Road-trip - l'histoire de Stéphanie - histoire érotique

Road-trip, l’histoire de Stéphanie.

Quand j’ai écrit Road-trip, mon objectif était de raconter l’histoire de Sophie et de Vincent.

Si vous n’avez pas lu ce chef-d’œuvre (si, si, je vous assure ! Vous me connaissez, je suis modeste, mais là sans me lancer de fleurs, c’était du bel ouvrage ...), allez-y, je vous le conseille. Et puis ça sera plus facile pour comprendre le récit que vous avez sous les yeux aujourd’hui.
Si vous l’avez déjà lu, allez le relire.

Aujourd’hui, ce n’est pas une suite que je vous propose. Ce n’est pas Road-trip 2. Raconter la suite de l’histoire de Sophie et de Vincent n’a pas vraiment d’intérêt. Ils s’aiment et ils vivent heureux, selon les dernières nouvelles qu’ils m’ont données. Ça ne fait pas une histoire tout ça. Et franchement, je les apprécie plutôt les tourtereaux et je n’ai pas envie d’inventer des désagréments pour eux, afin de faire une suite. Déjà qu’au début de Road-trip, ils n’ont pas été épargnés ! Laissons- les à leur bonheur parfait. Ils le méritent largement.

Une fois mon histoire terminée et publiée, même si j’étais contente d’avoir fait vivre une belle histoire d’amour à Sophie et à Vincent, il restait un personnage secondaire, dont je n’ai pas développé les sentiments, ni la psychologie : Stéphanie.

Stéphanie, on l’a oubliée sur le bord du chemin au milieu de Road-trip. Stéphanie était un faire-valoir pour mon histoire, rien de plus, un personnage secondaire. C’était la méchante du premier épisode, en quelque sorte. Son cas était réglé, à ce moment-là.

Je me suis dit ensuite, que les choses n’étaient pas aussi simples que ça, tout n’est pas noir ou blanc. Je me suis dit aussi que peut-être je devais à Stéphanie la possibilité de s’expliquer (ce qu’elle n’a pas pu faire dans Road-trip).

Voilà donc aujourd’hui, l’histoire de Stéphanie.

Prêts ? On y va alors …


Huit mois ! Huit mois déjà que je suis seule. Huit mois que Vincent et moi sommes séparés.

Cette soirée, ce samedi soir, j’y repense tous les jours, comme si c’était hier, la scène est gravée dans mon esprit. Vincent qui me fait face, ses regards, ses mots, durs, froids, qui fusent, qui me crucifient …

Huit mois de solitude, de mal-être, de déprime. J’ai essayé en vain de reprendre le dessus, de passer à autre chose. Compliqué, impossible même. On ne peut pas passer au-dessus de ça. Je vais devoir vivre avec, toute ma vie. Il va pourtant bien falloir que j’apprenne. Pour l’instant, huit mois après, je ne sais pas faire.

Huit mois, tout juste d’ailleurs, jour pour jour. Une date anniversaire en quelque sorte, mais qu’on ne fête pas.

Huit mois, comme les huit mois que j’ai passé à tromper Vincent. L’erreur de ma vie.

J’avais tout, et j’ai tout perdu. Perdu ? Non, j'ai tout gâché, plutôt. Quand on perd quelque chose, on peut parfois le retrouver.

Pourquoi j’ai fait ça ? Je me pose la question tous les jours. Il n’y a pas un jour, pas une heure qui passe sans que je retourne tout ça dans sa tête. C’est la pensée qui occupe mon esprit quelques secondes après m’être réveillée. Systématiquement. Celle avec laquelle je m’endors le soir.

Pour quel profit ? Du plaisir ? Oui, j’en ai eu avec Emeric. Un amant, c’est autre chose qu’un mari, bien évidemment. Pas au niveau de l’intensité, ni au niveau du ressenti. Non, c’est autre chose. On brave l’interdit, on joue avec cet interdit … Le plaisir est différent, le plaisir de la digression, de passer la ligne blanche. C’est sans contrainte un amant, il n’y a que les bons côtés, jamais la pression du quotidien qu’on a avec son mari. Que des bons moments. Enfin des bons moments ? A l’instant T, parce qu’après, je me maudissais. « Pourquoi j’ai fait ça », ça revenait comme le refrain d’une chanson. Après la redescente, les remords. Et pourtant, j’y retournais. Comme une droguée. Je m’inventais des excuses, je minimisais mes actes, ma faute, les implications de tout ça. Je me voilais la face, tout simplement.

