Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu. - histoire érotique

Troisième volet du journal de Nina Baudelaire, cette héroïne acariâtre, chiante, mal élevée, mais attachante. Moi, je pense que c’est une fausse méchante. Comme toujours, il est conseillé d’avoir lu les deux premiers épisodes pour bien comprendre celui-ci. L’intrigue est relativement touffue.
Voilà justement Nina qui arrive, je vous laisse avec elle.

Hola bande de rigolos !
Message personnel pour les gros nuls qui vont commencer cette lecture et qui n’auraient pas percuté que le titre, c’est juste une image. Je ne vais pas m’exhiber, à poil devant vous. Non, non, non, mon cul, ce n’est pas pour vous ! Il n’y aura aucune photo de moi déshabillée à reluquer dans ce récit. Allez-vous faire foutre, sales vicieux*.
D’ailleurs, si vous aviez un tant soit peu de jugeote, vous auriez saisi la différence entre se mettre nue et se mettre à nu. Ah, je vois certains ânes bâtés qui se sentent visés !
Je me doutais bien qu’il n’y avait pas que des lumières parmi vous. J’en ai la confirmation.
Bande de cons, doublés de pervers**vicieux et pervers, ce n’est pas, à la base, forcément un défaut pour moi. Mais vous concernant, si !

J’avais pourtant dit que je ne repiquerais pas à écrire ce journal. Je m’emmerde tellement que voilà, j’ai recommencé. Alors, les nazes, n’allez pas penser que c‘est pour vous faire plaisir, surtout. Non, sûrement pas. Votre plaisir, je m’en fiche.

Toujours avec Cyril. Toujours le grand amour. Cyril toujours à Montpellier la semaine, moi à Paris.
Ah un truc assez important que je n’ai pas dit. On était fait pour se rencontrer Cyril et moi. C’était obligé. Obligé que je vous dis. Faits l’un pour l’autre. Il s’appelle Cyril Verlaine. Ce n’est pas un signe ça ? Avec Nina Baudelaire*, ça ne pouvait qu’être le crush.
* pour les cons qui n’ont aucune culture, Baudelaire et Verlaine … Euh, non laissez tomber finalement...

On y va !

Lundi 11 avril 2022
7 h 30 : Lundi, beurkkkk… Le lundi, c’est la salope de la semaine.

7 h 45 : cheveux en bataille ? Présents. Cernes sous les yeux ? Présentes. Grosse flemme ? Présente. C’est bon, on a tout le monde. On peut commencer la semaine de boulot.
Oui bof, pas vraiment envie de faire face à cette nouvelle semaine. Partez devant, je vous rattraperai.

7 h 55 : cette nuit, j’ai fait un cauchemar. On était en 2026, sortis du Covid, mais un virus gastrique et ses variants très virulents sévissaient à l’échelle de la planète. On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c’était le bon temps où porter un masque était moins désagréable. De toute façon, dans quelques années, on retrouvera dans la poche d’un vieux manteau qu’on ne met plus, un masque chirurgical et on se dira « c’était le bon temps ». Puis on mettra notre masque à gaz, on prendra notre hache et ira tuer des zombies, comme tous les jours.

8 h 00 : conseil beauté (secrets de meuf), pour avoir un ventre plat, allongez-vous.

8 h 10 : mon mec est rentré de Montpellier ce week-end. Il est reparti hier… Quand il est arrivé il m’a demandé :- Tu as fait quoi cette semaine ?
- J’ai été vilaine, punis moi ! que je lui ai répondu.

8 h 15 : un mec à la maison, c’est quand même bien (soupir). Oui, il y a des inconvénients forcément. Surtout si tu as un chat aussi. Déjà, il y a compétition pour savoir qui est le mâle alpha entre les deux. Et puis un mec et un chat dans le même appart, l’un met des poils partout et l’autre passe son temps à miauler.

8 h 45 : conseil beauté (secrets de meuf). Quand vous vous maquillez, c’est juste pour embellir légèrement votre visage. Le mettre en valeur. Pas pour créer une nouvelle race de Pokémon rare.

9 h 30 : je pars au boulot. Vu l’heure, je vais être encore en retard. 9h30, c’est l’heure où je suis censée y être d’ailleurs. M’en fous !

9 h 35 : fait pas chaud aujourd’hui. En avril, ne te découvre pas d’un fil, qu’il disait l’autre. Moi j’dis que le froid, c’est contradictoire. ça fait pointer les tétons et rétrécir les zizis.

9 h 40 : j’arrive dans l’immeuble de mon boulot. C’est chiant les ascenseurs. Surtout quand tu travailles dans une tour. Je vais au 21e, c’est long. Surtout si tu prends un omnibus qui s’arrête à tous les étages. A 9h45, c’est souvent le cas avec tous ces cons qui arrivent en retard.
Pour passer le temps, j’ai des petits trucs rigolos Après, il faut observer les réactions. C’est ça qui est drôle en fait. Par exemple, en vrac :• Hurler « Diiinnggg » à chaque étage.
• Faire des sons d’explosion à chaque fois que quelqu’un appuie sur un bouton.
• Miauler de temps en temps.
• Fixer quelqu’un dans les yeux et lui dire au bout d’un moment « vous êtes l’un d’entre eux ».
• Dessiner un carré par terre et déclarer que c’est votre espace personnel.
• Laisser tomber un stylo, par terre et quand quelqu’un veut le ramasser, crier « Heyyyy, c’est à moi ! ».

