LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 8 – Nina en remet une couche - histoire érotique

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 8 – Nina en remet une couche

Salut, c’est Nina ! Nina Baudelaire. Voilà l’épisode 8 de mon journal.
Pour les fidèles, merci de votre fidélité. Merci de l’affection que vous me portez.
Après, si vous me suivez depuis huit épisodes, c’est aussi que vous avez un (non… des…) problème (s). C’est manifeste.

Avertissement : ceci est une suite de blagues. C’est juste pour rire. Les blagues ? Mais si souvenez vous… On en racontait plein avant que tout le monde ne s’offusque de tout.

Et je vous rappelle la devise de ce journal : tu n’aimes pas mes aventures ? Prends une chaise et installe toi avec tous les connards qui attendent que j’en ai quelque chose à foutre.

LUNDI 16 OCTOBRE 2023 :

7 h 30 : quand le radio-réveil se met en route le matin, j’ai souvent cette pensée « ai-je vraiment besoin de ce travail… »

7 h 35 : ce concept de mettre les lundis systématiquement après les dimanches, personnellement, je n’accroche pas trop.

7 h 45 : pensée du matin devant mon café et ma tartine. Vu l’état du monde, moi je dirais que le berceau de l’humanité était trop près du mur.

8 h 05 : quand tu vois ton reflet dans le miroir de la salle de bain le matin, inutile de hurler. Il a probablement aussi peur que toi.

8 h 06 : bon… il ne reste plus qu’une semaine avant le changement d’heure, pour retrouver la notice du four.
Quelle vie…

8 h 30 : enfin, l’intérêt avec le changement d’heure, c’est que, pour la première fois depuis six mois, tu peux voir la bonne heure sur le tableau de bord de la voiture.

9 h 30 : Ah ! On me signale dans l’oreillette que je vais être en retard au boulot, mais je m’en fous.

9 h 35 : d’ailleurs à ce sujet, je reste persuadée que l’avenir appartient à ceux qui se couchent tard et qui se réveillent quand les cons qui se lèvent tôt ont fait tout le boulot.

9 h 55 : je vais être largement en retard au boulot. Pas ma faute. C’est le changement d’heure. Excuse toute trouvée. Je n’ai reculé aucune horloge, ni pendule chez moi. Donc, là en fait, je vous parle du futur. Bon, le futur c’est nul. En fait rien de neuf. Le futur c’est tout pourri.

10 h 00 : un conseil gratuit ? Ne laisse jamais quelqu’un ruiner ta journée. C’est TA journée, ruine la toi-même.

10 h 01 : la vie pourrait être simple :
- Avoir un fils
- L’appeler Bastien
- L’inscrire au rugby
- Aller le voir jouer
- Crier « Bel essai Bastien »
- Rire toute seule

10 h 15 : pour ceux qui disent que je suis une connasse, sachez braves gens que je suis loin d’être au max de mes capacités.

10 h 20 : Moi je dis que la seule chose crédible dans les pornos, c’est l’apparition de la raie des fesses de plombiers.

11 h 00 : l’autre jour, je m’ennuyais tellement, que j’ai failli aller faire du sport. J’ai soufflé fort plusieurs fois et je me suis reprise. Heureusement ! Je suis allée me faire un sandwich au Saint Nectaire à la place. Mais on était à ça du drame…

11 h 30 non, mais Audrey est vraiment trop conne. Elle vient de me demander :
- Si tu pouvais coucher avec un homme célèbre, vivant ou mort, tu prendrais lequel ?
N’importe quoi !!! Quelle conne ! Je réponds :
- Sans hésiter, le vivant…

11 h 45 : la connasse d’Audrey me gonfle. Là, elle déblatère depuis un quart d’heure :
- Les hommes, c’est tous les mêmes… gnagnagna…
Ou, bon, c’est pas complètement faux remarquez… Bon après, si les hommes sont tous les mêmes, c’est aussi parce qu’ils n’ont pas une trousse de maquillage hors de prix dans leur sac à main, pour paraître quelqu’un d’autre. Finalement, les hommes, ce sont des cons, ça c’est certain. Mais les filles, ce sont majoritairement des connasses.

13 h 00 : vous ne souvenez plus de l’orthographe exact d’un mot ? Ne vous prenez plus la tête avec ça. Vous le publiez tel quel sur les réseaux sociaux, comme ça vient. Dans la minute, un trou du cul viendra vous corriger.

14 h 00 : je viens de recevoir ma facture d’électricité. Je pense qu’ils me facturent aussi la lumière de l’espoir, la lumière divine, la lumière perpétuelle, le siècle des lumières, les puits de lumière, les sons et lumières, les années-lumière, les habits de lumière, la lumière de courtoisie et la lumière au bout du tunnel. Salauds !

