LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 7 – Nina experte en connassologie - histoire érotique

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 7 – Nina experte en connassologie
(art reconnu consistant à faire chier les gens seulement pour le plaisir)

Je suis comme je suis, que vous approuviez n’est pas nécessaire (Jack Nicholson).

Salut c’est Nina ! Nina Baudelaire. Voilà l’épisode 7 de mon journal.

Vous allez entrer dans une zone de turbulences. Dans ce journal règne la mauvaise foi, la dérision, l’autodérision (un peu), le second degré. Bref, tout ce qui va vous faire dériver doucement, mais sûrement, vers le côté obscur. Obscur mais tellement agréable.
Voilà, vous êtes prévenus.

Et d’ailleurs, j’ai le regret de vous annoncer que ce journal ne va pas s’arrêter tout de suite (en fait, c’est si je veux !). J’ai été sélectionnée parmi un panel représentatif de connasses pour emmerder les coincés du cul, mais aussi pour satisfaire les gens qui ont le sens de l’humour.
Evidemment, j’ai accepté !

Avant de commencer, ma rubrique courrier des lecteurs.
Pierre un fidèle du journal me demande si Nina Baudelaire apprécie Blanche Gardin ou Laura Laune.

Cher Pierre,
non, Nina considère que Blanche Gardin et Laura Laune ne sont que des copieuses. Elles s’inspireraient complètement de sa vie trépidante.

Une autre lettre anonyme cette fois.
Madame, votre journal est d’une nullité affligeante. Ce n’est pas drôle et en plus, ça manque de sexe. Nous sommes tout de même sur un site dédié à ça.
Un lecteur excédé.

Cher lecteur excédé,
Alors, je vais t’expliquer un truc tout simple. Tu n’aimes pas mon journal ? Prends une chaise et assieds toi avec tous les connards qui attendent que j’en ai quelque chose à foutre.

Bien, ça c’est fait.

On attaque l’épisode 7 de mon journal.

Bisous.



LUNDI 27 MARS 2023 :

7 h 30 : l’autre con de radio réveil se manifeste. 7h40, bon à 3, je sors du lit… 1… 2… 2 ¼… 2 1/3… 2 3/4… 2 8/10ème… 2 9/10ème… 2 9/10ème divisé par deux… Trooooaaaa…
Non ! Dx/ 1245 -x45 > 8/56 (x/45-Y)

7 h 35 : tête dans le cul. Café reversé. Dépression matinale. Envie de meurtre. Envie de meurtre. Envie de meurtre. On est bien lundi.

7 h 45 : on est quand même sur un lundi, très très lundi là. Vous ne croyez pas ?

8 h 05 : j’ai une théorie sur le sommeil. Enfin, sur le manque de sommeil plutôt. Le truc avec le sommeil, c’est que tout le monde dort en même temps et que je pense qu’il y a un nombre maximum de personnes qui peuvent dormir à la fois. Bah oui, c’est forcément limité ! Du coup, ça provoque des surcharges, enfin, je suppose. A mon avis, quand on a des insomnies, c’est qu’on est placé sur une liste d’attente. Quand une place se libère, on peut dormir. Ça tient la route comme théorie je trouve.

8 h 06 : tiens toujours à propos du sommeil ! L’autre nuit, je me réveille à trois heures du mat’. Impossible de me rendormir. Je pensais à ce que j’aurais dû dire pendant l’embrouille avec la connasse d’Elodie le 3 août 2015.
8 h 30 : trop sale pour le placard. Trop propre pour la machine. Allez hop. Direction la chaise.
9 h 30 : je suis crevée moi. Tiens hier, dans la rue, je me suis faite doubler par un panda en moonwalk. C’est pour dire.

9 h 35 : je suis en chemin pour le boulot. Est-ce que je suis la seule à klaxonner quand un mec pisse sur le bord de la route, pour qu’il tourne la tête et fasse sur ses chaussures ?

9 h 55 : j’arrive au boulot. Dans l’ascenseur, je monte avec trois mecs. Ils me matent. Bon, je réexplique la règle messieurs. On met des décolletés pour que vous regardiez, mais on ne doit pas vous voir faire. Ça marche pareil avec les mini-jupes et les jeans moulants.

10 h 00 : moi, mon petit plaisir du matin en arrivant au boulot, c’est de sourire aux gens qui ne peuvent pas me blairer, mais qui sont trop lâches pour me le dire.

10 h 01 : j’ai trouvé le secret du bonheur. Mais bon, démerdez vous ! Un secret c‘est un secret. Désolée.

10 h 15 : Audrey nous prend la tête avec le fait de bouffer des légumes.
- C’est bon pour tout, qu’elle fait. Pour le tain, le transit… tout…
- C’est des conneries, que je réponds. Regarde, le céleri par exemple…
- Quoi ?
- Ben le céleri, c’est 59 % de sel.
- Ah bon, qu’elle dit. Et le reste ?
- Du riz connasse !
Là, elle cogite.

10 h 20 : vocabulaire : salope (nom féminin). Se dit d’une femme dotée du sens moral d’un homme.


11 h 00 : les francs-maçons, il n’y en a pas assez. C’est quand même des types qui construisent des murs et qui te disent clairement et honnêtement que le chantier aura du retard.

11 h 30 : j’ai ma copine Jade au téléphone :
- Salut Nina, t’as eu mon message ?
- Celui où tu me demandes de te prêter 50 euros ?
- Oui !
- Non, je ne l’ai pas reçu…

11 h 45 : les gens abrègent CV parce qu’il ne veulent pas écrire coulicoulome vitré. Et ça, c’est nul, je trouve.