C’est comme au supermarché ! Comment rendre vos courses plus drôles ?
• Prendre des boites de préservatifs et les mettre au hasard dans les paniers des clients en couple.
• Régler les alarmes de tous les réveils en rayon à 2 minutes d’intervalle.
• Aller voir un employé et lui dire sur un ton très sérieux qu’il y a un code 3 dans la réserve. Lui dire ensuite « vas-y, mais discret, il ne faut pas provoquer d’affolement chez les clients et dans les rayons ». Puis partir en imitant un ninja.
• Quand un employé vous demande si on a besoin d’aide, se mettre à pleurer et lui dire « mais laissez-moi tranquille ! Pourquoi vous me harcelez ? ».
• Dans tous les rayons, discuter avec son ami imaginaire pour lui demander s’il achèterait tel ou tel article.
• Se cacher derrière un présentoir et dire d’une petite voix plaintive quand un client regarde « prends moi, prends moi ».
• Lors des annonces en magasin, mettre ses mains sur ses oreilles, puis se coucher en position fœtale au sol et crier « NON, encore ces voix dans ma tête ».
• Allez dans une cabine d’essayage et crier bien fort « Heyyyy, il n’y a plus de papier toilette ici »Vos courses ne seront plus jamais pareilles.

9 h 50 : j’arrive au boulot. Je croise Philémon. Je lui dis :- Je ne te fais pas la bise.
- Pourquoi tu as la Covid, qu’il me dit en rigolant bêtement.
- Non, je ne t’aime pas, que je dis.
Il me fait la gueule.

9 h 52 : j’ai du bol, je suis en retard et la cheffe n’est pas à son bureau :- Elle n’est pas là la cheffe, que je fais à l’open-space.
- Elle est chez le dirlo, me répond ma collègue Charline.
- Ben voyons, que je fais en mimant une fellation (voir épisode 1).
Tout le monde se marre.

10 h 00 : je lis dans « ça m’intéresse » qu’un jour sur Mercure dure 1408 heures ! C’est un peu comme le lundi sur terre quoi.

10 h 05 : contre le lundi, signez la pétition. Signons, partageons, montrons notre mécontentement.
Pour la suppression du lundi qui nous bouffe la semaine. Luttons. Pour son retrait immédiat. Sans conditions.
Tous ensemble, tous ensemble, hé, hé ! (enfin principalement le lundi matin, vous n’allez pas rester collés à moi toute la semaine, hein !)Lundi aux chiottes ! A bas le lundi. J’aime pas les lundis. Lundi est un con !
Comme disais le philosophe « le lundi au soleil, c’est une chose qu’on n’aura jamais »Attention, ceci n’est pas un exercice. Attention, nous sommes lundi matin. Je répète ceci n’est pas un exercice.

10 h 10 : cette conne d’Audrey ne bosse pas aujourd’hui. Non content de m’emmerder tous les jours quand elle est là, elle m’appelle quand elle n’est pas là. Elle me dit qu’elle fait le ménage en grand chez elle depuis trois jours (ça devait être bien dégueulasse, trois jours de ménage, n’importe quoi !) :- Je n’en peux plus, j’ai astiqué toute la journée samedi, qu’elle me dit.
- Moi c’était dans la nuit de samedi à dimanche, que je lui fais.
Je dis à Audrey :- Et hier, avec Cyril, on a joué à un jeu.
- Ah bon, quoi ? Moi j’aime bien le Monopoly, qu’elle me fait.
- Mais non, c’était un jeu de rôle. Il m’a dit que j’étais son meuble IKEA.
- Ah bon, c’est quoi comme jeu ?
- Il m’a montée, il m’a démontée, il m’a remontée. Après, je ne tenais plus debout et j ‘étais bancale. Un meuble Ikea quoi.

10 h 15 : l’autre jour, on va faire les courses avec mon chéri. On rentre, on range les courses, on enlève nos masques et bim ! Ce n’était pas lui. On ne se méfie pas assez. Il a fallu que j’ailles le ramener au magasin.

10 h 20 : j’ai jamais compris le concept des gens que tu invites chez toi et qui te demandent :- Tu as des toilettes ?
- Non, je fais pipi dans le couloir généralement. Des fois dans la litière de Médor aussi, ou dans l’évier.

10 h 25 : la dernière fois que je n’ai pas bossé, j’ai passé la journée chez ma sœur. Il y a eu une panne de wifi. Mon neveu et ma nièce sont sortis de leur chambre. On a fait connaissance. On a discuté. Ils ont l’air sympas.

10 h 35 : je dis parfois que je suis intelligente, belle et sexy. Miss zéro défaut quoi. J’exagère. Je sais que je ne suis, pas parfaite. En fait, je suis parfoite. C’est-à-dire que je suis parfaite, mais pas tout le temps.

10 h 45 : je lis dans Sciences et Avenir, une étude très sérieuse. 1523677825895 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre. Toi aussi lecteur ?

10 h 50 : avec Cyril, je suis bien. Parfois, on s’engueule forcément. Mais même ça, c’est bien. Avec Cyril, on s’engueule plutôt bien je trouve. Et puis s’engueuler dans un couple, c’est un prétexte pour baiser pour se réconcilier.

11 h 00 : je lis Rock’n’Folk. Pendant la période « Sex & drugs & rock’n’roll », les gens avaient l’air bien plus sympa que pendant notre période « végan & quinoa & sans gluten ».

11 h 35 : on est d’accord que même si on fêté nos anniversaires en 2020 et en 2021, on garde l’âge qu’on avait en 2019, pour le moment ?

11 h 50 : une pipe ? C’est l’unité de mesure du silence, correspondant à environ 5 à 10 minutes, selon les sujets.

12 h 30 : je viens de finir une conversation téléphonique avec ma copine Cyrielle. J’avais un truc à lui dire que m’a dit Elodie. Nous les filles, on peut résumer une conversation de 5 minutes en une heure et quart environ.

13 h 30 : un test tout bête à faire :1- Fermez les yeux2- Imaginez un monde peuplé de cons3- Ouvrez les yeux4- Magie !!!

13 h 35 : ah la magie !
Un jour, je dis à mon ex :- On baise ?
- Tu es obligée de dire ça comme ça ? C’est un moment magique !
- Oh l’autre, genre, il fait son effarouché romantique. Faire l’amour, c’est un moment magique. Là, j’ai juste envie de baiser.
- Pfff…- Bon, attends, puisque tu fais ton puceau, je vais t’en faire de la magie, que je lui dis en enlevant ma robe. Abracadabra ! On baise ? C’est assez magique pour toi ?

