Entraînement... entraînant - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire, RDV sur mon profil




Entraînement entraînant

— Je suis d’accord avec ce Youtubeur boxe anglaise, qui dit que ça sert pas à grand-chose de s’échauffer.
— Ah bon ?
— Bah oui. Il faut du cardio, de la souplesse, de la frappe. Et quoi ? Autant commencer tout de suite l’entraînement, chaque coup t’y amène.
— C’est un point de vue.
— C’est comme pour le sexe !
— Comment ça ?
— J’entends parfois des copines dire que c’est bien de faire du sport en mode cardio, que ça aide pour les moments coquins. Ridicule ! Autant s’entraîner en faisant encore plus de sexe, et donc travailler muscles, souffle et cardio comme ça.

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Comme dans « Voyage au bout de la nuit »

— J’en peux plus de ses tirades politiques ! Oh putain ce qu’elle m’agace…
— T’es tombé sur une quoi ? Une écolo, une vegan, une coco ?
— Plus ou moins sur une anar.
— Ah mince : les trois à la fois !
— Un peu, un peu…
— J’en suis très étonné : c’est pas du tout ton style, ça. Et il est encore plus étonnant que tu sois le sien.
— C’est arrivé par hasard… par la force des choses. Les premières discussions étaient très sympas, complices, coquines, drôles…
— Oui, tant que vous n’aviez pas parlé politique.
— Tant qu’ELLE n’avait encore rien dit à ce sujet. Moi j’y vais bien plutôt à tâtons là-dessus. Assez vite, oui, elle a dérivé sur les retraites, le capitalisme et le partage des richesses.
— Alors que tu es cadre ?
— Oh, elle-même bosse pour une grosse boîte. Ces gauchos ne sont pas à ça près. Puis y devait y avoir un petit côté excitant, exotique…
— Moi perso, je la soupçonne d’être au fond charmée par les beaux costards sur mesure, le bling-bling et la thune, même si elle jurera le contraire.
— Je pense aussi ! Après, physiquement on s’entend à merveille. Pas que sexuellement ! Quand on s’embrasse, qu’on se câline… Et puis oui, pour le sexe c’est une sacrée belle affaire. Quand je te dis que les plus féministes sont en réalité les plus dociles et soumises au lit…
— Comment tu vois la suite des évènements ?
— Oh c’est pas compliqué : ça ne peut s’achever que par une rupture. JAMAIS elle acceptera d’avoir avalé autant de sperme de droitard. Plus on restera ensemble, plus elle en sera traumatisée par la suite, rien qu’à l’idée d’avoir été mise à quatre pattes par un mec du camp opposé.
— Et malgré cela tu ne la quittes pas.
— Elle est tellement bonne, tellement facile ! Cette fille accepte la sodomie aussi simplement qu’un coït classique. Elle baise en pensant à ton plaisir, te fait jouir à répétition… Elle m’a fait sortir d’une période de misère affective et sexuelle. J’ai peur d’y retourner. En fait, je SAIS que le moment de la séparation ne peut qu’approcher. Donc je me contente de… l’écouter. La laisser me déblatérer ses délires libertaires, sans répondre. Et dis-toi qu’elle apprécie ! Elle adore quand je me tais !
— Oui, tu dois sûrement être un des rares à supporter ces discours aussi longtemps. Là-dessus, toi aussi tu dois être considéré comme une affaire.
— Quand après m’avoir parlé elle me suce, elle le fait si bien, si longtemps et à fond, j’ai l’impression qu’elle cherche à me consoler de ce qu’elle vient de me faire subir. Que c’est ma récompense.
— Donc tu lui avoues pas tes convictions politiques.
— Elle m’a pas vraiment demandé.
— Mensonge par omission !
— Je retarde sans cesse le moment où je lui dirai. Où je lui révélerai que j’ai carrément ma carte du parti principal de droite, et… où ce sera la toute dernière fois que je la verrai. J’ai aucun doute là-dessus. Comme Bardamu dans le roman de Céline ! Qui écoute pendant des heures la jolie Lola d’Amérique encenser la guerre, alors que lui la déteste.
— Au moins prépare une sortie en beauté. Baise-la, et au moment où elle a son orgasme crie « Vive le gouvernement ! ».
— Aucune raison d’être aussi cruel. Puis ce serait risqué : elle irait porter plainte pour viol !

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Envie dévorante

— Alors quoi ! On s’y met ?
— Et le repas alors.
— Plus tard voyons. C’est pas parce que je suis vegan qu’il faut pas me passer à la casserole.

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Précaution

— Paraît qu’y a de plus en plus de filles qui se posent des questions sur l’hygiène intime des garçons.
— Pas plus mal non ?
— Pas bien glorieux pour nous ! En principe ça devrait même pas leur venir à l’idée. Si elles s’interrogent c’est hélas… qu’il y a de quoi s’interroger.
— Et je dirais qu’il y a bien de quoi. Après, perso je choisis des mecs pour lesquels j’ai pas à avoir de doutes.
— Comment tu fais ?
— Question d’intuition, d’observation… d’organisation. Et toi de ton côté, tu te poses des questions sur l’hygiène intime des filles ?
— Moi j’ai trouvé la solution. Avant tout cunnilingus, je mets deux doigts dans la chatte à la meuf… et juste après je les lui mets dans la bouche. Si elle s’en dégage d’une mine écœurée je sais que je la sucerai pas.
— Pas mal. Classique !
— On t’a déjà fait le coup ? T’aimes bien toi, quand le mec te met deux doigts dans la chatte… et ensuite dans la bouche ?
— J’adore ! Avaler ma propre mouille je trouve ça super excitant. C’est comme si je faisais du sexe avec moi-même. Ou presque… en tout cas l’espace d’un instant.
— Ça te choque pas que le mec cherche peut-être ainsi à vérifier…
— Oh non, c’est de bonne guerre. C’est juste un peu bête de sa part. Je suis belle, propre et soignée !
— De partout donc.
— Ça va de soi. Ma vulve, mon clito et mon anus, et même ma bouche, c’est ce que je nettoie avec le plus grand soin. Et depuis toute petite ! C’est ce que maman m’a inculqué.
— Une manière de faire ton éducation sexuelle ? De t’habituer à préparer ton corps ?
— Va savoir. Pour en revenir à cette technique masculine, le seul truc qui me froisse c’est que nous les filles on peut pas faire pareil. Pour vérifier l’hygiène intime du garçon on est forcées de se mettre la bite dans la bouche. C’est pas juste !