14 h 15 : je cherche des idées, l’hiver étant à nos portes. C’est quoi votre prochaine destination de vacances ? La Chambra ? La Cuisina ? El Salone ? Santa Toiletas ? Isla Terrassa ? Los Saldo ? Raaaaa j’hésite !

14 h 30 : hier, c’était dimanche. C’est bien le dimanche. Mais attention, i y a des règles le dimanche. Un vrai dimanche, c’est un dimanche que tu as gâché à ne rien faire, suivi d’une petite dépression vers 20 heures.

14 h 35 : un jour, un mec m’a proposé un gangbang. La baffe que je lui ai mise à ce con ! Vous savez ce que c’est un gangbang ? Si ! Alors, un gangbang c’est….. comment dire…. Bon pour faire simple, un gangbang, c’est « Tout ne rentrera pas en même temps ».

14 h 45 : questionnaire pour les filles qui viennent tout juste de faire une rencontre.
Votre nouveau mec est-il un bon coup ?
1- Oui
2- Non
3- Je ne coche jamais le premier soir

15 h 00 : aujourd’hui, il faut forcément avoir être pour ou contre, quel que soit le sujet. Est-ce que l’on pourrait, de temps en temps, penser à ceux qui n’en ont rien à foutre ?

15 h 10 : où sont passés nos rêves d’enfants ? C’est une sacrée bonne question ! Qui a une réponse sensée à ça ? Moi ! Dans nos insomnies d’adultes certainement.

15 h 12 : le boulot m’ennuie cet après-midi. Du coup, je fais des mots croisés. Parasite à boules en trois lettres. Euh…. Je ne sais pas… Ah si !! Mec !

15 h 30 : le dicton du jour : la vie mettra de la menthe sur ton chemin. A toi de décider si tu en fais du thé ou des mojitos.

15 h 45 : il y a certains textos qui embellissent la vie et rendent heureuse. Genre « votre colis est arrivé ».

15 h 50 : si ça se trouve, celui qui a découvert l’existence des trompes de Fallope avait juste un cheveu sur la langue.

16 h 00 : j’aime le partage. Mais pas avec les autres.

16 h 45 : partant du principe que dans les contes, les princesses tombent amoureuses et épousent les preux chevaliers, peut-on dire qu’elles donnent leurs chattes aux forts ? Oui, bon, d’accord, ce n’est pas la meilleure blague que j’ai pu faire. Mais vous êtes limités niveau humour, avouez le…

19 h 45 : quand je prends un œuf dans la boite, je choisis toujours de manière aléatoire celui qui va être l’élu. Comme ça, ils ne savent jamais qui sera le prochain. J’aime créer la tension.

20 h 00 : je n’aime pas les cons. Perso, je les évite au maximum. Ceux qui se disent cernés par les cons feraient mieux de se demander ce qu’ils font au milieu, au lieu de pleurnicher.

20 h 45 : je reçois un message sur Facebook d’un mec que je ne connais pas :
- Salu sa va ?
- Oui, t’es qui ? On se connait ?
- Non, mé je me sui masturbé 2 foi sur ta foto. Du coup, je pensé con pouvé sajouté en ami et fair conéssansse.
Je l’ai envoyé se faire voir. Enfin, voir, ce n’est pas le terme que j’ai utilisé.

23 h 00 : bon, si on regarde le bon côté des choses, c’était le dernier lundi de la semaine.



MARDI 17 OCTOBRE 2023 :

7 h 35 : mon réveil sonne à 7h30. Mon corps se réveille vers 7h45. Mon cerveau, juste après, vers 17 ou 18h.

8 h 00 : moi le matin, j’applique les dosettes de café sur chaque paupière. Ça marche moyen comme truc.

8 h 30 : le truc un peu con avec les végans, c’est quand tu les invites à dîner et qu’ils amènent des fleurs, tu ne sais jamais si c’est un cadeau ou le dessert. Après, je n’invite jamais de végans à dîner. Fait pas déconner non plus !

8 h 40 : la tête qu’a du faire Descartes quand il a réalisé que les cons qui ne pensent pas vivent quand même !

9 h 30 : Médor mon chat doit être mort de rire quand il me voit partir chasser tous les matins et qu’il me voit rentrer le soir avec une baguette de pain.

9 h 35 : je monte dans le bus pour aller au boulot. Je suis dégoûtée ! Je déteste quand un couple s’engueule en public et que j’ai raté le début.