14 h 05 : ma copine Sonia (petite pouffe dans mon répertoire) qui poste sur Facebook des photos d’elle sur une plage des Seychelles pour me rendre jalouse, j’espère qu’elle ne va pas se faire cambrioler pendant son absence !!! ça serait trop ballot ! 21 rue Garibaldi, 4e étage porte gauche, code 24A75, d’ici mardi de la semaine prochaine (salope !)
14 h 30 : je lis sur un site internet que Chronopost se lance dans la livraison de colis. « L’entreprise spécialisée dans la distribution d’avis de passage souhaite diversifier ses activités en livrant les colis qui lui ont été confiés ». Elle n’est pas belle la vie ?

14 h 35 : Philémon me fait :- J’ai un chat dans la gorge.
- Vu ton haleine, tu as aussi la litière, que je lui réponds.

15 h 00 : au lit, je ne pique pas la couette, je donne un prétexte pour venir se coller à moi.

15 h 10 : je vais me désabonner de 2022. Franchement, les trois mois d’essai gratuit ne m’ont pas vraiment convaincue.

17 h 00 : ce matin, en arrivant au boulot, je me suis dit « aujourd’hui, je ne fous rien ». Mission accomplie. Là, je me casse.

18 h 00 : ma sœur vient d’accoucher. Je vais la voir à la maternité. Troisième gosse ! Je ne vais pas lui demander si elle compte faire un élevage, elle risque de mal le prendre. Non, mais sans rire, je suis contente d’être encore Tata. En plus Tata Nina, ça sonne bien ! Je vais la voir à l’hôpital. Mes parents sont dans la chambre. Ma mère me dit :- Et toi Nina, tu nous en fais un quand ?
- Quand j’arrête de les avaler, que je réponds.
Ma mère est dubitative. Pas sûre qu’elle ait bien saisi ma blague. A son sourire en coin, je crois que mon père a percuté lui.
Ça me rappelle quand ma copine Lucie (cul de vache dans mon répertoire) a accouché aussi. Je suis allée la voir à la maternité. Le bébé était moche, mais je n’ai rien dit. Je ne vais pas le vexer, le pauvre gosse. Déjà avec la mère qu’il a, il part avec un sacré handicap dans la vie. Lucie me fait, toute fière, - Il pesait 3.5 kg.
- Poids d’un nouveau-né, 3.5 kg, poids moyen d’une cigogne, 3 kg ! A un moment donné, il faudra arrêter de nous prendre pour des cons, que je dis.
Devant son air atterré, j’ai éclaté de rire, du coup le bébé s’est mis à chialer. Je me suis barrée.

18 h 15 : je rentre chez moi. A l’hôpital, si tu croise une infirmière dans le couloir avec un thermomètre qui dépasse de sa poche, dis-toi bien que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans le cul.

18 h 50 : Médor mon chat me fait la gueule depuis que j’ai Cyril. Il ne peut plus me brancher sur le fait que je suis célibataire et que c’est lui le mec de la maison. Un exemple tout bête que ce chat n’est qu’un macho. Avant d’avoir Cyril, un matin que je rêvassais devant mon bol de café, je me suis posé à voix haute cette question :- C’est inquiétant que le matin je parle plus à mon chat qu’à mon mec ?
- T’as pas de mec, donc non !
- Oh ta gueule et termine tes croquettes.

19 h 30 : ma voisine crie tellement fort après ses gosses, que moi aussi, j’ai rangé ma chambre. Pareil, l’autre jour au supermarché. Une mère a crié « NON » à ses gosses. Moi aussi, j’ai reposé le pot de Nutella.

20 h 15 : ce soir, je mange asiatique. Une barquette de « poulet laqué à la Pékinoise et ses nouilles », à réchauffer au micro-onde. Le micro-onde ! Quelle merveilleuse invention ! Le truc qui te permet de manger froid, tout en te brûlant la gueule.

21 h 15 : il y a encore de la connerie de télé réalité à la télé. La vraie télé réalité serait de filmer des jeunes en train de chercher du boulot ou de traverser la rue. Pas de filmer des cons au bord d’une piscine.

21 h 30 : je me dis qu’une levrette, c’est bien. Mais une levrette sans fessée, c’est comme une raclette végan, sans fromage, sans charcuterie. Fadasse quoi.

22 h 00 : ceux qui attendent quelque chose de moi, je vous souhaite d’être assis confortablement.

22 h 05 : parfois, j’ai des remords dans la vie. Alors voilà… je tenais à présenter mes excuses auprès de ceux que je n’ai pas encore offensés. Je m’occupe de vous rapidement.

22 h 08 : et puis non finalement. De toute façon, je m’en bats la touffe.

23 h 30 : aujourd’hui, je voulais me coucher tôt, parce que demain, je dois m’énerver de bonne heure. Raté.

23 h 45 : pourquoi vivre d’amour et d’eau fraîche, quand on peut vivre de sexe et d’alcool ?

23 h 50 : j’envoie un SMS à Cyril : « 1+1=69 »

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Mardi 12 avril 2022
7 h 30 : je me suis toujours demandée si les gens dans mes rêves étaient choqués de me voir disparaître quand je me réveille.

7 h 55 : conseil beauté pour les mecs. Messieurs, évitez de porter vos masques sur une barbe. Ça rappelle les petites culottes des années 70. Ou alors une barbe de trois jours, pas plus.

8 h 00 : pensée du matin en sortant de la douche. Imaginez que vous êtes à poil (c’est mon cas, là, ben oui, je ne me douche pas habillée), dans une pièce avec plein de gens (ce n’est pas mon cas, là), qui veulent vous caresser, vous toucher (non plus, je ne vais plus aux soirées). Eh bien, c’est la vie d’un animal domestique. Il fallait y penser à celle-là !

9 h 30 : encore une fois, fait pas chaud. C’est le printemps en plus. Froid au printemps, chaud en hiver. Les méfaits du réchauffement climatique, il parait. Le réchauffement climatique, ça signifie que bientôt, on fera fondre son fromage à raclette sur le barbecue.