Qu’est-ce que j’avais à reprocher à Vincent ? Mais rien du tout, c’est ça le pire. Il était parfait. L’infidélité ne va pas toujours de pair avec un couple qui ne fonctionne plus. Un paradoxe ? Je n’en sais rien, ce que je sais c’est que je l’ai fait. Il ne me manquait rien dans mon couple. J’ai peut-être voulu vivre quelque chose d’inédit. Avoir encore plus de plaisir. Le syndrome du toujours plus !

Je me suis souvent posé la question du pourquoi. Sauf que dès le début, j’ai ressenti de la culpabilité. C’est bien la preuve que je faisais fausse route. Pourtant, j’ai continué. Je n’ai pas écouté la petite voix qui me disait que je faisais n’importe quoi.

J’ai tout de suite vu que Vincent ne passerait pas à autre chose, qu’il ne pardonnerait pas. Son regard, ce soir-là, fixé dans le mien, dur, inflexible. Ce regard que j’ai été incapable de supporter sur le moment. J’avais trop honte. J’ai compris aussitôt le mal que je lui ai fait. La véritable portée de mes actes m’est apparue. Je l’ai ressenti comme une paire de claques dans la figure. C’était au-delà de la tromperie, du sexe. C’était de la trahison pour lui.

Dans un premier temps, je n’ai pas insisté. Je me suis dit qu’avec un peu de temps, il reviendrait peut-être là-dessus. A chaud, c’était impossible, surtout après ce qu’il a vu. J’étais en mesure de le comprendre. Je me suis dit qu’avec un peu de temps, il adoucirait sa position. On pourrait en discuter, mettre de côté la passion, la haine presque chez lui.

Et puis nous nous sommes revus, quand quelques jours plus tard, je suis retournée chez nous, enfin, ce n’était plus chez moi, pour récupérer mes affaires. J’ai essayé de parlementer, de lui dire ce que j’avais sur le cœur. C’est là que j’ai compris que c’était définitivement terminé. Il a eu cette phrase :

« Je suis sûr que tu es sincère quand tu me dis que c’est moi que tu aimes, que cette histoire avec Emeric ne représente rien, que tu as été dépassée par les évènements. Tu es la personne que j’ai le plus aimé de ma vie. Je t’aime encore, c’est une certitude, mais je ne pourrais pas oublier tous tes mensonges, et je ne peux pas vivre avec quelqu’un sans la confiance. Peut-être qu’un jour la confiance serait revenue. Ou pas … Je ne me projette pas dans ce genre d’existence, je suis désolé. Je te souhaite juste d’être heureuse et de ne pas refaire les mêmes erreurs. »

Ces mots étaient définitifs. Ils ont été prononcés sans colère. J’ai vu que c’était murement réfléchi. Même s’il m’a dit qu’il m’aimait encore, j’ai bien compris que c’était terminé.

Il me reste cette image. Celle du dernier regard que j’ai lancé à Vincent, alors que je quittais l’appartement avec mes deux valises. Plusieurs années de vie de couple dans deux valises. Je me suis retournée alors qu’il était debout dans le salon. Nos regards se sont croisés. Il a failli dire quelque chose, mais il s’est tu. Son regard s’est baissé et il a regardé le tapis. Des regrets ? Du dégout ? Qu’est-ce qu’il ressentait ? Du dégout, je ne crois pas.

J’ai franchi la porte de l’appartement, laissant derrière moi, l’avenir, la joie, l’attente, tout ce qui m’animait avant, le bonheur en quelque sorte. Ces sentiments ont disparu, comme l’eau aspirée par le siphon de l’évier. Le bruit de la porte claquée derrière moi a longtemps résonné dans ma tête. Arrivée sur le trottoir, j’ai jeté un regard vers les fenêtres de l’appartement. J’ai vu la silhouette de Vincent qui me regardait. Nous sommes restés une trentaine de secondes ainsi, puis il s’est détourné.