13 h 00 : mon insulte préférée pour les cas désespérés « vas te faire miraculer à Lourdes ».

14 h 00 : vous connaissez la fameuse phrase toute faite, « on ne dit jamais assez aux gens qu’on aime, qu’on les aime » Bla bla bla. On ne va pas se mentir ! La plupart sont des connards quand même. Oui bon pas tous, mais la plupart !

14 h 15 : on ne va pas se mentir hein ? Le meilleur moment dans le jeu de séduction, c’est quand on baise.

14 h 30 : un jour, en boite avec Cyrielle, Jade et Emma, on discutait tranquilles :
- La jupe de la fille là-bas, ça fait pute, je trouve.
- Regardez les filles, l’autre con sur la piste, comment il se la pète en dansant !
- Il est à la pêche à la morue ou quoi !
- Regardez l’autre salope là, elle a chopé le mec par la manche direct et l’a amené dans les WC, comme ça ! Finger in the noze.
- Ça ne va pas se terminer dans le noze à mon avis…
On tient des heures comme ça !

14 h 35 : un truc qui me fait toujours marrer. La tête des gens qui ne croient pas ce que je dis quand ils ont vérifié sur Google et qu’ils ont vu que j’ai raison.

14 h 45 : Audrey me dit :
- Nina, je peux te demander ton avis sur…
Je la coupe :
- Moi, si je pouvais, je ne me mêlerais même pas de mes affaires. Alors imagine me mêler des tiennes…

15 h 00 : l’autre soir, je demande à Cyril :
- On fait l’amour ?
- Non, qu’il répond, j’ai eu une journée d’enfer, je suis crevé. Au boulot, ils…
- 49-3 !!

15 h 10 : moi, les chasseurs qui tuent des cyclistes en pleine campagne, ça me révolte. Dans quel monde vit-on. C‘est n’importe quoi. Non, parce que les cyclistes les plus casse-couilles, ils sont en ville.

15 h 12 : les lecteurs ! Répondez moi franchement ! Non, parce que je ne voudrais pas passer pour quelqu’un de paranoïaque ou de possessif, mais j’ai parfois l’impression, que vous lisez d’autres histoires que les miennes.

15 h 30 : un jour, un mec qui me draguait, m’invite au resto. Sympa dans la démarche, je trouve. Au moment de l’apéro, il me demande :
- Tu veux quoi toi ?
- Des frites.
- Non, je veux dire dans la vie, sur le long terme.
- Ah ! Beaucoup de frites.

15 h 45 : le soulèvement des machines ! Ça ne vous fout pas les jetons à vous ? Moi si, un peu. Ce jour-là, j’espère ne pas me trouver dans une usine de sex-toys en tout cas.

15 h 50 : un jour avec mon ex, on est invités à une soirée jeux de société. Vous savez le genre de jeu de rôles où il faut mimer des trucs. Très con comme jeu, j’en conviens. Mais bon public, je m’y plie. Je devais mimer un orgasme. J’y vais donc… Je crois que c’est à ce moment-là que mon ex a eu la prise de conscience de sa vie. Il a compris que je n’en avais pas eu avec lui.

16 h 00 : j’adore l’eau. Surtout en cube congelé. Et entourée de rhum. Et avec du citron vert et une feuille de menthe.

16 h 45 : un jour, je reçois un SMS d’un mec que je ne connaissais pas.
« Ce soir, je te bouffe la chatte jusqu’à ce que tu pleures. Et après, je te défonce le cul »
« c’est qui ? » que je réponds
« Ooooups pardon, erreur de numéro »
« Trop tard, maintenant, c’est le bon numéro »
Je n’ai jamais eu de nouvelles. Dégonflé…

17 h 30 : les mecs ne peuvent pas faire deux choses en même temps, il parait. C’est souvent vrai. C’est une histoire de cerveau droit/cerveau gauche, ou cerveau reptilien, je ne sais plus. Enfin, un machin comme ça. J’ai jamais rien compris à ce truc-là. Bon, passons. En revanche, le mec parfait, lui peut faire deux choses en même temps. Après, c’est rare le mec parfait. Le mec parfait, il sait nous captiver avec une conversation intelligente, tout en pensant à comment il allait nous baiser après.

18 h 00 : c‘est dingue ce que l’on peut faire avec deux doigts et un peu de salive ! Tournez les pages d’un livre, coller des timbres. Bande de dégueulasses, je suis certaine que vous ne pensiez pas à ça ! Vous me dégoûtez tiens !!

19 h 45 : la fellation, c’est comme les antibiotiques. Si tu ne vas pas au bout, ça ne sert à rien.

20 h 00 : dans mon courrier des lecteurs, on m’a demandé si j’utilisais une perche à selfies. Sérieux ? J’ai une tête à utiliser une perche à selfies ? Ils sont cons des fois !

20 h 45 : Je suis la seule quand je change de chaîne à la télé, à dire en même temps « allez ferme ta gueule » ?

23 h 00 : Oh zut, la connasse d’Elodie m’a retirée de sa liste d’amis !! La conne ! Oh et puis j’en ai rien à foutre finalement…


MARDI 28 MARS 2023 :


7 h 35 : je déteste les lundis.
- On est mardi Nina.
- Ah ? Ok, je déteste les mardis aussi, hein !