9 h 58 : j’arrive au boulot (en retard). Ce con de Jean-Raoul qui me fait une réflexion sous prétexte qu’il est manager. Ferme donc ta gueule que j’ai envie de lui dire. Vla qu’il a les yeux rivés sur mon décolleté. Le gros naze ! Genre, il a envie de dire que je n’ai pas de soutif. Bah ouais mon gars ! Et baisse les yeux connard ! Qu’est ce que ça peut lui foutre à cet abruti ? Je porte une culotte. Je trouve que c’est suffisamment d’efforts de ma part.

10 h 00 : le nombre de mytho qu’il y a sur les réseaux sociaux ! Dingue ! J’en discutais avec Beyoncé l’autre jour. Elle dit comme moi, ça nous rend dingues.

10 h 15 : nous les filles, on a un gros avantage sur les mecs. Ils ont un pénis et nous un vagin. Si, c’est un avantage. Je le prouve.
L’avantage d’avoir un vagin, c’est qu’on l’a à vie. On est née avec et on mourra en même temps, contrairement au pénis qui meurt avant son propriétaire.

10 h 45 : hier soir, j’allais m’endormir, quand je me suis demandée comment faisaient les nudistes pour essuyer leurs lunettes.

11 h 00 : c’est quand même des gens bizarres les autres. Au début, vous pensez qu’ils sont comme vous. Et puis finalement, non, ils sont comme les autres. C’est pour ça que je n’aime pas les autres.

11 h 45 : non, mais faire des enfants, je ne sais pas. Je suis partagée. Faire des enfants, c’est tout de même donner l’occasion à de petits êtres qui mangent leurs crottes de nez, de critiquer ta cuisine. Franchement ? J’hésite…

12 h 30 : si je devais décrire les pénis des mecs que j’ai connu, par des titres de films, il y aurait :
Le jour le plus long
Inspecteur la bavure
20 000 lieues sous les mers
Die hard
La fureur du dragon
De la terre à la Lune
L’homme invisible
La petite maison dans la prairie
Fast and Furious (surtout fast d’ailleurs)
La grande illusion
Mission impossible
Mission impossible 2
Attrape moi si tu peux
Porté disparu
La vie est un long fleuve tranquille
Les oiseaux se cachent pour mourir
Le facteur sonne toujours deux fois
Sauvez Willy
Et enfin pour terminer, Titanic

13 h 45 : le mois dernier, pour la rentrée des classes, j’arrive au boulot (en retard), je balance dans l’open-space :
- Qui me prête son gosse demain matin ? J’adore les voir chialer devant les portes des écoles.

13 h 55 : ceux qui lisent mon journal sont moins cons que ceux qui ne le lisent pas, selon une étude récente que j’ai moi-même réalisée. C’est un signe, je pense.

14 h 15 : la planète compte à peu près 8 milliards d’individus. Il y a une toute petite partie d’entre eux qui ont la chance d’avoir accès à mon journal. Vous faites partie d’un petit groupe de privilégiés. En avez-vous vraiment conscience ?

14 h 30 : non, ne me demandez pas de conseils sur la vie de couple ! Pour moi, tout peut être réglé avec une fessée.

14 h 50 : plus le temps passe, plus je me dit que mon plan de carrière devrait impliquer l’euro millions.

15 h 20 : aller à la salle de sport - 200 calories
Baiser – 285 calories
Allez aux toilettes – 30 calories.
Mon conseil ? Baisez dans les toilettes de la salle de sport.

15 h 45 : c’est marrant les codes au boulot. Les pincettes que l’on prend. Enfin, moi pas trop, mais les autres si. Tiens par exemple, le « sauf erreur de ma part », c’est le « mais t’es con ou quoi » de la vraie vie.

16 h 00 : avec mon dernier ex, ma vie amoureuse a été tellement sombre, qu’après, je me suis inscrite aux championnats du monde de célibat. Je suis allée vachement loin quand même. J’ai été éliminée en demi-finale par le pape.

16 h 15 : faire l’amour, c’est bien. Mais avec moi, c’est mieux.

16 h 30 : avant pour me marrer, j’allais me défouler aux réunions de copropriété. C’était trop bien ! Tout le monde gueulait après tout le monde. Jusqu’au jour, où je me suis aperçue que je n’habitais pas dans leur immeuble.

16 h 50 : bientôt 17 heures. L’heure de la journée où tu hésites franchement entre le goûter et l’apéro.

17 h 30 : certains pénis souffrent d’anorexie. Ils se croient gros, mais non en fait.

17 h 35 : certaines femmes ont besoin qu’on leur dise des mots grossiers pour être excitée. Ca a un nom savant, mais je ne m’en rappelle plus. Moi, non. En revanche, tu me susurres « apéro » au creux de l’oreille, et je suis plus chaude qu’une nympho au milieu d’une partouze.