Après quelques jours, j’ai pu vraiment tirer un trait … faire le deuil de notre amour. Mes maigres espoirs de recoller les morceaux s’étaient écroulés, aspirés avec l’eau sale dans l’évier. Les films que je m’étais faits, les quelques espérances que j’entretenais, tout ça a été balayé.

Je le comprenais bien sûr. Si c’est lui qui m’avait fait ça, je reste persuadée que j’aurais mal pris les choses. Très mal pris même. Oh et puis je n’en sais rien, pardon, pas pardon, trop facile d’en parler après, d’en parler quand on n’est pas directement confronté à ce genre de situation.

Parce que la coupable, c’est moi. La responsable de ce désastre, c’est moi. Un désastre, oui, le mot est bien adapté. Tout ça pour quoi en plus ? Quelques séances de baise? Une quinzaine en huit mois. De la baise, oui, c’était bien ça.

Et puis ces trois jours à l’hôtel … Là, je me suis surpassée.

Je ne souhaite pas me défausser, mais j’ai souvent été passive dans l’affaire, une suiveuse. Bien sûr, je pouvais dire non à Emeric, mais c’est lui qui a provoqué cette liaison lors des vacances. C’est lui qui a insisté pour qu’on puisse se revoir après les vacances. La vidéo, c’est lui toujours. L’organisation de ces foutus trois jours, encore lui.

Bien entendu je pouvais dire non, à chaque fois. Je ne l’ai pas fait. J’y trouvais mon compte ?

Pas complètement, parce qu’à chaque fois après, j’avais honte de moi, oui, je sais, je rabâche, je l’ai déjà dit. Mais c’est vrai. Quand je suis rentrée ce samedi matin de ce prétendu séminaire, croyez-moi, je n’ai jamais été aussi mal de ma vie quand il a fallu passer la porte de notre appartement et faire face à Vincent. Je n’arrivais pas à le regarder.

Je n’étais pas bien, dès les premiers jours, j’avais honte de moi. Je m’étais laissée embarquer dans ce truc, passer trois jours dans un hôtel de charme à une demi-heure de chez nous avec Emeric. J’ai réussi à faire bonne figure, mais ça a empiré le vendredi. Je ne savais pas comment gérer la culpabilité qui me rongeait. Tout l’après-midi, j’y ai songé, mes collègues me regardaient d’un drôle d’air, ils voyaient bien que j’étais absente, ailleurs.

J’ai voulu tout arrêter, rentrer, tout effacer, passer la soirée et la nuit avec Vincent, je voulais lui dire qu’il me manquait, me jeter dans ses bras, m’y réfugier. J’ai quitté le bureau plus tôt, pour passer récupérer mes affaires à l’hôtel et laisser un mot à Emeric. J’ai même consulté les horaires de TGV, pour rendre mon retour anticipé plus crédible auprès de Vincent et calculer mon heure d’arrivée. Pas de bol, Emeric était déjà là. Je lui ai annoncé mon intention. Une fois de plus, j’ai été faible, il ne m’a pas laissé partir, il m’a convaincue, m’a dit qu’on partirait tôt le lendemain matin. Je suis restée. J’ai grillé une chance de plus. Peut-être que si j’étais rentrée ce vendredi soir, Vincent aurait pu me pardonner. J’ai aussi et surtout grillé le peu de considération que j’avais encore de moi. Mon amour-propre a une fois de plus été roulé dans la farine. J’en veux à Emeric, mais je m’en surtout à moi-même.

Le lendemain matin, Emeric, m’a fait perdre mon temps, il voulait qu’on couche ensemble une fois de plus, cette fois, je lui ai résisté, je me suis énervée. J’avais vraiment décidé de tout arrêter avec lui, mais j’ai encore tergiversé, repoussant la rupture à plus tard. Je suis partie en retard de l’hôtel, j’ai encore dû inventer le mensonge de plus, le retard du soi-disant TGV.

La honte ! La honte de ce que j’ai fait, bien sûr. La honte de mettre laissée emportée, d’avoir été aussi passive.

J’ai surtout eu honte des mensonges que j’ai servis à Vincent. C’est ce qui me taraude le plus encore aujourd’hui.