8 h 00 : ce matin, j’étais tellement naze que j’ai mis du Red Bull et de la vitamine C dans mon café. Là, je vois le bruit…

8 h 30 : j’ai rien à vous raconter aujourd’hui. Mais bon, comme sur BFM, je vais venir toutes les dix minutes pour vous le dire.

8 h 40 : j’ai rien à vous raconter aujourd’hui.

8 h 50 : j’ai rien à vous raconter aujourd’hui.

9 h 00 : j’ai rien… Oui bon, j’arrête avant que tout le monde ne zappe. Comme sur BFM.

9 h 58 : j’arrive au boulot, en retard :
Je croise une fille du boulot devant la boite avec son fils :
- Nina, je te présente Oscar, c’est mon ainé. Son prof est malade, je l’amène au travail pour la journée. Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
- Les enfants, c’est un peu comme les crêpes, le premier a toujours l’air bizarre, que je lui réponds.

10 h 00 : je m’en fous des comètes. Je préfère faire des plans sur la moquette.

10 h 15 : un jour chez ma mère, elle m’expliquait en faisant une tarte :
- Tu vois Nina, si tu mets la pâte d’amandes au fond de ta tarte, elle aspire bien le jus.
- Ah ça, c’est marrant, que je fais. J’ai une copine comme ça. Et elle s’appelle Amandine.

10 h 45 : vous avez remarqué aussi ? C’est toujours les gens qui ont mauvaise haleine qui ont des secrets à te dire.

11 h 00 : Oh, je ne vous ai pas dit !! L’autre jour, je croise Cyrielle qui sortait de la pharmacie :
- T’es malade que je lui dis.
- Non, enfin, si j’ai une MST. Pas une grave, mais une MST quand même.
- Ah ça c’est dur ! Tu as chopé ça avec qui ? Et sinon, les préservatifs ?
- Oui, je sais… Mais je suis sure que c’est avec le zombie de la soirée déguisée l’autre jour. Il n’y en a pas eu d’autres.
- Ah ça !!! Pourquoi je ne suis pas étonnée !!! On t’avais prévenue que c’était plus que louche qu’il se maquille aussi la bite !!

11 h 45 : je lis dans Sciences et Avenir, qu’une étude a démontré qu’une personne sur trois est aussi conne que les deux autres. Je ne suis pas surprise.

12 h 30 : la conne de Marie-Astrid me dit :
- Je ne comprends pas cette mode des vêtements en imprimé léopard. Il y a tout de même mieux que le motif d’un animal en voie de disparition pour paraitre féline et sauvage. Déjà qu’avec l’urgence climatique…
- Sûrement, que je la coupe. J’ai un haut imprimé léopard. Mais il donne surtout à mon mec l’envie de s’accoupler urgemment pour sauvegarder l’espèce.
Du coup, elle a bien fermé sa grande gueule !

13 h 45 : on ne peut pas être aimé de tout le monde, tout comme on ne peut pas aimer tout le monde. Vrai ou pas ? Après, tout le monde aime la levrette et ça, c’est beau. J’en chialerais tiens !

13 h 55 : j’ étais septique, mais grâce aux pierres énergétiques, j’ai pu chasser quelques esprits négatifs. Faut juste bien viser la tête.

14 h 15 : ceux qui commencent leurs phrases par « je ne veux pas dire, mais… », si vous ne voulez pas dire, ne dites pas. Fermez vos gueules. Et ne nous les cassez pas.

14 h 30 : d’après mon expérience personnelle, certains pénis souffrent d’anorexie. Ils se croient gros, mais en fait, non.

14 h 50 : hier soir à la télé, il y avait une émission présentée par l’autre conne…. Je trouve plus son nom. Mais si ! Aidez-moi ! La grande connasse là. Putain, on ne peut pas compter sur vous. Bon passons, l’émission c’était sur le témoignage d’un Illuminati (à visage flouté avec la voix trafiquée, mais le journaliste nous a prévenu qu’il tournait en caméra cachée, enfin bref, vous connaissez le truc…). Donc l’Illuminati disait :
- Le plus dur quand on organise un complot planétaire, ce n’est pas le complot en lui-même. Le plus dur, c’est d’imaginer les indices qu’on va laisser pour les chercheurs de vérité et les lanceurs d’alerte sur YouTube. Et le plus dur du plus dur, c’est de cacher des signes intelligibles pour les chercheurs de vérité et invisibles pour les moutons.
J’étais sciée. En fait, les chasseurs de vérité, ils sont forts. Ils savent toute la vérité sur les sociétés secrètes, parce qu’ils savent qu’elle existent vraiment et qu’elles sont dirigées par des gens très puissants et intelligents. Même si les chercheurs YouTube les traquent. C’est un peu pour ça qu’on a inventé la CIA en plus ! Moi, je pense que si le chercheurs de vérité ne trouvent pas d‘indices, et bien c’est déjà un indice. Vous ne croyez pas ? Et puis, il n’y a pas que YouTube, il y a Facebook, Instagram, Twitter aussi. Que des sources trop fiables quoi. Il paraitrait qu’il y a aussi des séries télé qui seraient pleines d’indices. De toute façon, même sans indices, ils les fabriquent. Alors hein ! Comme pour le Covid, avec le patient zéro qu’on a jamais retrouvé d’ailleurs… Comme par hasard !!! « Ils » sont malins ! De toute manière, il y a une théorie selon laquelle, les chasseurs de vérité seraient payés par les membres des complots mondiaux. Ils sont brillants ces Illuminati. Illuminati au singulier, je crois que ça se dit Illuminato. Et au féminin, c’est Illuminata. Mais on dit Illuminati dans tous les cas, pour mieux brouiller les pistes.

