Affreuse méprise - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire RDV sur mon profil.

Affreuse méprise

— T’as bossé toute la semaine et maintenant tu vas passer le week-end entier à bricoler ?
— Faut bien… Je dois insonoriser l’appartement de mon frangin. Enfin, sa chambre. On va faire ça à deux, sacré boulot.
— Ah, Théodore ? Comment il va ?
— Mieux ! Il a été traumatisé. Et c’est en lien avec les travaux qu’on va faire ensemble. Pour pas que ça arrive de nouveau !
— Heu… Comprends pas.
— Comme tu sais, Théo est sourd-muet. Ses deux premières copines étaient des entendantes. Une première relation commencée par tchat, à distance… et puis une seconde, cette jolie fille qui voulait apprendre la langue des signes.
— Comme quoi la communauté du handicap n’est pas une fin en soi !
— …Sauf que ces derniers temps il a beaucoup fréquenté de groupes de sourds-muets. Forcément : l’envie de communiquer ! Il s’est mis avec une très jolie fille, qui je pense avait jamais eu de vraie relation avant, à part peut-être quelques flirts.
— Cool !
— Alors la semaine dernière, il l’emmène chez lui. Pas pour rien tu penses bien. Ils vont au lit, se déshabillent, commencent à faire l’amour et tout… et là… BIM ! Trente minutes plus tard alors qu’ils en sont encore à faire du sexe, la police déboule.
— C’est pas vrai !!!
— En fait, la fille a fait beaucoup de bruit. Et un sourd-muet contrôle pas forcément, et a pas toujours conscience des sons produits. Pendant le sexe, la fille se lâche. Elle se laisse aller ! Alors, entendre ses voisins avoir un coït est pas nécessairement un drame. Mais… la belle s’est pas du tout aperçue qu’elle a produit des sons ressemblant à des cris d’horreur. Des cris affreux, genre la nana qui se fait violer, frapper, voire torturer !
— Oh mon dieu…
— Même si c’était tout le contraire. Alors les voisins s’affolent, appellent les flics… Ils arrivent, frappent à la porte, sonnent…
— Ton frangin a pas un système qui allume des lampes quand ça sonne ?
— Pas dans la chambre. Ils frappent, sonnent, encore et encore, et la fille continue de « hurler d’horreur » de plus belle.
— Alors ils défoncent la porte.
— Elle comme lui sont encore sous le choc ! Les flics ont très vite constaté qu’il y avait eu méprise, que la nana était parfaitement consentante. Il a fallu s’expliquer, se faire comprendre… sans pouvoir parler donc. Un bin’s pas possible. Les médias en ont parlé, des assos de défense des handicapés veulent porter plainte, buzz sur les réseaux sociaux, enquête de la police des polices… Je te jure, une vraie calamité cette histoire.
— Chacun a voulu bien faire… Est-ce la faute de quelqu’un en particulier ?
— Même pas sûr. Seul élément positif : ils sont toujours ensemble. Je les ai convaincus de pas se priver : ils aiment faire du sexe, normal, faut qu’ils puissent en faire ! Et en toute discrétion, même si les voisins sont désormais au parfum.
— Et si elle se lâchait moins ? Contrôlait davantage ?
— Mais serait frustrée. Ne parviendrait plus à jouir, peut-être…
— Comment vérifier le débit sonore ? Pour savoir quelle protection anti-bruit mettre exactement.
— Ils se sont payés une heure de Love Hotel, avec un appareil spécial. A présent on connaît le nombre de décibels moyen, et maxi. Et… putain elle a du coffre !

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Test

— T’es sûre que c’est la meilleure façon de construire une relation, ça ? Proposer à ton mec un plan avec toi plus quatre copines ?
— Justement ! Notre couple commence à ressembler à quelque chose. Mais… j’avais un doute. Il fallait que je le mette à l’épreuve.
— Comprends pas. Un test ? Tu voulais qu’il refuse ?
— Allons allons… Non. Un cache sur les yeux, et une pipe en silence de chacune. Parmi les cinq il a reconnu ma pipe à moi. C’est bon je suis prête à m’installer avec lui.

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Nouveau bizness

— J’aurais jamais cru que ton affaire marcherait.
— Vraiment ? Pourquoi donc ?
— Parce que Air BNB et deux trois autres sociétés ont déjà tout le marché ! Leur faire concurrence c’était… sacrément couillu. Bravo ! Je pensais pas l’aventure possible.
— Je leur fais pas concurrence… je suis plutôt un complément.
— Tu proposes bien le même concept qu’eux, non ?
— Si mon bizness fonctionne c’est que ma proposition est différente. Mon site est le seul où tu peux louer une chambre chez l’habitant… anonymement, et à l’heure.
— A l’heure !?
— Oui, c’est spécial couples. Enfin, couples illégitimes. J’ai conçu le Air BNB de la baise ! Et ça marche très bien, même que les quelques Love Hotel voient ça d’un sale œil. Forcément, chez eux tu loues une heure en réglant le prix d’une nuit dans un hôtel classique. Voire plus cher encore ! Moi j’ai même un système d’abonnement, par exemple tu loues dans ton quartier pour ta collègue de bureau et toi, du lundi au vendredi entre douze et treize heures. Petit coup tiré vite fait bien fait en mode pause déjeuner. Conséquence, travail plus efficace l’après-midi. En toute discrétion ! Chacun revient baisé, douché, tout beau tout propre comme si de rien n’était.
— Et les voisins ?
— La nuit tout le monde est chez soi, c’est là que les couples qui baisent dérangent. En journée les immeubles sont assez vides, et les mouflets à l’école.
— Zéro dérapage ?
— Faut juste refuser les hommes seuls qui tentent de s’inscrire pour louer leur chambre dans l’espoir de participer.
— Aucun loueur ne participe jamais ?
— Pour les femmes et les couples qui s’inscrivent… je me suis laissée dire que ça arrivait.
— L’idée d’un prochain bizness ? Un Air BNB de la baise pour les couples qui veulent se rencontrer ? Payer leur chambre à l’heure en nature ?
— Je note.

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Gestuelle changeante

— T’as déjà vu cette expérience de physique quantique ? Qui démontre que certaines particules se comportent différemment quand elles sont observées et quand elles le sont pas.
— Plus ou moins entendu parler, oui…
— Eh bien on a une particule particulièrement particulière dans le camping. Une particule du nom de Alya.
— Heu…
— Tu dois savoir qu’elle fait sa gym tous les matins ? Genre entraînement pour la danse classique, qui demande beaucoup de souplesse.
— Je me demande quel garçon ici l’ignore.
— Eh ben fais le test. Vois de loin, puis approche-toi, et installe-toi l’air de rien dans son champ de vision. Tu verras la différence de mouvements.
— Hum ! Sûrement mais… avec Alya, la physique quantique devient encore plus compliquée. Car le comportement varie aussi en fonction de qui regarde. Crois-moi !