Une succession de mensonges et de dissimulations. J’ai été prise dans l’engrenage. Il fallait toujours en rajouter une couche. Quand on entrouvre la porte au mensonge, on n’en sort plus, la spirale infernale. Un en appelle un autre, c’est sans fin. C’est de ça que j’ai le plus honte. Pas seulement d’avoir baisé. C’est ça qui me rendait malade à l’époque, les mensonges. Et pourtant, j’ai continué … Ma vraie tromperie, elle est là.

Le summum a été atteint avec ces trois jours. Là, il a fallu bâtir un scénario, une suite de mensonges.

Moi qui parlais toujours d’honnêteté et de franchise comme base d’une relation humaine, qu’elle soit amoureuse, amicale ou même professionnelle, j’ai inventé pendant huit mois plus de mensonges que pendant tout le reste de ma vie. Pour ça en plus, pour cette tromperie. Mes principes je les ai trainés dans la boue.

Pire, j’ai menti à Vincent en le regardant droit dans les yeux.

J’ai merdé dans les grandes lignes. Céder à Emeric, je n’avais qu’à dire non.

De la faiblesse ? Oui surement. Soyons tout de même honnête, je ne peux pas complètement rejeter la faute sur Emeric ? Il ne m’a pas forcée à le faire. J’étais consentante. Comme on dit l’homme propose, la femme dispose !

J’ai cédé pendant les vacances, je me suis laissée emporter. Elles étaient tant attendues ces vacances, après les confinements. Elles avaient un doux parfum de liberté retrouvée, d’insouciance. J’ai perdu la tête, j’ai oublié les bases de mon couple, de la fidélité … J’ai dit à Emeric que c’était terminé. Une fois, une seule, une folie, ça peut se comprendre.

Oui, ça peut se comprendre, à la seule condition de ne plus recommencer. Une faiblesse passagère ça peut arriver, Vincent aurait peut-être pu l’accepter, me pardonner. C’est ce que j’avais l’intention de faire. Emeric a voulu remettre ça le lendemain. J’ai refusé tout net. Une fois, une seule, sur un coup de tête, oui. De toute façon, Vincent ne l’aurait jamais su. Pourquoi s’être lancés dans cette relation suivie ? Là on est entré dans la trahison, la vraie, dans l’adultère organisé.

Parce que j’ai été faible. Quand Emeric m’a relancée après les vacances, je l’ai à nouveau repoussé, une fois, deux fois, trois fois. Je me suis même fâchée une fois au téléphone avec lui devant son insistance. Enfin, avec le recul, j’ai peut-être fait semblant de me fâcher seulement. Parce que j’ai fini par dire oui.

A ce moment-là, pour moi, au début, ce n’était pas grave finalement, pas de sentiments, que du sexe. J’avais bien entendu l’impression de tromper Vincent, d’être une femme infidèle. Il ne l’apprendrait pas. Je me sentais capable d’arrêter quand je voulais, de gérer. Et je gérais. Oh pour gérer, je gérais. Le nombre de choses que j’ai inventé pour Vincent, le nombre de faux prétextes, d’excuses bidons pour justifier mes retards et d’excuses tout court que je m’inventais à moi-même.

Parce que oui, j’ai trahi Vincent, mais je me suis aussi auto-persuadée du côté futile de cette relation de pacotille.

Des remords ? Oui, j’en avais, des doutes aussi. Je ne suis pas si insensible, ni aussi naïve. J’en ai eu bien entendu rapidement et à chaque fois. Aussitôt la première fois, même. Comme je le disais tout à l’heure, quand Emeric a voulu le refaire le lendemain, j’ai refusé. Je lui ai dit que c’était une erreur, qu’il ne fallait pas, qu’il ne fallait plus du moins. Je me suis sentie mal pour Vincent, pour Sophie aussi.

Mais je l’ai refait. Je me suis dit que tant que Vincent n’en savait rien, ça restait confort. Que mon amour pour lui restait entier. Que ça n’avait rien à voir. J’ai cloisonné. Ça même avec le recul, j’en suis toujours convaincue aujourd’hui. Jamais mon amour pour Vincent n’a faibli. C’est peut-être ça le pire finalement.