15 h 00 : et voilà, tous les cons du boulot se sont rassemblés pour se plaindre de tout. On dirait que rien ne va dans leur vie. Il y a Philémon, Marie Astrid, Paul-Raoul, Paul-André, Karima de la compta, la salope de la DRH et cette conne d’Audrey bien sûr. Il y en a un qui a un contrôle fiscal. Le fils de l’autre qui a la varicelle. Un qui a eu un accident, sa bagnole et morte. Au bout d’un moment, je n’en peux plus, je craque…
- Oui, eh bien moi, je n’ai pas eu la fève à la dernière épiphanie. Alors, vos petits problèmes ! Hein !

15 h 20 : un jour mon ex me dit :
- Je pourrais rester près de toi toute ma vie.
- C’est une menace ?

15 h 45 : conseil pour les filles. Votre mec vous a gonflé ? Vous voulez lui donner une petite leçon ? Vous voulez vous venger de façon mesquine ? Pendant le rapport suivant (et à la fin) baillez sans arrêt. Puis quand il a terminé sa petite affaire, levez-vous sans un mot et allez regarder la télé. Effet garanti.

16 h 00 : comment on fait pour calculer une distance à vol d’oiseau, quand on n’a pas d’oiseau ? C’est con comme truc !

16 h 15 : j’ai un anniv la semaine prochaine. Je ne sais pas quoi acheter. Vous savez s’ils font des cartes-cadeaux chez Total ? Ou chez EDF ?

16 h 30 : le quotidien, j’aime assez. Il y a un petit côté rassurant dans le quotidien. Enfin, j’aime assez, mais pas tous les jours.

16 h 50 : des fois, tu es énervée, mais tu ne sais pas pourquoi tu es énervée. Du coup, tu es désagréable avec les gens. Tu voudrais arrêter d’être désagréable, mais tu ne peux pas, parce que tu es énervée. Ça vous arrive aussi à vous ?

17 h 30 : un jour, j’ai couché avec un mec le premier soir. Non, mais ça m’arrivait souvent à l’époque… Le lendemain, je reçois un SMS « L son ou lé foto 2 toi nu ke t devé menvoyé »
Je réponds aussitôt : « Déjà, on dit bonjour. Les fameuses photos, je pense qu’elles sont rangées avec les orgasmes que tu étais censé me donner. Sinon, tu n’as pas fait de faute à « toi ». Accroche-toi, tu vas y arriver… ». Quel con !

17 h 45 : je rentre du boulot. Je dis à Cyril :
- Ces jours-ci, je suis très sensible sexuellement. Alors, évite de me chauffer avec des mots comme « bonjour » ou « ça va ».

17 h 46 : non, parce que Cyril, en fait, c’est mon plus beau tapage nocturne.

18 h 30 : je suis avec Jade, qui me montre le tatouage qu’elle vient de se faire faire, une série d’idéogrammes en bas du dos :
- C’est un poème japonais, qu’elle me fait. Un Haiku.
- C’est pas du tout un Haiku, que je lui réponds.
- Pourquoi ? Tu parles japonais ?
- Couramment !
- Traduits alors !
- Attends… C’est écrit « je… suce…comme… Là il y a un idéogramme que je ne connais pas. Attends… Si… Comme une affamée.

19 h 00 : je peux vous expliquer les mécanismes de l’économie mondiale. C’est très simple en fait. Si un singe accumule toujours plus de bananes, et surtout plus qu’il ne peut en manger, pendant que la plupart des autres singes crèvent la dalle, les scientifiques étudieront pour déterminer ce qui ne va pas chez lui et provoque ces comportements déviants. Quand des humains font la même chose, ils sont à la une de Forbes.

19 h 30 : petite pensée pour les couples illégitimes qui auront dépensé 300 euros pour un resto et une chambre d’hôtel le jour de la Saint Valentin. Tout ça pour se taper les deux même positions qu’à la maison.

20 h 15 : je n’en peux plus de l’exhortation à « oser », « sortir de sa zone de confort », « se dépasser », « être déterminée », « se réaliser ». Sérieux ! On ne peut pas rester sur son canapé tranquille en petite culotte, sans qu’on nous donne l’impression qu’on est des ratés ??


MERCREDI 29 MARS 2023 :

7 h 30 : Pffff… 7 h 30 ! Je sors une jambe de la couette-je la remets-je sors deux jambes de la couette-je les rerentre-je les reressors-j ’en rentre une seule-je sors l’autre jambe de la couette… Pfff, je me lève…

8 h 00 : rien ne gâche plus un vendredi que de s’apercevoir qu’on est jeudi. Surtout quand on est mercredi !

9 h 00 : vocabulaire :
Relativiser : verbe du 1er groupe
Définition : voir le bon côté des choses. Mais quand même, ça pourrait être mieux. Mais bon, ça va. Mais ça énerve un petit peu.

9 h 03 : vocabulaire toujours : oui, vous vous cultivez en lisant mon journal.
Procrastination : nom féminin.
Je vous donne la définition demain.

10 h 00 : j’arrive au boulot. Je dis à Audrey :
- Je ne peux faire plaisir qu’à une personne par jour, et aujourd’hui ce n’est pas ton tour. Pour demain, ça ne sent pas bon non plus.

10 h 05 : juger les gens sur leur physique, c’est moche, je trouve. Mais pas plus qu’eux !

