À chacun sa méthode porno - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire, RDV sur mon profil

------------

À chacun sa méthode porno

— Bien madame, nous avons fait le tour. Je pense que vous avez maintenant toutes les pistes pour arrêter le tabac d’ici une ou deux semaines. Qu’en dites-vous ?
—… Que vous avez raison.
— Des questions ?
— Parmi les substituts, il y en a un que vous n’avez pas cité. Est-ce que sucer peut faire partie de la liste ?
— Heuuu… On a parlé des sucettes et…
— Je ne parle pas des sucettes.
— Bravo pour un tel cran !
— Ça m’amuse de parler sexe en toute circonstance.
— Vous avez voulu me gêner ?
— Plutôt vous tester. Vous titiller un peu ! Gentiment. Ceci dit mon interrogation est sérieuse !
— Rappelez-moi votre consommation ? De tabac je veux dire.
— Une bonne douzaine de clopes par jour.
— Alors ça risque d’être difficilement réalisable. Comment pourriez-vous faire ? Vous absenter douze fois par jour aux toilettes avec un collègue ? Vous ne risquez pas de vous attirer des ennuis ? Et aussi… aphtes, maladies, gerçures et troubles gastriques ?
— Lors de nos week-ends cocooning avec mon amoureux, si on reste beaucoup à l’intérieur plus je suce moins je fume. Pour tout dire, ce sont les seules fois où je passe des tranches de vingt-quatre heures sans une seule cigarette. Tant qu’il y a quelque chose d’agréable dans ma bouche pas besoin de fumer.
— Posez vos congés dès maintenant, prescrivez-vous dix jours de pipes intenses : vous aurez toutes les chances d’être sevrée au onzième.
— Et si je développais une nouvelle addiction ?
— Si vous étiez nymphomane ce trouble se serait déclaré depuis des années. Au pire, être accro à la fellation n’est pas mauvais dans l’absolu, si c’est juste sur votre conjoint.
— J’ai peur qu’à force l’acte devienne trop banal ! Je suis une fumeuse exigeante, j’adore varier, changer de marque. Je me connais, je vais avoir envie de changer de teub. D’autant que mon copain ne pourra pas prendre, lui, de congés trop longs.
— Il vous faudrait un pénis ou deux de disponibles, en bonne santé, tout près de chez vous. Un voisin peut-être ?
— J’en connais plus d’un qui voudrait.
— Oui dénicher des prétendants devrait être facile.
— Le sexe entre voisins est déconseillé. Risques de disputes, racontars, dénonciations… Par contre, heu… Nous vivons juste à côté l’un de l’autre, vous et moi.
— Mes consultations ne me le permettent pas tellement. Par contre je vais en parler à mon fils de vingt ans, il devrait être ravi. Enfin s’il vous convient…
— Oh, une bite c’est une bite. Il vous ressemble ?
— On nous le dit souvent.
— Alors il est sûrement beau.
— Trop aimable. La proposition tombe à pic, en ce moment il ne fout rien. Un vrai branleur. Tant qu’à faire…
— Oui, autant qu’il jouisse dans une bouche plutôt qu’avec sa main. Bon parfait, faisons ainsi. Combien je vous dois ?
— Rien du tout voyons ! C’est donnant-donnant.