17 h 45 : mon ex, il y avait deux choses qui le dérangeaient systématiquement ans notre couple :
1- Devoir me rappeler sans cesse qui était le boss à la maison.
2- Dormir sur le canapé après.

17 h 46 : non, mais les temps sont durs quand même ! L’inflation, tout ça… Moi, le seul argent que j’arrive à mettre de côté, c’est les pièces de monnaie qui tombent entre les sièges de ma voiture.

18 h 30 : je suis dégoûtée. Démoralisée ! Hier, sur un questionnaire sur le net, j’ai dû scroller trois fois dans le menu déroulant pour trouver mon année de naissance. Trois fois, bordel !

19 h 00 : les apparts qui ont une cuisine ouverte sur le salon, c’est un truc vachement pratique. Ceux qui ont inventé ça, ont très forts. C’est des américains, je crois. En fait, ça sert à pouvoir continuer à s’engueuler lors des repas de famille, tout en débarrassant. Pratique !

19 h 30 : c’est incroyable, mais aucune de mes personnalités n’aime faire les tâches ménagères. C’est mal fait je trouve.

20 h 15 : selon un récent sondage, les abonnés Netflix passent plus de temps à choisir un programme, qu’à le regarder.



MERCREDI 18 OCTOBRE 2023 :

7 h 30 : moi le matin, je veux :
Un bisou
Un câlin
Un café
Nan, je veux dormir…

8 h 00 : cette nuit, la grosse conne d’Alexa m’a réveillée à trois heures du mat’ pour me dire « je suis désolée, je n’ai pas compris votre question ». La connasse !

9 h 00 : la légende raconte, qu’un jour, une femme a trouvé du premier coup comment s’habiller. Ce n’était pas moi dans la légende.

9 h 03 : selon une étude auprès de 1000 femmes constituant un panel représentatif, seulement 8% ont un sextoy dans le tiroir de leur table de nuit. Mouais, j’y crois moyen perso. Parmi les 92% restantes, pas mal sont en train de l’utiliser. Il n’est pas dans le tiroir de la table de nuit donc. Ces sondages, c’es que des conneries. Franchement !

10 h 00 : moi, je crois que quand les hommes se retrouvent et forment un groupe de trois (ou plus), leur intelligence baisse de 40%. Et plus ils sont, plus ça baisse.

10 h 05 : un conseil pour les pétasses… Si vous portez des talons hauts (genre 10cm ou plus), marchez comme des princesses et non pas comme des sauterelles paralysées. Vous aurez l’air moins connes.

10 h 15 : un conseil pour les filles… Quand vous rencontrez un mec, demandez-lui toujours un chèque de caution. Comme ça, s’il n’est pas top, vous pourrez toujours endosser le chèque. Vous n’aurez pas tout perdu.

10 h 16 : l’automne ! Avec l’été indien, le réchauffement et ce genre de conneries, la météo t’oblige à sortir avec un parapluie, des tongs, un manteau, des lunettes de soleil et un scaphandre.

10 h 18 : octobre !! Il est encore temps de créer une petite embrouille en famille, ou avec les copines pour économiser un cadeau de Noël ou deux.

10 h 20 : ce qui est bien avec l’automne, c’est que les moustiques ne t’emmerdent plus quand tu manges dehors. Après, on ne mange plus dehors, je vous le concède.

10 h 21 : hier soir, j’ai dit à mon mec "plaque moi, tire moi, démonte moi, retourne moi… mais avec délicatesse ".
10 h 30 : chaque année, pléthores de magazine féminins nous sortent un article genre, « 50 manières de chauffer votre mec ». C’est des conneries tout ça. Les hommes sont basiques. A part leur toucher la bite, quelqu’un peut me dire les 49 autres manières ?

11 h 00 : il parait qu’un orgasme fait brûler des calories. Moi, je dis oui certainement. Ça demande de l’énergie quand même. Mais, selon le cas, le nombre de calories brûlées évolue. Un vrai orgasme, je pense une centaine de calories. Un simulé, là on doit être autour de 350/380 plutôt.

11 h 15 : non, mais moi je dis, on baise… et on baise… et puis un jour on se retrouve au spectacle de fin d’année où à la kermesse de l’école, si on fait pas gaffe !

11 h 20 : quand j’étais petite, on m’emmenait au lit pour me raconter des histoires. Aujourd’hui, on me raconte des histoires pour m’emmener au lit.

11 h 45 : imagine le truc… Tu rencontres ton double maléfique, mais il est gentil. Donc, ça signifie que c’était toi qui était maléfique, et depuis le début en plus. Ça fout les jetons, un peu.