9 h 35 : un jour Coco Chanel a dit « parfumez-vous où vous souhaitez qu’on vous embrasse ». Mauvais plan, j’ai la foufoune qui me brûle grave là.

9 h 40 : il y a deux choses que je déteste dans les transports publics : le transport et le public. Je prends ma voiture pour aller au boulot donc.

10 h 00 : j’arrive au boulot en retard. Largement en retard. Heureusement, la cheffe est encore chez le dirlo. La petite gâterie est à horaires réguliers, on dirait. Le dirlo est très cartésien. Moi, ça m’arrange, pour camoufler mes retards.
Je dis à la cantonade :- Mauvaise nouvelle pour ceux qui ne m’aime pas, je suis réveillée.

11 h 00 : ma nièce (14 ans), me dit l’autre jour :- Tata, je suis nulle en physique- C’est vrai que tu es moche, que je lui dis.
- Tata, t’es trop grave drôle, qu’elle me fait.
Les ados, on s’en fait tout un monde. C’est facile à vivre finalement.

11 h 05 : Audrey va me dire un truc, elle ouvre la bouche. Je mets mon doigt sur ma bouche et je fais :- Chuuuuuut…- Quoi ? qu’elle me fait.
- N’en rajoute pas !

11 h 15 : l’année dernière, j’ai commencé un régime à base de mojitos. En trois jours, j’ai perdu :- Mes clés,- Mon téléphone,- Mon porte-monnaie,- Ma dignité.

11 h 30 : la presse féminine ! C’est que des conneries. La preuve, le dernier numéro de Femme Actuelle que je suis en train de lire. Oui, je lis beaucoup au travail, ça passe le temps. Femme Actuelle, donc :Page 4, acceptez-vous comme vous êtes.
Page 12, comment perdre 5 kilos facilement.
Page 19, la recette du fondant au chocolat.
Page 22, les 10 meilleurs anti-anxiolytiques efficaces pour calmer vos anxiétés.

11 h 30 : je préviens à chaque fois mes mecs. Je ne me contente pas d’un brouillon de liaison, d’un embryon d’amour. J’exige la passion totale et intégrale, portée à son comble, à son firmament. Fignolée jusqu’au délire le plus total. Eh ouais.

12 h 00 : dans la vie, deux mots t’ouvriront toutes les portes, pousser et tirer.

14 h 00 : l’autre jour, ma nièce (14 ans), accroc aux nouvelles technologies m’a traitée de ringarde. On a ri ensemble. Et puis… J’ai changé le code du Wi-Fi. Ça l‘a bien calmée d’un seul coup.

14 h 30 : je dis à Audrey qui n’a rien dit :- J’ai la flemme de t’insulter, mais crois moi, le cœur y est.

16 h 15 : l’autre jour, j’ai mis de l’eau dans mon vin. Evitez, c’est dégueulasse.

16 h 20 : la cheffe me parle. Enfin, elle parle dans le vide un peu. Inutile de me répéter 10 fois la même chose, j’ai entendu. C’est juste que je n’en ai rien à foutre.

16 h 30 : je lis un article sur les méfaits de l’alcool. L’alcool tue il parait. Certes, mais beaucoup sont nés grâce à lui. Donc, ça équilibre au final. Vous en pensez quoi vous ?

17 h 00 : je termine une formation à distance. Le casque sur les oreilles devant mon ordi, la cheffe pense que j’ai fait le truc en e-learning. J’ai écouté la radio à la place. Un sondage récent, dit que cinq Français sur cinq estiment des trucs, parfois. Les sondages, ça ne sert à rien. Enfin si à une chose. C’est pour que les gens puissent savoir ce qu’ils pensent.

18 h 30 : je suis allée à la salle de sport pour me faire rembourser mon abonnement que je n’ai pas utilisé. Apparemment, c’est devenu une boulangerie depuis deux ans. Du coup, je m’achète un pain aux raisins.

20 h 00 : ce soir, je cuisine. C’est devant le micro-onde qu’on se rend compte à quel point deux minutes, c’est long. Par contre, je me demande si le ketchup compte pour un, dans les 5 fruits et légumes par jour. Sinon, les pâtes, c’est un légume ? Non, il parait. Même si on met beaucoup de fromage râpé dessus. Moi, je trouve ça idiot.

21 h 00 : j’ai remplacé tous mes mots de passe par « incorrect ». Comme ça, si je l’oubli, mon ordinateur me le rappelle gentiment.
Je tiens à signaler la clairvoyance de certains sites internet. J’avais mis « zizi_2_mon_ex » comme mot de passe. Ils l’ont refusé parce que c’était trop court.

21 h 15 : je ne sais pas qui est cette Lagastro. Mais vu tous les mecs qui disent l’avoir pécho, ça a l’air d’être une sacrée salope.

21 h 30 : vous avez vu le nouveau truc à la mode ? Les trois jours sans alcool. Je me suis inscrite les 29, 30 et 31 février 2023. De toute manière, c’est des conneries. Prenez Jésus par exemple. Il ne fumait pas, il ne buvait pas, il ne baisait pas et il est mort à 33 ans. Alors hein !
Tiens en parlant de ça. Un jour, un mec me dit dans un bar :- Viens chez moi poupée, je baise comme un dieu.
- Je ne suis pas croyante, que je réponds.
J’exagère un peu parfois. Je suis caustique. Mais avoir un esprit mal tourné, rend les conversations ordinaires beaucoup plus intéressantes. Vous ne croyez pas ?