10 h 15 : je n’aime pas le poisson. Ça pue le poisson. Qui peut me dire par quoi je peux remplacer le dauphin dans le gratin dauphinois ?

10 h 16 : en primaire, j’ai offert une gomme et un quatre couleurs à un garçon, et il est devenu mon amoureux. Va pécho un mec avec une gomme ou un quatre couleurs aujourd’hui. Le monde a bien changé. Et pas en bien. Bref…

10 h 18 : je réponds à un questionnaire. Pour vous, quelle est la fréquence idéale pour l’acte sexuel ?
- Y’a pas de règles. Enfin si… Enfin bref… Débrouillez-vous.

10 h 20 : je lis un article, où la sécurité routière conseille de ne pas téléphoner au volant. Pas besoin d’eux, tout le monde sait très bien que les volants ne répondent jamais.

10 h 21 : quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les biscuits secs deviennent mous et pourquoi les biscuits mous durcissent ? C’est mal fait, je trouve.

10 h 30 : moi ce que je n’aime pas trop, c’est les gens qui te mettent dans la tête de bon matin, ce rythme qui t’entraîne jusqu’au bout de la nuit et qui réveille en toi le tourbillon d’un vent de folie. Non, je n’aime pas trop.

11 h 00 : Jean Paul Sartre a écrit que l’existence précède l’essence. Bon d’accord, mais le litre n’était pas à deux euros à l’époque. C’était facile de la ramener là-dessus à l’époque.

11 h 15 : un autre truc assez mal fait. Avez-vous remarqué que les choses qu’on veut manger en cachette sont toujours emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable

11 h 20 : je me permets de rappeler que Francis Cabrel aussi n’était rien. Et pourtant, aujourd’hui, il est le gardien du sommeil de ses nuits. Alors hein !!

11 h 45 : tu dis à un étranger qui veut apprendre le français, que « mon » c’est masculin et « ma » féminin. Jusque-là, ça va ! Après, tu lui expliques qu’on dit « mon oreille » et « ma couille ». Comment veux-tu qu’il apprenne le français sereinement dans ces conditions ?

12 h 00 : oh tiens ! Une anecdote de quand j’étais plus jeune. Mon père m’appelle sur mon portable, alors que j’étais au lit avec un plan-cul. Comme il me faisait répéter chaque phrase, je lui dis :
- T’es sourd ou quoi ?
- Ben non, c’est toi qui parle tout bas. Tu n’es pas seule ?
- T’occupes !
- Ah, je crois que j’ai mis le doigt sur un point sensible…
- Ouais, et t’es pas le seul !
Je l’entends dire à ma mère derrière :
- Tu sais ce qu’elle est en train de faire ta fille ?

12 h 15 : mon ex insistait toujours pour faire un plan à 3. Je n’ai jamais compris pourquoi il tenait tant à décevoir deux filles en même temps.

12 h 20 : c’est tellement le bordel dans le monde, que si ça se trouve, on est dans un sac à mains depuis le début.

13 h 45 : j’aime bien l’expression « on n’a qu’une seule vie ». Elle me pousse à faire des trucs complètement dingues. Et puis, je me souviens après, que je n’ai qu’un seul compte bancaire.

14 h 15 :Marie-Astrid la bobo me gave avec son mec. Je lui dis :
- Non, je ne dis pas que les hommes se fragilisent. Je dis juste qu’on est passé de Lino Ventura à des mangeurs de quinoa en bermuda en lin bio et équitable, qui se déplacent en trottinette électrique et qui font des crises d’éco anxiété entre deux stages de poterie inclusive. Je dis juste ça.

15 h 00 : l’ égalité des sexes ça sera quand une fille payera le resto à un mec pour pouvoir le sucer après. Vous avez encore du chemin à parcourir les mecs, pour être aussi bien que nous. C’est pas pour demain l’égalité, je vous le dis.

15 h 10 : les gens qui débarquent dans ta vie, ça serait bien qu’ils aient une bande-annonce. Au moins, même si les bandes-annonces sont souvent faites pour te vendre des trucs pas terribles, on saurait en partie dans quoi on s’embarque.

15 h 30 : mon conseil du jour. Notez les lecteurs, c’est important. Ne jamais remettre à deux mains, ce que l’on peut faire à quatre pattes. Et vous savez Ô combien, je suis une pro de la procrastination !

15 h 45 : trois mois sans découvert à la banque et pas un mot de mon banquier, ce connard. Pas une tape sur l’épaule, pas un mail sympathique ou d’encouragement. Tiens pour la peine, je viens d’acheter une yaourtière parlante et connectée à 399.99 euros.

16 h 00 : je viens d’avoir ma copine Jade au téléphone. La pauvre, elle déprime :
- Qu’est-ce qui t’arrive, que je lui dis.
- Je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu et mon mec était seul à la maison.
- Et ?
- Il avait rangé l’appart, fait le ménage, la lessive, réparé le robinet de la cuisine qui fuit depuis une semaine.
- Je ne comprends pas pourquoi tu es comme ça. Tu as de la chance au contraire.
- Tu rigoles ! Je n’arrive pas à trouver une raison pour lui casser les couilles aujourd’hui…

16 h 30 : conseil en amour pour les filles. Vous voulez un mec qui vous écoute et qui vous emmène là où vous voulez ? Appelez un taxi.

17 h 45 : un jour, un ex qui était venu me voir me dit :
- Ça te fais plaisir que je sois là ?
- Je ne sais pas. Va-t’en pour voir…

18 h 00 : l’autre soir, je tombe par hasard (si ! par hasard) sur une vidéo de gangbang sur le net. Nul ! Je ne vois pas comment ça a pu créer l’univers ce truc.

