Vieux cochon - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire, RDV sur mon profil

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C’est le milieu qui veut ça (Vieux cochon)

— Je suis très étonnée que t’aies pas rejeté cet homme ma chérie…
— Oh, il a rien fait de mal. Il m’a juste un peu draguée. Gentiment, sans contact tactile, ni agressivité… sans même se tenir trop près de moi.
— Il n’empêche ! Tu te laisses trop facilement approcher par des types ayant parfois jusqu’à vingt ans de plus que toi. Si pas plus.
— Je vais tout te dire : je suis même pas contre en laisser un ou deux parvenir à ses fins.
— Eux ? Ils te font fantasmer ?
— Pas du tout.
— Alors pourquoi tu t’infligerais ça.
— Enfin maman, tu sais pas que je veux devenir actrice ? Alors mieux vaut s’habiter dès maintenant à coucher de temps en temps avec un vieux cochon dont j’ai pas tellement envie. Autrement je pourrai jamais faire carrière.

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Régime X

— Et donc baiser avec toi l’a fait maigrir ?!
— On avait lu dans un journal que ça pouvait marcher. Et… maigrir, ça dépend d’où. Des parties génitales, oui. Vers la fin son truc était si rabougri qu’on aurait dit celui d’un vieux, ou d’un petit enfant. À peine capable de se hisser encore, et de pas bien haut. Et ses couilles on peinait à les voir, de véritables grains de raisin sec.
— Donc niveau résultats…
— Mon homme a considérablement amélioré son cardio. Son prof de boxe a dit qu’il avait fait de sacrés progrès, qu’il tenait mieux les sparrings.
— Alors tout le monde y gagne ?
— Oui et non. Au cours, il faut tenir des reprises de deux minutes. Deux ! Sur un ring ça peut sembler long, au lit c’est rien. Ces derniers temps quand Massil me pénètre, il a tendance à compter des temps de deux minutes en y allant à fond, puis pause, puis reprendre. Crevant, peu agréable et qui donne des irritations. Si je deviens une sparring-partner merci bien.
— Transformer le sexe en entraînement pour les cours de boxe ! Quel manque de classe.
— Et il maigrit même pas tellement. Pendant que je m’aigris… du verbe aigrir.
— Faudrait que Massil fasse l’inverse ! Qu’il boxe en faisant beaucoup plus bouger son bassin, et qu’il s’entraîne aux reprises de dix minutes. Que son sport puisse lui servir pour la baise, et pas que la baise lui serve pour la boxe.
— Alors je vais l’inciter à s’inscrire au M.M.A.

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C’est le milieu qui veut ça – Épiderme (Vieux cochon 2)

— Tu m’as étonnée ce matin à la plage. On séjourne dans un pays où le nu est autorisé sur à peu près tous les bords de mer, c’est vrai. Je pensais pas pour autant que tu t’y mettrais. Te voir te mettre toute nue pour aller à l’eau, puis rester nue sur la serviette, jusqu’à ce qu’on reparte ! Je m’y attendais pas du tout.
— Mais c’est normal ! Pour moi ça fait partie de ma formation.
— Laquelle ?
— Tu sais bien que je veux devenir actrice.
— Encore cette idée fixe ! Je vois pas le rapport.
— Une actrice qui fait carrière et tourne jamais nue, ça n’existe pas. Alors se déshabiller devant des inconnus, comme ça va m’arriver, autant que je m’habitue tout de suite.
— C’est vraiment pour ça ! ?
— Bah oui. Qu’est-ce que t’en penses ?
— Que c’est déjà bien mieux que coucher avec de vieux cochons. Si tu pouvais t’en tenir à un peu d’exhibitionnisme !

