Calcul sexuel... au ciné - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire, RDV sur mon profil



Réalisateur lucide

— Un peu moyens les retours médias sur ton film… Pourtant le box-office est pas mal non ?
— Et tu vas voir. Moi je te dis qu’il est parti pour être régulièrement rediffusé au ciné et à la téloche pour bien des années à venir, quoi qu’en pense la presse.
— Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
— La vraie raison de ce projet voyons. A regarder, j’ai juste fait un petit métrage d’épouvante sans rien d’hyper original. Je sais bien ! Son secret, c’est que tout a été étudié pour correspondre à une soirée dating.
— Non. Tu rigoles ?
— Pas du tout. C’est pas pour rien qu’un sociologue et un psy sont cités au générique de fin. Les moments où les séquences sont dans la pénombre et où l’écran n’éclaire même plus la salle. Les séquences où on sursaute, où la fille est incitée à se coller contre le mec… La tension dramatique, certains passages conçus pour figer mais en même temps pour exciter… Le final… Tout est calculé. Tout, au millimètre près. Du travail de chirurgie scénaristique et sexuelle ! Et ça marche ! Ça commence à se savoir, et pour pas mal de rencontres dating la sortie ciné est de retour. De nos jours où le public déserte les salles c’est comme ça qu’on fait un film culte, en tout cas qui fait des entrées !
— Il marquera l’histoire du ciné alors ?
— Jusqu’au jour où ça se saura trop. On le bon plan aura trop circulé. Alors, inviter une fille à voir « Terreur en eaux troubles » ressemblera à une invitation officielle au sexe, et là on l’oubliera enfin. En dating la fille comme le mec veulent la même chose… seulement que veux-tu, faut pas que ce soit d’emblée explicite.
— On peut difficilement baiser dans une salle.
— Tout le monde reste pas jusqu’à la fin… Mais sinon ça fait partie du jeu : l’envie grimpe tout le long et après on se hâte de rentrer pour se jeter l’un sur l’autre.
— Et si on a trop attendu, qu’on a trop envie ? C’est pas la meilleure manière pour tirer un coup en deux minutes comme des petits lapins ?
— Certains, après le premier baiser, se calmeront et feront retomber la pression, afin de prendre le temps. D’autres feront les lapins. Dans un cas comme dans l’autre personne s’en plaint !
— Et les couples d’un soir pourront faire autrement lors de la sortie DVD / VOD.
— Encore que le film a été calibré pour une sortie dating en allant dans une salle de cinéma. Dans un salon le timing est pas le même, les codes non plus.
— Faudra donc créer un film d’épouvante spécial intérieur ? Où on commence par regarder avec la fille dans le salon pour ensuite se faire pomper sur le canapé ?
— Il est en écriture. On va même concevoir une musique pour inciter la nana à accélérer et à se faire jouir dans la bouche. Et une autre pour couvrir ses gémissements et pousser à l’orgasme. Les couples seront ravis, surtout face à tant de métrages où y a du boucan puis d’un coup silence complet, le truc qui te fait mal voir par les voisins… ou griller par les parents.
— C’est pour ça que les jeunes écoutent pas de classique alors. Et plutôt du rap ou de la techno. Car le nombre de décibels est toujours égal !
— Voilà. Un bon film d’épouvante c’est le niveau au-dessus de la playlist musicale.
— Concevoir des films étudiés pour pas être regardés jusqu’au bout. Tout de même quel monde…

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Dilemme

— J’essaye de réfléchir à ce qui pourra allumer le plus les copains quand on ira près du lac tout à l’heure. Dis-moi ce que t’en penses… Aller à l’eau nue, puis remettre tous les vêtements ensuite ? Me baigner en sous-vêtements, et ensuite tout retirer puisque c’est mouillé, puis remettre ma robe comme ça, sans culotte ni soutien-gorge ?
— Heu… Moi je dirais surtout : arrête de croire que les garçons sont aussi subtils que toi. Que tu choisisses l’un ou l’autre ils seront tout autant excités.

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Trou parfait

— On t’a vraiment appris à faire ça ?
— Oui, dans cette communauté new age tout le monde l’apprenait. Jeûne certains soirs, cuisine végétarienne, méditation… Et pour chacune et chacun, une fois par trimestre : lavement.
— Ce qui est… un nettoyage anal en se mettant un tuyau dans le trou. Je me trompe pas ?
— Tu te trompes pas. Pour raisons de santé, ça faisait partie de la philosophie du lieu, d’avoir un corps parfaitement sain et nettoyé.
— On te le faisait ?
— On m’a appris à me le faire toute seule.
— Et tu le faisais sans broncher ?
— C’était facile ! Et… pas spécialement déplaisant. Leur concept était purement sanitaire. Mais… oui, bien entendu une fois arrivé à l’âge où on démarre une vie sexuelle, mon corps était cent pourcent préparé pour la sodomie. C’est presque comme si la commu me l’avait apprise sur un malentendu.

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Strip-tease forcé

— C’est vrai que t’es une déshabilleuse de mecs ?
— En fait, j’ai du mal avec ceux qui respectent pas le règlement. Nous sommes dans un centre naturiste, tout le monde doit être nu. JE suis nue. Entièrement, et quasi tout le temps. Ça me gêne quand un garçon, qui d’ailleurs en général me drague, garde t-shirt et jogging.
— Je comprends. Le règlement est devenu trop laxiste !
— Alors moi j’ai trouvé la solution : jouer sur la galanterie ! Galanterie intéressée, peut-être ! Galanterie tout de même. Je choisis un mec sympa mais trop textile à mon goût. Un soir on se balade, je suis nue, lui non, il me mate… Soudain j’ai froid, je grelotte.
— Et là il se sent forcé de te proposer son futal et son t-shirt.
— Exactement. Et en général ça a pour effet de le décoincer, par la suite il est nu bien plus souvent.
— Ce ne serait pas surtout le plaisir d’être habillée face à un mâle nu, tard le soir en se baladant juste lui et toi ?
— Chhhht…

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Réseaux sociaux

— Ouf ! J’y suis enfin parvenue. Ça y est j’ai un compte Facebook !
— Qu’est-ce qu’il y avait de si compliqué ?
— Bah, à chaque fois l’algorithme me disait que j’étais soupçonnée d’être un faux profil. Tu vois le genre ? Le mec de Madagascar qui met une photo de bimbo pour tenter d’escroquer d’autres mecs. Remarque c’est flatteur !