––––––––––––––
––––––––––––––

Préférence personnelle singulière

— Toi alors t’as vraiment des goûts spéciaux ! Jeune, beau gosse, dynamique… Tu pourrais rencontrer des tas de jolies minettes ayant entre vingt et trente ans. Et tu tapes dans les quarante ! Voire les cinquante !
— Tu parles c’est tellement mieux !
— Quand même ! Elles sont moins bonnes, moins jolies. Non ?
— Si. Beaucoup moins. Logique ! Physiquement les jeunes sont mieux, aucun doute. C’est au niveau du comportement que ça me casse les couilles. Exagérément féministes, à considérer que se faire aborder est déjà une quasi-agression. Par contre, plus du tout féministes pour le restau au moment de l’addition. Ayant mille critères. N’embrassant pas : se laissant embrasser. Ne baisant pas : acceptant de te donner accès à son corps ! En mode je t’offre un privilège incroyable ! Du coup, sexuellement peu performantes. Peu imaginatives. Certaines ne suçant même pas, ou du bout des lèvres ! Finir dans leurs bouches et les faire avaler, plus compliqué encore ! Les bifler ou leur mettre la fessée, sacrilège ! Les femmes mures par contre… OUCH ! Celles qui sont sorties du circuit, un peu en dehors du marché de la séduction ! Qui ont souvent vécu trop sagement pour leur mari, pour s’occuper des enfants. Et qui maintenant se rattrapent. Et alors là t’explores tout le Kamasutra, tu te fais pomper dix fois de suite de cent façons différentes, tu les mets à genoux, à quatre pattes, tu fais des jeux de domination, tu leur tires la tignasse, tu leur mets des claques au derrière… Tu verras, tente ! La femme mature, l’essayer c’est l’adopter. Au pire ferme les yeux et imagine baiser une jeune.
— Ça aussi la femme mature l’accepte ?
— La femme mature accepte tout. Car elle sait que c’est maintenant ou jamais.

––––––––––––––
––––––––––––––

Très mauvaise surprise…

— Alors tu fais jamais, jamais de baise avec une fille contre un mur ou un capot avec culotte baissée pour elle et braguette ouverte pour toi ?
— Et c’est pas un manque d’occasion, c’est que je veux pas.
— La situation t’excite pas du tout ?
— Bon allez je te dis la vérité. C’est arrivé deux ou trois fois et il y a eu des mauvaises surprises.
— Tu t’es fait sucer par une fille qui s’est avérée être un garçon ?
— Non mais y a tout de même eu tromperie sur la marchandise. Je l’ai sautée à la va-vite, et c’était tellement top qu’on a voulu se revoir pour passer la nuit ensemble. Là, je l’ai vue entièrement nue et tout a foutu le camp. Ses si beaux seins tombaient, ses cuisses étaient flasques, sans maquillage sa peau était terne et abîmée…
— Le problème n’est donc pas le sexe improvisé : c’est l’addition sexe improvisé plus nuit à ton appart. Mauvais calcul, mauvaise formule ! Les filles que je baise dans la rue, si ça se trouve elles seraient bien moins appétissantes si je les emmenais à l’hôtel. Très certainement même ! De fait… j’en reste à la baise de rue.
— J’arrive pas à me faire à l’idée de coucher avec une fille qu’est pas celle que je pense. Je veux être sûr ! C’est pour ça que je la préfère toute nue et démaquillée. D’ailleurs dans l’intimité, les filles avant de les déshabiller je les démaquille. Elles en sont surprises et aiment plutôt bien. Tu te souviens des rituels autour de Louis XVI et Marie-Antoinette ? Chaque matin la cour assistait à la toilette. Les voir nus permettait de vérifier qu’ils avaient aucune maladie visible, donc que le royaume était gouverné par des gens en bonne santé. Quelque part c’est un peu le même principe.
— Tu tiens à baiser une fille… en bonne santé ? Tu discrimines ? Les filles malades tu les rejettes ?
— Non ! Je veux que la réalité soit à la hauteur de l’apparence. Et puis accessoirement, l’oreiller n’a pas à avoir la tête de la meuf imprimée dessus. Surtout qu’en certaines postures le visage s’y compresse !
— Tu pourrais te faire une collection de visuels. Des tas de taies d’oreillers, de quoi faire une expo d’art contemporain.
— Je couche pas non plus avec tant de filles que ça.
— Tu serais capable de jeter la minette après l’avoir déshabillée et démaquillée ?
— Limite. Ou alors on éteint la lumière. Ou alors c’est l’oreiller… sur sa tête.
— Moi, m’en tenir à l’emballage me convient. On pourrait s’associer : j’attrape l’emballage et toi ensuite tu le déballes.