22 h 00 : je lis une histoire de CNC2455 sur HDC (voir épisodes 1 et 2). Vu les précédentes expériences, Madame fait un peu la gueule. Pour se rattraper Monsieur organise un gangbang. Suite aux désistements des précédentes ou du nombre insuffisant de participants, Monsieur veut assurer le coup. Il fait du surbooking. 17 hommes se présentent. Madame n’est pas contente. C’est trop, dit-elle. Ensuite, elle trouve que l’événement est mal organisé. Pourtant, Monsieur a prévu un buffet campagnard pour après l’événement, histoire de créer un moment de convivialité. En plus, les numéros 8 et 12 ne plaisent pas du tout à Madame. Elle fait un scandale à Monsieur. Le gangbang est annulé, ils vont se coucher.
Encore une histoire plus que bof.
Je trouve quand même que Madame a un sale caractère.
Sinon sur HDC, il y a JPJ. Il nous conte des petites fables, généralement courtes et souvent d’un érotisme de bon ton, sans aucune surenchère. J’adhère, et pas qu’un peu.

22 h 10 : aujourd’hui, je me suis fait insulter deux fois dans la rue par des relous. Le premier m’a traité de grosse pute parce que je portais une jupe trop courte, parait-il. Le second m’a dit que j’étais une pucelle coincée, parce que je lui ai mis un râteau alors qu’il me draguait lourdement. Je suppose que ça équilibre plus ou moins les choses.

22 h 30 : un jour, un de mes ex me demande :- Tu as dormi avec combien de mecs ?
- Juste avec toi, que je réponds.
- Ah bon, qu’il fait.
- Oui, avec les autres, je ne dormais pas.

22 h 45 : - Je pars à l’ile Maurice.
- Je pars à Lille, Maurice.
Allégorie de ponctuation, symptomatique d’un écart de salaire certain. De l’importance de la virgule.

22 h 55 : l’amour rend aveugle ? La masturbation rend sourd ? L’abstinence rend con ? Vous hésitez ? Pas moi !

22 h 57 : si je devais choisir entre l’amour éternel et une carte de crédit illimité ?
Raaaaaaaa… J’hésite !
Entre une Mastercard et une Visa Gold.
Non, je déconne, je prends l’amour éternel, bien sûr !
Il parait que l’argent ne fait pas le bonheur. Mouais, je n’ai pas le recul pour me prononcer définitivement là-dessus. Après, je pense que c’est mieux de pleurer en Jaguar, plutôt qu’à vélo.

23 h 05 : des fois, je me dis que j’aurais pu finir dans du Sopalin, dans un préservatif, des amygdales ou un rectum. Et je suis là aujourd’hui à faire chier le monde. Victoire !


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Mercredi 13 avril 2022
7 h 30 : ma morning-routine : je commence à 5h30, étirements. 6h00, série de pompes (15), puis abdos-fessiers. 6h30, yoga. 7h00, p’tit déj’, brocolis crus, jus de carotte. 7h15, 10 km de running. Et 7h30, je me réveille en sueur.

7 h 40 : cette nuit, j’ai rêvé que je faisais l’amour avec une fille. C’était bien, mais c’était cunilusion.

8 h 00 : aujourd’hui, j’ai envie de me foutre de tout. Je ne sais pas par quoi commencer.

9 h 30 : évidemment, c’est le jour où je suis parfaite, que je ne croise personne. Mauvais karma, vraiment.

9 h 45 : j’arrive en retard au boulot. Je ne dis rien, je m’assois à ma place. J’ai juste envie de dire à toutes les personnes qui ne peuvent pas me blairer « mon indifférence vous fait des gros bisous ».

10 h 15 : Philémon vient raconter à Audrey qu’il s’est disputé avec sa femme la vieille au soir. Qu’elle exagère et blablabla. Je me dis qu’un jour, ils inventeront la boite noire des disputes de couples. Des millions d’hommes seront alors innocentés. En attendant, nous les filles, on peut continuer à être de mauvaise foi.

10 h 25 : au boulot, on m’appelle 007 :0 motivation0 compétence7 pauses clopes, alors que je ne fume pas.

10 h 40 : je n’ai rien de spécial à vous dire. Je tenais à vous le faire savoir.

11 h 00 : info pour les cons. Notez…Les 5 étapes de l’orgasme féminin :1- La suffocation : ah, Ahahahaaah, Ah, aaaaaaahhhh2- L’accord : oui, oui, oui, Ouiiiiiiiii3- La gourmandise : encore, encore, encooooooore4- La spiritualité : oh mon dieu, oh mon dieu, ooooooh mon dieu bordel5- L’avertissement : continue, n’arrête pas, si tu arrêtes, je te tue.

11 h 30 : Apple sort une montre qui parle. A part te dire l’heure, ça n’a pas beaucoup de conversation une montre. J’espère qu’ils ne sortiront jamais un vibro qui parle. T’imagines ? Tu le prends, tu le sors, t’es en train de te machiner et il te dit :- Alors ma pauvre fille ! Toujours pas trouvé de mec ?

13 h 30 : un truc que je me suis toujours demandé, les Chinois qui font du tourisme en France, est-ce qu’ils savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?

14 h 15 : d’après une étude très sérieuse, on active 14 muscles en ouvrant une bouteille de Champagne. Je dis, vive le sport.

15 h 00 : quelqu’un peut me dire où on retrouve les claques qui se perdent ? C’est pour ma collègue Audrey.

15 h 15 : Les filles qui croient qu’on trouve l’âme sœur ou le big love, sur les sites de rencontres se foutent le doigt dans l’œil. Il faut être supra conne pour croire qu'on le trouve dans le catalogue des branleurs asociaux qui se tripotent derrière leur écran d'ordinateur. Le doigt, elles feraient mieux de se le mettre ailleurs que dans l’œil d’ailleurs.

16 h 00 : ma nièce (14 ans) m’appelle :- Tata, j’ai un pote au collège qui vit seul avec sa mère, qu’elle me dit.
- C’est ce qu’on appelle une famille monoparentale.
- J’ai une copine qui a deux papas…- C’est ce qu’on appelle une famille homoparentale.
- Un autre habite avec sa maman, le nouveau mari de sa maman, et des nouveaux frères et sœurs…- Oui, c’est ce qu’on appelle une famille recomposée.
- Mais ma famille, c’est quoi, alors ?
- Bah, une famille classique…Mes parents, ils ne pourraient pas essayer d’être un peu plus originaux. J’ai l’air de quoi au collège, moi ?
Vu sous cet angle, forcément…
16 h 05 : un jour mon ex se penche par-dessus mon épaule, alors que j’étais sur l’ordi. Il me dit :- Tu fais quoi sur ce site porno ?
- ça ? C’est ton profile Facebook !