12 h 00 : Black, Friday ! Vous connaissez ? C’est la Sainte Amazon en fait. LA nouvelle fête commerciale. Si seulement ils pouvaient faire le Black Friday sur des trucs utiles, comme l’électricité, la bouffe, les crédits…

12 h 15 : attention humour noir (je préfère prévenir. Avec les cons, aujourd’hui, on ne peut plu rire de tout. Si vous êtes cons, ne lisez pas). Humour noir donc. Un super bon plan si vous voulez vous faire incinérer. Au lieu d’une urne, choisissez un sablier. Comme ça, vous pourrez continuer à jouer aux jeux de société en famille.

12 h 20 : l’autre jour, j’étais morte de rire. Ma grand-mère demande à mon grand-père :
- Tu vas où ?
- C’est samedi !
- Oui et alors ?
- Je vais emmerder tout le monde à la caisse de Super U.

13 h 45 : quand je vois le nombre de femmes qui finissent célibataires avec un chat, je me dis que certains hommes feraient mieux d’apprendre à miauler.

14 h 15 : un jour, mon ange gardien est venu me rendre visite. Il m’a bordée, m’a embrassée sur le front et m’a glissé à l’oreille « j’en ai marre de toi, je démissionne ». Véridique !

15 h 00 : la maxime du jour : « le macho traitera généralement de salope celle qui justement refuse de l’être ». Relisez lentement si vous n’avez pas tout compris. Ça y est ? C’est bon ?

15 h 10 : sinon, vous le saviez vous que s’il n’y a plus de mammouths, c’est surtout parce qu’il n’y a plus de pappouths ?

15 h 30 : il parait qu’il y a une définition dans le dictionnaire pour indéfinissable. Mouais… J’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule.

15 h 45 : la semaine dernière, j’ai acheté un bracelet connecté pour contrôler mon activité physique. De l’argent foutu en l’air. Il a fini au fond d’un tiroir vite fait. Ce con a appelé les pompiers, parce qu’il a cru que j’étais morte.

16 h 00 : l’autre jour, mon neveu me demande :
- Pourquoi les enfants doivent se coucher tôt ?
- -Parce qu’ils sont chiants, tiens !

16 h 30 : une étude vachement sérieuse démontre qu’en remplaçant les frites par des salsifis, tu peux perdre 90% de la joie de vivre qui t’habite.

17 h 45 : normalement, on ne doit pas mettre une chanson dans la tête des gens. Mais, je ne peux pas m’en empêcher :
Dans la jungle
Terrible jungle
Le lion est mort ce soir
Owimbowé owimbowé owimbowé owimbowé
Aaaaaaaaa iiiiiii owimbowé

18 h 00 : une devinette : d’après vous, quand la poule a le plus mal ? Quand elle passe du coq à l’âne.

18 h 45 : les gens sont choqués quand je leur dis que j’ai deux masters, droit et ethnologie, que je suis major de ma promo pour les deux, que je fais du sport, je sors, j’ai plein de loisirs, je voyage, je prends des cours de piano, de chant, de danse, de russe et de mandarin. Rien n’est impossible quand on ment !

19 h 00 : ça doit être un sacré bordel quand elle baise la fée clochette, quand même.

20 h 15 : moi, je n’aime pas trop les gens qui font des insinuations, si vous voyez ce que je veux dire…

20 h 30 : je déteste cette époque de l’année. L’automne, les jours qui raccourcissent, ce genre de trucs. Tiens, même la canicule me manque… Enfin, bon, on en fait beaucoup avec la canicule. La canicule, c’est une fête commerciale comme les autres. C’est juste pour te vendre des piscines, la clim, du rosé et de la bière. Rien de plus.

23 h 40 : insomnie nouvelle saison : comment Roch Voisine fait pour être le seul mec qui arrive à avoir les yeux dans l’eau, alors qu’il est sur le sable ?



JEUDI 19 OCTOBRE 2023


1 h 30 : hier soir vers 23 heures, je me suis allongée sur le tapis, sur le ventre pour faire des abdos. Là, je viens de me réveiller.

8 h 30 : je crois en la réincarnation. Dans ma prochaine vie, je serai un café. Tout le monde est content de prendre un café.

8 h 31 : il y a les oreillers à mémoire de forme. Et puis, il y a mon visage à mémoire d’oreiller.

8 h 32 : pour se venger parce que je l’ai ignorée pendant quinze jours, ma balance m’a ajouté 3 kilos. Connasse !

9 h 45 : le pire des complots des complotistes, c’est les girafes. Les girafes n’existent pas ! Qui peut croire que les girafes existent ! Franchement ? C’est un cou monté, les girafes !