18 h 45 : les influenceuses du web ? C’est des connasses. Je vous le prouve. Vous les imaginez dans 40 ans ces pétasses ?
- Franchement, cet appareil auditif, il est très bien.
- Je vous recommande ce déambulateur connecté. N’hésitez pas à investir dans l’option antidérapage.
- Moins 20 % sur ce monte-escaliers, si vous utilisez mon code promo.
- L’EHPAD de Nogent-le-Rotrou, je lai testé et franchement, c’est un chouette endroit.
Les connes !

19 h 00 : j’appelle un type suite à une annonce dans le Bon Coin :
- Bonsoir, je vous appelle pour la voiture à vendre.
- Oui.
- Ça va ?
- Euh… Oui…
- Et la famille ?
- Euh, oui… Bien…
- Moi, je rentre du boulot, j’suis cassée.
- …
- Ils m’ont pris la tête toute la journée. Morte, lessivée.
- Mais vous voulez acheter ma voiture ?
- Non.
- Bah alors ! Pourquoi vous m’appeler
- Il y avait marqué discussion possible sur l’annonce.
Il m’a raccroché au nez. Les gens sont d’une impolitesse, je te jure.

20 h 15 : une fois, je suis allée dans un resto sans réserver. Complet ! Pas une table. Je me suis plantée au milieu de la salle, j’ai sorti mon téléphone et j’ai dit bien fort :
- Allo, Viens vite ta femme est au resto avec un autre mec.
Cinq tables se sont libérées aussitôt. J’ai même pu choisir celle que je préférais.

20 h 30 : quand on dit « les plus courtes sont les meilleures », on parle des blagues Messieurs.


JEUDI 30 MARS 2023 :

00 h 30 : si Morphée (la salope !) n’était pas toujours occupée à se taper le marchand de sable, je pourrais dormir plus tôt. Connasse. Chaudasse.

1 h 30 : pour dormir, certains comptent les moutons. C’est nul. Moi, je compte les cons. C’est beaucoup plus réaliste.

8 h 30 : je suis dans la salle de bain. Je me regarde dans la glace :
- Ah la la ! Ce joli visage ! Ce charme ! Ce sourire ! Mais assez parlé de moi. Ça va vous ?

8 h 31 : je ne dis pas que les bretons ont des prénoms chelou. Mais s’ils avaient des prénoms normaux, ils n’auraient pas besoin de les écrire sur leurs bols pour s’en rappeler.

8 h 32 : « c’était mieux avant ». Réplique de vieux cons ? Oui et non. Je suis en partie d’accord. Il y a une heure par exemple, je dormais encore.

9 h 45 : non, mais si ça se trouve les carpes disent « human diem ». ne rigolez pas !

10 h 00 : vous n’aimez pas mon humour ?
1- Je suis désolée
2- Ça ne se reproduira plus
3- 1 et 2 c’est des conneries
4- Allez-vous faire foutre.

10 h 30 : l’escargot ne s’accouple qu’une seule fois dans sa vie. En plus, il n’a pas de mains. Vous voyez que votre vie sexuelle n’est pas si triste que ça.

10 h 40 : Marie Astrid la bobo ! Quelle conne ! Je ne vous raconte pas le monceau de conneries qu’elle débite à l’heure. J’ai décidé d’ouvrir une nouvelle rubrique dans mon journal, le best-of des meilleures phrases connes de Marie Astrid. Je vais appeler ça « Paroles de bobo » :
- Je connais un petit traiteur bio en circuit court, tu m’en diras des nouvelles.
- J’ai trouvé un brunch à Oberkampf à seulement 40 euros. Trop cool, non ?
- Non, mais République, c’est surcoté quoi !
- J’en peux plus des touristes qui prennent tout le trottoir et qui marchent à deux à l’heure.
- Grave ! De ouf ! Tu vois ! Du coup !
- Non, je ne peux pas jeudi, j’ai un vernissage.
- Vendredi non plus, J’ai un after fashion week.
- Ah non, samedi, J’ai pilates.
- Depuis que j’ai découvert les trott’ électriques, je n’utilise plus les vélib’. C’est trop ringard les vélib’.
- Non, mais Ménilmontant, c’est l’esprit village, tu vois !
Je reviendrai une autre fois, pour un nouvel épisode de « Paroles de bobo »

10 h 45 : j’ai Jade au téléphone :
- Hier mon mec voulait un petit câlin, qu’elle me dit.
- Ah et ? Vous avez fait l’amour ?
- Je lui ai dit non, parce que j’étais lessivée.
- Même pas un petit programme court, sans prélavage ?

11 h 00 : le fait de parler seule ne m’a jamais préoccupée. En revanche, là où ça craint, c’est que parfois, je me réponds.

11 h 20 : comme beaucoup de monde, j’ai un caractère de merde. C’est vrai, je l’avoue. Mais moi, j’ai une superbe paire de seins, pas trop gros, fermes, fiers. Donc, ça va, ça compense.

11 h 35 : un mec à la maison, ça a des aspects pratiques et utiles tout de même. Si ! Pour enfiler une housse de couette par exemple. C’est très pratique un mec à la maison. Surtout si après la housse de couette, toi aussi il t’enf… Oui, bon passons…

12 h 00 : moi personnellement, en ce qui me concerne, je déteste les pléonasme. Et vous ?