16 h 15 : selon une étude très sérieuse, une femme possède 11 paires de chaussures. A 37 près, je suis dans la moyenne.

16 h 20 : conseil santé : sortez couverts. Oui n’oubliez pas de mettre un préservatif. C’est comme ça qu’on a perdu Freddy Mercury et qu’on a récupéré Justin Bieber.

16 h 35 : ce soir, j’hésite entre ne pas aller au resto et ne pas aller au ciné.

18 h 00 : un relou me drague dans la rue. Certes, c’est valorisant, mais c’est pénible. Je sais pourquoi j’attire tous les boulets. Je suis super canon !

18 h 10 : je m’arrête à la pâtisserie et je prends une religieuse et un éclair. Tous les deux au chocolat. Parce que quelque part dans le monde, aujourd’hui, c’est forcément l’anniversaire de quelqu’un.

18 h 25 : mon voisin est au chômage. Il râle sans arrêt avec ça. Quand je le croise dans l’escalier, il me prend la tête avec ça. Moi, je dis, le chômage n’est pas une fatalité. Prenez Francis Cabrel ! Il n’était rien et voilà qu’aujourd’hui, il est le gardien du sommeil de ses nuits. Alors ! Hein ! Quand on veut, on peut !

18 h 30 : je fais mes courses à Monop. Monop, c’est bien pour les urbains pressés qui veulent acheter des produits de première nécessité. Du chocolat, du Nutella, de la vodka, des serviettes hygiéniques… Ce genre de trucs. Là-bas, je suis tellement connue, que les portes s’ouvrent quand j’arrive. Ils savent fidéliser leur clientèle, eux au moins.

18 h 45 : Médor mon chat me regarde bizarrement quand je rentre le soir. Je pense qu’il est surpris que je puisse avoir les clés de chez lui.

20 h 00 : je cuisine. Un conseil de cuisinière, ne jamais pleurer pour un oignon qui ne le mérite pas.

20 h 15 : je ne me rappelle jamais, le smartphone, c’est à gauche ou à droite de l’assiette ?

20 h 30 : je lis un article dans « Psycho Mag » sur les déviations sexuelles. Non, les déviances sexuelles plutôt. On dira ce qu’on voudra des nécrophiles, mais au moins, eux, ils ne draguent pas tout ce qui bouge.

20 h 35 : en fait, si on réfléchit… Pas trop, vous êtes un peu concon, quand même. Bon, je reprends. Si on réfléchit, vous qui me lisez… Vous êtes un peu comme mes amis imaginaires !

21 h 00 : parfois, je rigole toute seule. Alors, je préviens, il est déconseillé de me demander ce que j’ai. En fait, en général, c‘est un délire entre moi et moi. Ne vous incrustez pas SVP.

22 h 15 : la grosse pétasse d’Elodie me dit l’autre jour :- T’es trop chiante !
Je lui réponds :- Que ce soit clair ! Si mes défauts te dérangent, j’en ai d’autres.

23 h 30 : j’envoie un SMS à Cyril « je suis dans mon lit, tu es dans le tien, l’un de nous deux n’est pas à la bonne place ». Après, mieux vaut être seule que mal accompagnée.


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Jeudi 14 avril 2022
7 h 30 : je me lève.

7 h 31 : je me recouche. Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. Ça, c’est une des plus grosses conneries inventée pour nous emmerder par ces salauds de capitalistes, pour nous faire aller au boulot et pour nous exploiter. Si vraiment le monde appartenait à ceux qui se lèvent tôt, il serait dominé par les boulangers.

7 h 35 : oui mais non. Bien obligée de se lever. Bien obligée d’aller bosser. Ah ça, ils nous tiennent avec leurs saloperies de salaires. Salauds, pourris.

9 h 40 : ce matin, j’ai gouté une chocolatine. Au niveau goût, ça ressemble quand même pas mal aux pains au chocolat. Je ne vois aucun intérêt à faire des chocolatines.

10 h 00 : Audrey me dit :- J’ai fait anglais en langue 1.
- Moi langue de pute en 1 et 2, que je lui dis.

10 h 45 : je réfléchis. Veuillez patienter. Prochaine connerie en cours de chargement. 57% loaded.

10 h 50 : la voilà, elle est chargée. Conseil pratique pour les filles : dire « attirance physique » c’est bien. Parce que dire « je me ferais bien prendre violemment/contre le mur/à chaque fois qu’on se croise/même par hasard », c’est un peu trop direct. Ça marche pour les filles, mais aussi pour les gays, remarquez.

11 h 00 : l’autre jour dans la rue, un mec me fait :- Eh mademoiselle, t’es trop belle.
- Je sais, que je dis.
- Je te donne mon portable.
- Non, merci, le mien me suffit amplement.
Je suis poseuse de râteaux, ceinture noire 10e dan.

11 h 01 : tiens, l’autre jour, un con m’aborde dans la rue. Il me dit :- La météo ne prévoyait pas d’orage aujourd’hui et pourtant, je viens de me prendre un coup de foudre.
- Bof, elle ne prévoyait pas de vent et pourtant, tu vas t’en prendre un.
Je vous dis, ceinture noire, 10e dan !

11 h 45 : de toute façon, moi, j’aime tout le monde (même Audrey), mais pas tout le temps.

13 h 30 : chieuse, définition ! Fille qui exaspère, mais qu’on aime quand même. La chieuse est souvent une femme parfaite.