10 h 00 : en arrivant au boulot :
- Faire la bise = choper la grippe
- Serrer la main = choper ma gastro
- Ignorer les gens = passer l’hiver tranquille

10 h 30 : selon une étude très sérieuse, 47 des femmes n’ont jamais connu l’orgasme. En même temps, orgasme, c’est rare comme prénom.

10 h 40 : Marie Astrid la bobo ! Quelle conne ! Je ne vous raconte pas le monceau de conneries qu’elle débite à l’heure. Depuis l’épisode 7, j’ai décidé d’ouvrir une rubrique dans mon journal, « le best-of des meilleures phrases connes de Marie Astrid ». J’ai appelé ça « Paroles de bobo ». Comme chacun le sait, on trouve les plus beaux exemplaires de bobos à Paname (il n’y a pas de que ça ici, heureusement) :
- Je veux m’investir pour la planète, investir dans la terre, marre du béton. Je me donne encore dix ans et je plaque tout.
- J’ai arrêter d’acheté en supermarché. C’est dingue ce que la grande distribution inflige à nos modes de consommation.
- Non, mais j’ai chiné cette petite tunique trop bien dans une friperie de seconde main dans le 11e.
- Ah bon ! Il vit sur la ligne 13 !! Mais ça doit être l’enfer !!! Nan, j’sais pas, je ne mets jamais les pieds sur la 7 bis.
- T’as vu, il y a un nouveau foodcourt de 10 000 m², qui vient d’ouvrir dans le Marais. Ca a l’air trop ouf.
- J’te jure, j’ai commandé un Bobun veggie à Ubereats, ils ont oublié les couverts. Je me suis fait rembourser.
- J’adore le concept. C’est tellement disruptif comme truc.
- Sinon on se rappelle et on se fait un brainsto pour planifier le week.
- Je me suis mise au vin bio. Trop bien, je n’ai plus jamais mal au crâne le lendemain.
- J’ai une passion pour les cactus et les bonsaïs. Je les cultive dans mon appartement. Ça me reconnecte à la nature.
Je reviendrai une autre fois, pour un nouvel épisode de « Paroles de bobo »

10 h 45 : date du jour, 19 octobre. Date bancaire ressentie, 67 octobre.

11 h 00 : on ne peut pas forcer quelqu’un à nous aimer. En revanche, on peut l’enfermer à la cave et attendre qu’il développe le syndrome de Stockholm.

11 h 20 : on est à trois mois de la fin de l’année, et sur les trois kilos que j’avais décidé de perdre au moment des résolutions 2023 en janvier, il m’en reste six.

11 h 35 : moi je pense que le monde irait bien mieux, si au moins, les mauvaises langues faisaient de bonnes putes.

13 h 00 : celles qui mangent sans grossir, mériteraient de baiser sans jouir. Connasses !

13 h 15 : il y a une petite fille qui n’arrête pas de pleurer au restaurant. Ce n’est pas avec ce genre de comportement, que je vais lui dire dans quelle poubelle j’ai jeté son doudou !

14 h 30 : je regarde la connasse d’Audrey derrière son bureau. Elle parle avec la nullasse de Marie-Astrid. Je me dis tenter de débattre avec un con, ou une conne en l’occurrence, c’est comme donner un rubik’s cube à un daltonien.

14 h 45 : l’homme descend du singe, parait-il. Bon, peut-être… Mais il y a des différences flagrantes entre les singes et les humains. Les singes ne laissent jamais le plus con diriger le groupe par exemple.

14 h55 : Elodie, mais quelle connasse celle-là. Hier, je lui fait un compliment gentil et sincère sur sa moustache et d’un seul coup, c’est plus ma pote !
15 h 00 : Audrey me dit :
- J’ai rêvé de toi hier.
- Ah ?
- Oui, on étaient en terrasse et on buvait un Perrier.
- Un Perrier ?
- Oui, c’était trop bien !
- Le truc qui pétille, sans alcool ?
- Oui.
- Bah, c’était pas moi alors.

15 h 10 : conseil pour les hommes : ne laissez pas votre copine ou votre femme trop longtemps seule. Elle pourrait vite s’apercevoir que vous ne servez à rien.

15 h 11 : Top 2 des excuses bidon pour un retard à un RDV :
1- excuse-moi de mon retard, mais je voulais être la plus belle possible pour toi !
2- Tiens, t’es déjà là toi ?

15 h 30 : mon ex, le jour de notre rencontre, il me dit pour me parler de lui « je vais te la faire courte… ». Je ne pensais pas qu’il me parlait de sa bite.