14 h 30 : les réponses des hommes sont rarement compatibles avec les questions des femmes. Vous aviez remarqué vous aussi ?

14 h 45 : conseil pour les mecs en couple. Quand votre copine ou votre femme vous dit le fameux « Fais ce que tu veux ! » (le ! à son importance)
Ne faites pas ce que vous voulez. Ne bougez pas, ne clignez même pas des yeux. Ne respirez plus. Faites le mort.

15 h 00 : hier, je me suis engueulée avec la connasse d’Elodie. Je vais tenter une réconciliation. Je vais faire le premier pas. Pas mon genre, mais bon, je lui envoie un SMS :
« Non, mais j’ai pas dit que tu étais une fille facile. J’ai juste dit que c’est plus difficile de chopper la gastro l’hiver, que de choper ton cul, c’est tout ».
J’attends sa réponse.

15 h 10 : la légende dit qu’en 2023, il faut encore et toujours dire à certaines personnes que l’humour noir existe. Qu’il consiste à rire de certains sujets parfois graves, mais permet aussi de les mettre en lumière, parfois de les dénoncer, mais pas de les cautionner. Ça, c’est fait…

15 h 11 : non, mais un jour, on interdira aux gens d’être drôles, pour ménager la susceptibilité des cons.

15h 30 : je termine ma grille de mots croisés avant de rentrer chez moi. La cheffe n’est pas dans le bureau. Sodomie en trois lettres ? Fastoche ! Aïe…

16 h 15 : un mec que je connais vaguement m’a envoyé un SMS la semaine dernière :
- T’es trop belle.
Je réponds :
- Oui, je sais.
- Ca te dirais d’aller boire un verre ?
- Pourquoi faire ?
- Après on pourrait faire des trucs.
- Genre ?
- Genre dans un hôtel.
- T’es marié ?
- Non.
- Non, parce que ta femme m’a demandé de te poser la question et de faire une copie écran de ta réponse.
Depuis plus de nouvelles. J’ai la paix.

16 h 30 : « Je te l’avais bien dit, Cordialement ». Signé ton intuition.

17 h 00 : embouteillages ! Qu’est-ce qu’on s’emmerde quand ça n’avance pas. Ca fait 15 minutes que j’insulte le con qui parle à la radio. Maintenant, c’est lassant. Ah si ! Il y a un truc qui me taraude. Je n’ai pas la réponse. Vous l’avez peut-être vous ! Quelqu’un a-t ’il déjà mis des gants dans la boite à gants de sa voiture ?

18 h 00 : ma nièce (15 ans), c’est mon padawan. Je la forme pour qu’elle devienne une future Nina et me succède dans la famille en tant que casse-couilles. L’autre jour, j’étais chez ma sœur qui gueulait après la gamine dans sa chambre :
- Qu’est-ce que tu fais avec ton téléphone ? Pourquoi tu n’es pas en train de faire tes devoirs ?
- Parce que je ne t’ai pas entendue arriver, Maman.
Je l’aime bien cette petite. Je place de grands espoirs en elle.

18 h 15 : politique : aux prochaines élections, votez Rocco Siffredi. Quitte à se faire baiser autant que ça soit bien fait.

19 h 30 : je reçois un SMS de ma sœur. J’en ai rien à foutre. J’ai deux solutions :
- La rapide, répondre par un smiley, n’importe lequel, on s’en tape.
- L’explicite, répondre par « ce que tu me racontes est aussi passionnant que la notice du Doliprane en douze langues ».

20 h 00 : J’ai ma copine Emma au téléphone. Elle me dit :
- Aujourd’hui, j’ai essayé de faire le ménage chez moi en bougeant mon nez.
- Ah ? Et ?
- Et il ne s’est rien passé ! A mon avis, c’était truqué « Ma sorcière bien-aimée ».
- Tu as essayé en bougeant ton cul ? Que je réponds.

20 h 30 : le retraite à 64 ans ? Contre forcément ! C’est encore plus de vieux le samedi matin aux caisses de supermarchés, quand tu fais tes courses.

21 h 00 : J’adore les réseaux sociaux. Tu peux y publier un truc, dont tu n’as absolument rien à faire, qui ne s’adresse à personne en particulier, et indigner tout le monde. Trop bien.

22 h 30 : je me suis toujours demandé pourquoi les poupées gonflables ont systématiquement cet air surpris. Elle s’attendais à quoi ? Un diner aux chandelles ?


VENDREDI 31 MARS 2023 :

7 h 30 : moi, tous les matins de la semaine, je me lève aux horreurs. C’est comme aux aurores, mais dans un monde de merde. Le week-end, par contre, ça va.

7 h 50 : les conseils de santé publique, c’est franchement n’importe quoi. Honnêtement, qui s’est déjà brossé les dents pendant trois minutes en regardant sa montre ? On fait ça au jugé. On fait pour le mieux. C’est comme mon ex, quand je lui faisais une petite fellation. Pas besoin de montre pour savoir que ça durerait moins d’une minute.

8 h 00 : faudra un jour qu’on m’explique pourquoi le changement d’heure se passe toujours un week-end ! Cette arnaque ! Pourquoi pas genre un lundi. Il est 16 h 00 et hop il est 17 heures et on entre à la maison.

8 h 05 : le passage à l’heure d’été, c’est peut-être perdre une heure, certes. Mais c’est aussi la seule occasion qu’on a de l’année de réveiller son chat une heure plus tôt que d’habitude en gueulant « debout fainéant, c’est l’heure de manger ».

