Chaud ramadan - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire, RDV sur mon profil


------------------

Chaud ramadan

— Alors, le ramadan a débuté ? C’est quoi les restrictions ? Je veux dire, physiques ?
— Pas le droit de rouler un patin, ni de faire l’amour. Y a rien écrit pour le reste.
— Ce qui te permet de continuer à faire du cul ?
— Ben, effectivement je fais tout le reste. Ce qu’il faut comprendre, c’est que moi le sexe me fait faire de meilleures prières. Ça me détend tellement, surtout en période de jeûne j’en ai encore plus besoin que d’habitude.
— Essaye le yoga.
— On dit que lorsqu’on a trouvé sa méthode perso Number One pour se relaxer faut pas en changer.
— Même si t’estimes pas être une pécheresse, je sais que t’oserais jamais le dire à ton imam.
— Évidemment ! Ce sont tous des machos. En tout cas celui de mon quartier.
— Eh ! Tu m’as pas l’air d’être une très bonne musulmane dis donc.
— Je sais faire le distinguo entre religion et religieux. J’adore ma religion, je la surkiffe. Les religieux par contre… d’ailleurs, je suis pas du tout sûre d’épouser un musulman. Un chrétien ou même un agnostique ferait très bien l’affaire.
— Et un athée ?
— Je sais pas si j’irai jusque-là. Sucer un athée pourquoi pas. L’épouser par contre !
— Après tout peut-être que tu respectes la volonté divine à ta façon…
— Je le pense ! Y a qu’un truc pour lequel j’ai un doute. En principe le ramadan c’est pas qu’on ait pas le droit de mettre quoi que ce soit dans la bouche, car on peut avaler sa salive ou un médicament. Seulement, à partir de quel moment est-ce un péché ?
— Si tu suces pendant ton jeûne quelque part tu triches.
— Eh ! J’avale pas !
— Y a toujours du liquide pré-séminal. Pour jeûner sans pécher, l’imam te dirait aucun rapport sexuel. Pour ma part je te dirais : pompe sans avaler ta salive, qui est forcément mélangée à la mouille du mec. Et bain de bouche après.
— Je vais devoir lui faire en crachant toutes les dix secondes ! Ou laisser un filet de bave couler le long du menton. Il va pas aimer.
— Si si ! Tu verras, un petit copain est toujours bien plus cochon qu’on le pense. Puis quoi qu’il arrive tant qu’il se fait pomper, il est prêt à tout te passer.

------------------

Haleine libidineuse

— Ô Seigneur que les hommes sont bêtes ! Pas un pour comprendre le message quand je sors un chewing-gum à la chlorophylle après dîner.
— Un message, heu… quel message ?
— Enfin quoi l’haleine ! Pour la rafraîchir ! Pour qu’on s’embrasse sans goût de poulet basquaise dans la bouche ! Verre d’eau puis chewing-gum fort c’est le minimum.
— S’embrasser, et… ?
— S’embrasser et ensuite… passer à la suite !
— Après le message, le massage ?
— Pourquoi pas oui. Entre autre.
— Où ça, dans une suite hôtelière ?
— Le tapis du salon est amplement suffisant… et bien moins onéreux. Un flacon d’antitache coûte mille fois moins cher qu’une nuit d’hôtel, suite ou non, étoilé ou pas. Sauf si j’ai affaire à un riche qui veut me sortir le grand jeu.
— Et ton message est compris de travers ?
— Totalement ! L’homme comprend le contraire. Que c’est un signe pour indiquer qu’il faut pas me rouler de pelle ! Donc qu’on fera rien du tout !
— Ce qu’il veut que tu fasses avec ta bouche, c’est pas mâcher un chewing-gum. Ni même rouler une pelle.
— Oui d’accord. Je refuse pas d’être à genoux pour pomper en me faisant tirer la tignasse. Juste, on va pas commencer direct par ça.
— Okay pour commencer par autre chose. Mais c’est pas agréable de croiser un chewing-gum pendant la galoche.
— Je le planque ça va !
— Il y a des langues particulièrement exploratrices.
— Tant mieux, c’est de bon augure. Car moi aussi j’ai envie de lui faire jouer un rôle plus intime. Mais pas exploratrice au point d’aller jusqu’en haut de mes gencives à droite.
— T’as qu’à mâcher cinq minutes puis cracher ton chewing-gum.
— C’est pas un tue-l’amour ? Je trouve pas ça excitant une fille qui crache.
— Tout dépend de ce qu’elle crache.
— Mouais, quand c’est du sperme le garçon préfère que tu avales.
— Justement, avale le chewing-gum alors ! Si ton message c’est « j’avale » ça va plaire !
— Non, il en aurait de faux espoirs. Je suis ainsi : je n’avale pas la semence ! Ou si peu.
— Alors suffit d’utiliser un mouchoir et le faire très discrètement : genre tu t’essuies la bouche et t’en profites pour éjecter le chewing-gum. Après, tu ris à gorge déployée à sa prochaine blague nulle, et il verra que ta bouche est prête à accueillir… ce qu’il souhaite. Et que tu mâchouilles plus rien.
— Oui pas mal. Et ensuite ma bouche peut accueillir. D’abord sa langue, puis son majeur, puis sa teub et enfin son sperme. Là on est bon ! Si avec tous ces trucs le message passe toujours pas, là je sais plus quoi faire.