16 h 15 : quand une femme te regarde longuement et en silence, ce n’est pas vraiment en silence… Si tu tends bien l’oreille, tu peux entendre la musique de l’exorciste.

16 h 30 : moi, je pense que le chocolat est la réponse. Peu importe la question.

17 h 00 : l’espérance de vie des femmes est supérieure ç celle des hommes. Moi, je crois que c’est pour avoir le dernier mot.

18 h 00 : ma copine Sophie vient d’accoucher. J’ai horreur de ça, mais je vais la voir à la maternité. Quand j’arrive dans la chambre, il y a la connasse d’Elodie, déjà là en train de minauder :
- Je me demande à qui il ressemble le plus, qu’elle dit.

Elle m’énerve cette conne !

- Il est né hier, que je réponds. Il ressemble à une pomme de terre et c’est tout !

18 h 15 : moi, quand j’étais petite, j’adorais bricoler avec mon père le dimanche. Parce qu’à chaque fois, j’apprenais de nouvelles insultes.

19 h 30 : un jour, je suis née. Depuis, j’improvise.

20 h 00 : je n’ai pas de chien. Ça manque, parce que je suis obligée de mordre le facteur moi-même. Les voisins me regardent bizarrement. Ça jase dans l’immeuble.
Je crois que je vais aller à la SPA pour échanger Médor mon chat contre un chien. Je l’appellerai Minou le chien.

20 h 02 : Bon, projet annulé. Médor n’est pas d’accord. Il vient de me faire une crise. Pourtant, ça aurait été pratique. En plus, le chat, il ne sert à rien.

20 h 30 : je déteste Disney. Enfin Disney d’aujourd’hui. A l’origine, c’était cool Disney. Disney pervertit tout. Les rêves des enfants notamment, qu’il a brûlé sur le bûcher de l’ultra-libéralisme et du pognon. Les rêves des enfants, il les a monnayé contre des chansons idiotes. Il a pourri Star Wars, et maintenant, il pourrit Marvel. Ce bon Walt doit se retourner dans sa tombe. Ses successeurs ont transformé son œuvre en un produit de consommation, son univers en une multinationale du rêve à bas coût. Salauds !

21 h 00 : il parait que le temps remet tout en place. Ca fait trois jours que j’attends que mon appart se range. Et rien…
Mensonge !

23 h 30 : j’étais sur le point de m’endormir, puis je me suis posé une question… Il viennent d’où le billets de 5 euros, vu que les distributeurs n’en donnent jamais ?



VENDREDI 20 OCTOBRE 2023 :


7 h 30 : avec la tête que j’ai au réveil, heureusement que la cafetière n’utilise pas la reconnaissance faciale.

7 h 50 : vendredi ! Plus qu’un jour et c’est demain !

8 h 00 : un jour, mon ex me demande au petit-déjeuner !
- Ça va ?
- Putain ! Je ne peux pas avoir la paix le matin ! Pourquoi tu me parles avant 18 heures !

8 h 05 : les deux quêtes les plus connues de tous les temps sont la quête du Graal et celle de la motivation nécessaire pour sortir de son lit, afin de nouer socialement avec ses semblables, malgré la flemme tout en éprouvant un manque flagrant d’envie et de patience.

9 h 00 : miroir, mon beau miroir… Dis-moi si ce matin, tu te fous de ma gueule ?
10 h 20 : la situation en France ne s’arrange pas. Ca empire de jour en jour. Tiens, il parait qu’en Corée du Nord, ils disent « si t’es pas content, t’as qu’à aller vivre en France ». Non, mais ça craint quand même.

10 h 30 : question du jour : maintenant que tous les mecs ont une barbe, est-il toujours utile que nous on continue à s’épiler le maillot ?

10 h 45 : je lis un article dans Sciences et Vie. Un américain a inventé un truc genre IA, qui peut lire dans les pensées. Je ne veux pas briser son délire, mais ça existe déjà et depuis longtemps. Ça s’appelle une femme.

11 h 00 : vous aussi vous avez fait de la flûte à l’école en cours de musique ? Quelle galère. C’était nul… Et inutile ! Le seul gars à avoir percé dans la flûte, c’est celui qui a fait les trous dedans.

11 h 45 : t’es là… t’es tranquille… tu crois être une fille cool, difficile à énerver… et puis un jour, tu as un mec...

12 h 00 : ne faites pas attention à ce post. En fait, je fais semblant d’écrire un truc intéressant sur mon téléphone, pour éviter de dire bonjour à quelqu’un que je connais dans la rue, en faisant semblant de ne pas le voir.