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Le distrait

— Même pendant le sexe il arrive à être distrait ?
— Je lui en veux pas… Une sorte de trouble de l’attention. Officiellement diagnostiqué.
— Mouais. Dès lors qu’il y a « diagnostic » on vous pardonne tout et n’importe quoi.
— Je t’assure il en est le premier touché ! Un petit rien dans une conversation… et il perd le fil. Ou dans un film, en marchant, en cuisinant… Dans le métro, d’une seconde à l’autre il oublie où il se rend et ce qu’il va y faire ! Et faut plusieurs minutes pour qu’il retrouve où il en était !
— Oui, d’accord ! Pour toutes ces situations ! Mais quand même… pour le sexe ! ! Pendant qu’il te pénètre ! Il y a vraiment possibilité de perdre le fil, de plus savoir où on en est ? Je te rappelle que faire l’amour consiste à aller et venir. Si t’es au fond, tu ressors. Si t’es ressorti, tu re-rentres. Rien de plus !
— Y a pénétration et pénétration. Quand il me pénètre il suit tout un programme. Par exemple il débute super lentement, puis au moment où je m’y attends le moins accélère à fond, puis reste tout au fond en remuant doucement… Bref, tout ce qu’il faut pour me faire jouir. Une simple sirène de pompier au loin, il bug… et reprends tout au début ! Au bout d’un moment je suis crevée, et lui a l’impression de venir de commencer, car en plus il est très endurant. Si ça continue je fais isoler la pièce et je lui offre un casque antibruit de chantier !
— Est-ce qu’au moins il oublie pas avec qui il est ?
— Heu, je ne sais pas. L’autre jour j’étais à genoux, maintenue par les cheveux à le sucer, lui yeux fermés. Et… le moment où il a jeté un petit coup d’œil en bas, comme pour vérifier dans la bouche de qui il s’apprêtait à jouir, je me suis posé quelques questions…



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Tourisme et cul … ture

— Clarisse et moi, à chaque fois qu’on part en copines découvrir un nouveau pays, une fois arrivées c’est notre coutume : trouver une jeune fille à l’allure un peu dans le vent et la questionner.
— Sur les mecs ?
— Sur les mœurs locales ! Questions orientées sexe bien sûr, et super crues. « Est-ce que ça se fait d’avaler ici ou pas ? », « Les mecs vous font jouir facilement ? », « Tu l’estimerais à combien la taille moyenne du machin ? », et cétéra.
— Quelles réactions vous obtenez ?
— Après deux trois verres offerts et quelques rougissements on devient les meilleures amies du monde, la fille se lâche. Et encore ! Souvent elle se lâche avant même la première gorgée : entre filles, même qui se connaissent pas, une conversation sexuelle crée très vite une complicité. Souvent ça devient une copine, on garde contact. Comme si ce sujet créait un lien fort, presque comme si on se liait à la vie à la mort !
— Très bonne idée de se renseigner. Quand vous partez c’est maxi dix jours, pas de temps à perdre. Et puis, plus prudent non ?
— Aucun doute ! Dans certains coins, se balader un peu dévêtue ou nager à poil est dangereux : agression, amende… voire prison. Après, concernant les habitudes sexuelles on se renseigne un peu sur ce qui ne se fait pas histoire de… le faire. Si personne avale on avale, si ça couche en silence on fait du boucan, si ça se fait pas d’aborder un mec on aborde.
— Eh ! Vous cherchez les ennuis ma parole !
— Mais non ! On sait repérer les garçons safes, on a une sorte de boussole pour ça Clarisse et moi. Puis tu sais, le mec, même s’il est choqué que tu l’abordes, puis que vingt minutes plus tard il est dans une chambre avec nous deux à genoux en train de…
— Hem ! Oui j’imagine. Il a beau être choqué, il se plaint pas non plus.
— Oui, soudain toute pression sociale et religieuse est oubliée ! L’espace d’un instant il vit avec nous un moment de liberté.
— Seul risque : qu’il associe ce comportement à toutes les parisiennes. Et ensuite casse sa tirelire pour une semaine dans la capitale, où il imaginera que ce sera un déluge de sexe.
— Justement, on fait ce qu’on peut pour renflouer les caisses du pays !