14 h 00 : mon grand-père, c’est mon héros. J’ai tout hérité de lui. Enfin, je parle de génétique, d’hérédité quoi, parce que son pognon, il le garde, le pingre. Ça fait 51 ans qu’il est marié avec ma grand-mère et il l’appelle tout le temps « ma chérie », « mon amour » etc… Je lui ai demandé le secret de ce romantisme exacerbé et éternel ! Il m’a dit :- En fait, j’ai oublié son prénom il y a huit ans et je n’ose pas lui demander, pour ne pas la vexer.

14 h 45 : peut-être que je suis en train de gâcher ma vie. Mais sachez que chez les Sims, j’étais astrophysicienne et chirurgienne esthétique. Alors, hein…
15 h 10 : Audrey jacasse. Je lui demande quel type de forfait elle a pris. Connasse illimité ?

15 h 30 : je dis à Audrey :- Je ne dis pas que tu as une sale gueule, je te demande dans quelle saison de The Walking Dead, tu as été figurante.

15 h 45 : être fidèle en couple, pour beaucoup, c’est une qualité. Sauf qu’ils oublient que c’est juste la base en fait. Donc, non, ce n’est pas une qualité.

16 h 30 : Philémon passe en sifflotant. A un moment, il faudra arrêter de prendre les cons pour des gens.

18 h 00 : ma diététicienne vient de m’expliquer qu’il fallait éviter les trois P au quotidien : Pain, Pâtes et Pommes de terre. Heureusement, il n’y a pas de P dans raclette, dans tartiflette et dans vin blanc. Je suis plus embêtée pour les pizzas, mais bon, je pense sincèrement que dans toute règle, il y a des exceptions qui vont la confirmer. Les pizzas seront mon exception aux trois P
18 h 15 : le port du masque a du bon, tout de même. Je viens de croiser une copine qui m’a prêté 20 euros la semaine dernière. Elle ne m’a pas reconnue.

19 h 30 : j’ai commandé une pizza à Deli verrou. Vu ma situation amoureuse actuelle, « relation à distance », j’ai commandé une pizza pour deux que je vais la manger toute seule.

19 h 55 : l’autre jour, ma nièce me demande :- Tata, c’est quoi la position du missionnaire ?
- Euh… Comment dire… C’est quand Tata se met en mode économie d’énergie.

21 h 00 : mon voisin est rentré ive mort. Ça doit faire une demi-heure qu’il frappe chez lui, alors qu’il vit seul. Je fais quoi ? Je sors et je lui dis qu’il n’est pas là ?

21 h 15 : je me projette au jour où je devrais expliquer à mes petits-enfants que Macron a déclaré la guerre à un ennemi invisible, parce qu’un Chinois a mangé un tacos supplément chauve-souris, ce qui a provoqué la rupture d’approvisionnement de masques, de pâtes et de PQ à l’échelle de la planète.

22 h 00 : je me souviens à sept ans, j’ai fait un scandale à mes parents, le jour de Noël :- Si j'ai bien compris, vous voudriez que j'ouvre des paquets déposés en pleine nuit par un inconnu qui s'est introduit chez nous par effraction?
Et vous estimez être des parents responsables ? Eh bah dis donc...

22 h 15 : il n’y a rien à la télé, je m’emmerde. J’appelle SOS Alcool :- Allo, c’est le numéro pour aider les alcooliques ?
- Oui, je vous écoute.
- Vous avez la recette de la Pina Colada ?
Il m’a raccroché au nez.

23 h 00 : ne jamais se moquer de la masturbation. C’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime bien.


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Vendredi 15 avril 2022
7 h 30 : conseil beauté (secrets de meuf). Si tu as de beaux seins (c’est mon cas !), ou un beau cul (idem), ne te préoccupe pas de tes cheveux et de tes ongles.

7 h 35 : l’embêtant, quand tu es seule chez toi, c’est quand tu essayes de te surprendre. Là, je viens de m’amener le café au lit. Mais, honnêtement, je m’y attendais.

7 h 50 : si quelqu’un croise ma motivation dans le coin, merci de lui dire de ma part qu’elle ramène son cul à la maison, j’ai des trucs à faire chez moi.

8 h 00 : tu es vraiment fatiguée, quand tu ouvres ton frigo et que tu regardes les aliments en te demandant comment tu vas t’habiller aujourd’hui.

8 h 15 : la vie, c’est comme une bite. C’est appétissant jusqu’au moment où ça laisse un goût amer dans la bouche.

8 h 20 : je ne voudrais pas me la péter, mais j’ai terminé mon régime sur 10 jours en 4 jours et 22 heures. Alors, hein !

8 h 21 : toujours sans me la péter, je ne voudrais vraiment pas faire de jalouses, mais j’entre encore dans mes boucles d’oreille d’ado. Eh oui !

8 h 30 : juste histoire de faire évoluer le débat sur le vaccin, le pass, ou le port du masque, revenons aux fondamentaux. Alors, l’œuf ou la poule ?

9 h 50 : j’arrive au boulot de bonne humeur (si, si !), je lance à la cantonade dans l’open space :- Vaginalement et bitement parlant, comment allez-vous ce matin ?

10 h 00 : cours de secourisme aujourd’hui au boulot. J’ai essayé de ranimer un mec. Rien à faire :- Docteur, que je dis à l’animateur.
- Je ne suis pas Docteur, je suis secouriste, qu’il me fait.
- Oui, bon, ok, admettons… Je crois qu’il est mort le gars.
- C‘est un mannequin, qu’il me fait.
- Peu importe son métier, c’est triste quand même.

10 h 15 : Audrey me demande :- A ton avis, quel est le pire fléau de notre époque entre l’ignorance et l’indifférence ?
- Je ne sais pas et je m’en fous.

10 h 20 : je lis dans « 20 minutes » un article sur la réouverture des clubs libertins en période de pandémie. Moi, je conseillerais à tous les libertins d’éjaculer dans leur coude quand même. C‘est un geste barrière comme les autres.

10 h 30 : ceux qui déblatèrent dans mon dos, mon cul les contemple.

