elle, la plus âgée, se retourne pour nous regarder une dernière fois, telle la femme de Loth. Et elle manque de se ramasser.
Je suis complètement choqué.
- Mon Dieu Kader, qu'est-ce qu'on fout ici, wallah ?? C'est plein de zobs, de peaux d'zebb, de chattes mouillées...
- Tu sais, Jawad Azebb mon ami, ici, plus tu te caches plus les gens te regardent...
- Dis, Kader... tu crois que je leur fais peur ?...
- Ha ha ! Non... je crois pas !
Quand il rit, son zgueg remue... mon ami...
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4 avis des lecteurs et lectrices après lecture : Les auteurs apprécient les commentaires de leurs lecteurs
Les avis des lecteurs
Je crois que je vais écrire une histoire sur des français typiques à poil (habillés juste d'un béret), en train de manger du fromage qui pue et de la baguette en buvant du pinard, et qui puent des dessous de bras.
J’aime beaucoup.
J'aime bien.
Toujours aussi mauvais