9 h 00 : plus ça va, plus je me dis que j’aurais du ignorer les CPE grincheux et devenir Batgirl, comme prévu.

10 h 20 : j’arrive au boulot. Largement en retard. La cheffe ne râle plus quand j’arrive normalement en retard. Elle s’habitue à force. Là, elle gueule :
- Encore en retard Nina !
- C’est pas ma faute.
- C’est jamais ta faute.
- Non, mais là, j’ai eu un accident.
- Ah ?
- Je me suis cognée la tête contre mon oreiller et j’ai perdu connaissance deux heures.

10 h 30 : je balance à l’open-space :
- Je vous aime tous de manière universelle. Surtout toi là. Toi, un peu moins quand même. Toi, faut qu’on en discute. Toi , bof, moyen. Mais un peu plus qu’avant. Toi t’es mon préféré.

10 h 45 : les spermatozoïdes contribuent au renouvellement de l’humanité. C’est certain ! Mais c’est dur à avaler tout de même.

11 h 00 : un mec me demande sur les réseaux sociaux :
- Tu crois qu’on pourrait être amis ?
- Toi et qui ? que je réponds.

11 h 45 : le culot du flic qui m’a arrêtée la semaine dernière. Il prétendait que le Code de la Route s’appliquait même quand tu as des surgelés dans ton coffre.

12 h 00 : un jour, ado, j’avais décidé de me laisser mourir de faim après un gros chagrin d’amour. Mais le midi à la cantine, il y avait des frites. J’ai laissé tomber.

12 h 15 : un jour, mon ex me fait :
- Chérie, je vais faire de toi une femme heureuse.
- Ah ouais ! Tu pars à quelle heure ?

13 h 00 : Michel Polnareff a chanté “je suis une mouche posée sur ta bouche ». Bah… heureusement que ce n’était pas une mite !

13 h 30 : je lis dans le journal que les témoins de Jéhovah vont créer leur réseau social, Tok Tok.

13 h 45 : tous et tout ! Tout un programme. Pourtant, il y a un moyen mnémotechnique facile, si vous avez du mal à choisir :
- Ils m’ont tout pris (les huissiers par exemple)
- Ils m’ont tous prise (dans une partouze)
Non, mais c’est important la distinction. On n’a pas inventé l’orthographe pour rien !

14 h 00 : j’ai la connasse d’Elodie au téléphone. Elle me saoule avec ses histoires, dont je me fous complètement. A un moment, je lui dit, pour arrêter le débit de paroles :
- Il parait que ton mec se tape une moche.
- Quoi !!!! Ce connard me trompe ????
- Nan, j’ai pas dit ça…
Elle n’a pas percuté tout de suite sur la portée réelle de ma phrase.

14 h 15 : ceux qui disent que je suis immature, vous êtes des cons. En plus, c’est bien la preuve de votre propre immaturité. Non, je veux dire, c’est celui qui le dit qui y est !

14 h 30 : Nan, mais en fait, ce sont les voix à l’extérieur de ma tête qui me dérangent le plus…

15 h 15 : oh tient, l’autre soir, au Monop, je croise un ex que je n’avais pas vu depuis un bail:
- Nina ! Ça faisait longtemps !
- pas assez, que je réponds.

15 h 45 : un jour, mon ex me demande :
- Nina, on joue au docteur ?
- Bof
- Alllezzzzzz Ninaaaaaa
- Bon Ok…
Je l’ai fait attendre une heure sur une chaise, puis je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.

16 h 10 : ceux qui ne mettent jamais leurs clignotants, c’est mes mêmes qui éjaculent sans prévenir ?

17 h 00 : je bois un verre avec mes copines Emma, Cyrielle et Jade. On fête le week-end. Dans la vie, mieux vaut boire de la piquette avec des gens chouettes, que des grands crus avec des trous du cul.

17 h 15 : moi, à la base, je voulais faire de ce journal le summum des idées poétiques, spirituelles, profondes, culturelles… et puis, c’est parti en couille…

17 h 45 : la plus grosse arnaque du monde animal, c‘est quand même le cochon d’Inde, qui n’est ni un cochon, ni d’Inde.

17 h 50 : femme qui rit dans ton lit… C’est sûrement parce que c’est trop petit !

18 h 00 : moi, des fois, je pense aux mères de famille. Aucun livre sur l’éducation des enfants ne les prépare à acquérir la force mentale nécessaire pour garder leur sérieux quand leurs fils commencent à muer.

19 h 00 : je n’ose pas dire à Médor mon chat, qu’en fait, il a été adopté. Je ne sais pas comment il le prendrait.

19 h 30 : ce soir, on va se vautrer dans l’abondance. On va ouvrir une bonne bouteille d’huile pour accompagner la moutarde.

20 h 00 : le week-end dernier, vous auriez dû voir la tête de ma mère quand je lui ai expliqué que « Ma petite entreprise » d’Alain Bashung, qu’elle chantonnait depuis le matin, est une ode à la bite, petite, mais travailleuse, et non un hommage vibrant aux PME et au monde de l’artisanat.


SAMEDI 1er AVRIL 2023 :

21 h 00 : BONSOIR PARIS !!! EST-CE QUE VOUS ETES LA CE SOIR ? JE N’ENTENDS RIEN !!!
J’ai toujours rêvé de gueuler ça sur une scène. Bon, puisque je ne suis pas Beyoncé ou Shakira, je le fais dans mon journal. C’est presque pareil hein !

Voilà, c’est terminé pour cette fois. Bonne fin du monde à tous.

Bisous.