11 h 00 : Je vais à une fête costumée avec mon mec samedi soir. La conne d’Audrey me demande en quoi je vais me déguiser :- En momie que je dis.
- Pas très sexy une momie, qu’elle dit en pouffant.
- Ça se voit que tu ne t’es jamais fait baiser attachée, les yeux bandés, que je réponds.

13 h 30 : la sodomie, c’est parfait. Surtout si c’est bien fait. Sinon, c’est de la politique.

13 h 45 : c’est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont occupés à écrire sur Twitter, Facebook, ou Instagram.

13 h 55 : je bois avec plaisir. Il est plus sympa que modération.

14 h 00 : je reviens au boulot après ma pause déjeuner. Je lance, d’un air affolé, à la cantonade dans l’open space : - Je reviens de dehors, c’est horrible, n’y allez pas. C’est plein de gens. Il faut leur parler. Et il n’y a pas de bouton « bloquer ».

14 h 15 : la conne d’Audrey me montre la jupe qu’elle a achetée à midi :- C’est la mode, le dernier cri, qu’elle me dit.
- La mode, c’est ce qu’on achète, le style, c’est ce qu’on en fait.

14 h 30 : je lis un article sur les grandes fortunes de France dans Financial Magazine. Je crois que le fric rendra les gens humains quand le porno rendra les mecs romantiques.

14 h 45 : la bière sans alcool a surement été inventée pour accompagner le soja, la salade verte, le quinoa et la vie de merde.

14 h 55 : je cherche toujours comment utiliser ça au quotidien : BC² = AC² + AB².
En tout cas, encore une journée passée sans se servir du théorème de Pythagore.

15 h 00 : c’est Pâques ce week-end. Levrette à Pâques, les clochettes qui claquent. Turlute à Pâques, les cloches qui tintinnabulent.
Une petite pensée pour toutes les filles célibataires qui ont demandé l’amour à Noel et qui ont eu des « Mon Chéri ».
Je propose une minute de silence pour toutes les tablettes de chocolat mortes au combat pendant un moment de déprime.

15 h 30 : l’humour noir, j’adore. L’humour noir, c’est emmerder mille personnes pour en faire marrer cinq. J’aime le concept.

15 h 31 : à mes funérailles, je veux qu’on prenne la couronne de fleurs et qu’on la lance pour voir qui sera le prochain (ça s’appelle imager par l’exemple l’humour noir, pour les cons qui n’auraient pas compris ce que c’est).

16 h 20 : mon ex, un jour, je lui demande depuis la cuisine ce qu’il regarde à la télé :- Le tour de France, qu’il dit.
- Mets plutôt un porno, tu sais déjà faire du vélo, que je réponds.
Il n’était pas très content. Dix minutes après, je rajoute :- Ce soir, on expérimente de nouvelles positions.
- Ah ouais ! Quoi ?
- Moi sur le canapé et toi devant l’évier à faire la vaisselle.
Là, il a fait carrément la gueule.

16 h 30 : à propos de mon ex, et après j’arrête de vous ennuyer avec ça, on dira ce que l’on voudra, mais c‘est quand même moins douloureux de se faire péter la rondelle que de se faire briser le cœur.

16 h 45 : je suis une bipolaire hebdomadaire. D’une humeur massacrante et dépressive en début de semaine. Mais souriante, agréable et pleine d’entrain à l’approche du week-end.

17 h 30 : il parait que les emballages ce n’est pas bon pour la planète. Ok, mais j’ai essayé de verser 250 grammes de riz dans mon caddie, c’est chaud !

18 h 00 : le ménage, c’est comme le sexe. Quand tu le fais à fond, c’est super. Mais parfois, un petit coup vite fait, c’est pas mal non plus.

18 h 30 : et si l’araignée que vous venez d’écraser dans votre appart avait passé toute sa vie à se dire que vous étiez colocataires ! Vous y avez pensé ? Peut-être que ça la rendait heureuse, qu’elle commençait à vous faire confiance. Mais non, vous, vous ne pensez qu’à vous ! Egoïstes !

19 h 00 : ce soir, je cuisine. Coupez vos légumes en dés que ça dit la recette. Franchement, ils auraient pu choisir une autre lettre. Ce n’est pas facile de faire un D avec une tomate.

20 h 15 : la pub, c’est souvent nul. Du coup, tu dis quoi à tes gosses quand ils laissent la lumière allumée et que tu habites Versailles ? Enfin, moi, je n’ai pas de gosses et je n’habite pas Versailles. Mais quand même, ils pourraient y réfléchir avant.

21 h 00 : j’aime bien la chanson de Christophe Maé « il est où le bonheur ». C’est bien foutu le concept. Tu as la réponse à la question, dès que la musique s’arrête.

23 h 30 : pourquoi « tout attaché » s’écrit séparément, alors que « séparément » s’écrit tout attaché. Un des mystères de la vie ça. Je crois qu’en revanche, ça ne va pas m’aider à dormir ce soir.

23 h 45 : on est adulte quand on peut sortir une jambe de sous la couette la nuit, sans avoir peur qu’un monstre ne l’attrape.

23 h 59 : je prépare l’arrivée de Cyril demain, je luis envoie un SMS « t’aurais pas envie de te jeter sur moi et de me faire subir les derniers outrages, par hasard ? »

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Samedi 16 avril 2022
9 h 50 : j’envoie un SMS à Cyril qui doit être dans le TGV : « Menu de ce soir ! Petit câlin-apéro, avant d’attaquer l’entrée-préliminaires, qui sera suivie d’un plat chaud-torride. Nous finirons sur le câlin-dessert qui pourra se prolonger toute la nuit en mode relax.


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SEXE … SEXE … SEXE … SEXE … SEXE … Bon, maintenant que j’ai votre attention, laissez-moi vous rappeler un principe simple. Il n’y a rien de plus beau que deux êtres qui s’aiment.
Surtout si l’un des deux, c’est vous, me direz-vous ! Certes, mais j’en profite un maximum.

Allez-vous aimer les uns les autres. Bande d’obsédés.

Cette fois, je me casse définitivement. Adios.