12 h 15 : j’aimerais avoir à nouveau quinze ans et rater ma vie différemment. J’ai de nouvelles idées…

13 h 00 : tiens, je vais être sympa avec vous ! C’est rare ! Je vais vous livrer un de mes petits secrets. Un truc vachement pratique en plus.

Quand vous allez au resto en groupe avec des potes ou des collègues, prenez toujours l’initiative de collecter l’argent des autres à la fin du repas. Avec un peu de chance, avec les pourboires et ceux qui arrondissent, ça pourrait payer votre part.

13 h 05 : un autre truc ? OK !
Quand il y a une quête au bureau pour un cadeau de départ à la retraite, par exemple, je vais voir Audrey et je lui tends l’enveloppe. Ensuite je prends les 30 euros qu’elle a mis dedans, j’en garde 10 et je vais porter les 20 restants à celle qui s’occupe du cadeau. Et je dis « Tiens, c’est de la part d’Audrey et moi ». Pas mal hein ?

13 h 30 : un petit plaisir avant de retourner au bureau !
- Nina, Nutella ou chantilly sur ta gaufre ?
- Oui !

13 h 45 : l’été dernier, j’ai fait pipi dans la mer. Pensez y devant votre plateau de fruits de mer à Noël.

14 h 00 : la conne d’Audrey me dit :
- Je vois quelqu’un en ce moment !
- Tu parles d’un rencard ou d’hallucinations ?

14 h 15 : parfois, j’ai l’impression d’être un produit Apple, seulement compatible avec moi-même.

14 h 30 : un jour, à l’époque de la fac, j’avais craqué pour un mec (un peu, faut pas déconner non plus…). Je m’étais débrouillée pour choper son 06 et je lui ai fait un SMS un peu chaud. Comme il ne répondait pas au bout de deux minutes, je lui ai envoyé « ALORS ? ». Puis, je me suis dit qu’il fallait que j’arrête, parce qu’il allait me prendre pour une psychopathe ou une mort de faim. Finalement, foutue pour foutue, j’ai aussi laissé un message sur son répondeur et je suis allée coller un post-it sur sa porte.

15 h 15 : Marie-Astrid, cette connasse, me fait :
- Tu es bizarre toi !
- On dit géniale…

15 h 45 : non, mais on vit quand même une belle époque de merde. Tiens, j’aurais préféré vivre dans les années 70 ! Et tant pis pour les foufounes poilues !

16 h 10 : je n’ai pas d’enfants, mais j’en côtoie. A les regarder évoluer, je pense sincèrement, qu’on peut toujours essayer de leur inculquer les bonnes manières, ils continueront à agir comme nous.

17 h 05 : j’ai ma copine Jade au téléphone. Je lui dis :
- On m’a conseillé de manger uniquement des pâtes et du riz.
- Qui ça ? un nutritionniste ?
- Non, mon banquier.

17 h 15 : il fait un temps de chat. C’est comme un temps de chien. Pareil ! Sauf que j’ai envie de sortir. Mais bon la météo ! Je n’ai plus trop envie… Mais en même temps, il fait que je sors. Mais il pleut…. Donc, je ne sais pas. Mais je dois sortir. Mais la flemme… Je sais pas…

17 h 45 : quand tu demandes à une connasse, comment elle a fait pour perdre du poids, faut toujours qu’elle te réponde un truc du genre « sport et régime ». Pffff… nous on veut une solution magique, pas des conseils à la con !

17 h 50 : je croise ma copine Emma dans la rue :
- Oh salut Nina, je vais à la salle de gym, tu viens avec moi ?
- Non, je ne peux pas, ma licorne est malade !
- Tu plaisantes ?
- C’est toi qui a commencé !

18 h 00 : la vie, la vraie… c’est quand tu ramasses un caillou par terre et que tu le mets dans ta poche parce que tu le trouves joli. Le reste…

19 h 00 : je viens d’avoir une demande d’ami sur Facebook d’un psy. Je me demande qui m’a dénoncée…

19 h 30 : deux raisons pour lesquelles je ne fais pas confiance aux gens :
1- Je ne les connais pas
2- Je les connais

20 h 00 : quand on voit ce qu’on voit, on est en droit de se dire que certainement, le berceau de l’humanité, il était trop près du mur.



SAMEDI 21 OCTOBRE 2023 :


10 h 00 : en 1995, j’ai fait une chute à vélo. Je me suis râpé le genou gauche et le coude. J’ai eu vachement mal. A l’époque, il n’y avait pas les réseaux sociaux. Donc, je vous le dis là. J’ai plus la photo en revanche.



Voilà, c’est terminé pour cette fois. Bonne fin du monde à tous.
Bisous.