Et puis il a fini par savoir. Quoi lui dire à part des platitudes. Rien, je n’avais rien à lui dire. Je n’avais rien pour ma défense. Ce que j’ai fait est indigne. Indigne de moi, indigne pour notre couple. Indigne pour Sophie aussi, nous étions amies.

Ça finit toujours pas se savoir, c’est obligé. Comment j’ai pu croire que j’allais passer au travers.

Je me suis cherchée des excuses. Un peu facile, comment excuser ce que j’ai fait ?

Je ne peux m’en prendre qu’à moi-même.

Mon comportement, le fait que finalement, j’ai vécu cette histoire assez passivement, m’apparait aujourd’hui, avec le recul, comme extrêmement normal. On a tous grandi au sein d’une éducation nous vantant les mérites de l’amour éternel, des princesses, que l’infidélité c’est mal. Je répétais avant tout ça qu’untel était un salaud, parce qu’il cocufiait sa femme, ou que Madame X était une salope parce qu’elle enchainait les aventures. C’est le fruit de l’éducation, l’image que revoit la société. Ainsi, lorsque moi aussi j’ai été rattrapée par l’infidélité, il m’a été impossible d’accepter l’image de salaud ou de salope que j’ai collée aux autres pendant des années, à tous ces gens que j’ai jugés en me pensant si intouchable. Chercher à nier, à minimiser ma faute, à me cacher derrière mon petit doigt pendant huit mois, c’est parce qu’il m’était difficile, voire impossible de se dire qu’en fait c’est MON choix, MA décision et que je suis devenue ce qu’on m’a appris à haïr durant la quasi-majorité de ma vie.

A l’époque, je n’ai pas mesuré ce qui pouvait arriver. Maintenant, je le mesure parfaitement. Je l’ai fait, je paye mes fautes. Au prix fort, en plus. Je dois assumer les conséquences. Ces conséquences que j’ai prises en pleine face, que je prends encore d’ailleurs. Le temps n’y fait rien. Du moins, il en faudra encore beaucoup de temps pour que ça s’atténue.

L’amour apporte tellement de joie, de plaisirs. Mais l’amour fait aussi tellement mal, amène tant de peines parfois. Mais ces peines, c’est moi qui les ai provoquées.

Même après notre dernière conversation, j’ai eu l’espoir qu’avec le temps Vincent puisse me pardonner. Un faible espoir, mais un espoir tout de même. Enfin, j’essayais de m’en persuader plutôt. Oh pas tout de suite, avec le temps. Malgré les mots qu’il m’a dits et qui semblaient définitifs, je m’accrochais à ça tout de même.

Puis, par un ami commun, j’ai appris qu’il était en couple avec Sophie.

Comment leur en vouloir à tous les deux ? Sophie et Vincent ont souffert, à cause de moi. Ils se sont trouvés. Je ne peux m’en prendre qu’à moi.

J’ai pleuré quand j’ai appris que c’est à l’occasion d’un voyage en Italie. Que ce voyage, Vincent l’avait préparé pour nous deux à la base, qu’il voulait m’en faire la surprise.

Après une période de forte déprime les premiers temps, je reprends un peu le dessus. Je vais mal, toujours, mais je survis plus ou moins, dirons-nous, après l’écroulement initial qui a suivi notre rupture.

Malgré tout, chaque jour, je dois affronter le regard de ceux qui savent. Le regard de ma sœur en premier lieu, chez qui j’habitais. Je ne suis que trop consciente de ce que j’ai fait. Il est inutile qu’on me le rappelle sans arrêt. La double peine en quelque sorte. Ces regards, ces allusions, je ne les supportais plus. Mon image de femme parfaite, à qui tout réussit, s’est bien fissurée d’un seul coup.

Afin de ne pas se fâcher avec ma sœur, j’ai commencé à chercher un appartement rapidement.

Les affaires avaient été partagées entre Vincent et moi. Ce que j’ai gardé se trouvait chez un garde-meubles.

En partant de chez ma sœur, j’ai pu profiter quelques temps, de l’appartement d’un ami, Nicolas. On se connait depuis le lycée, lui et moi. Il devait partir pour une mission au Canada de plusieurs mois.

Nicolas et moi, on se parlait souvent. Nous avions tous les deux le cœur brisé. Ça rapproche, même si c’était pour des raisons différentes. Nous étions séparés tous les deux depuis peu. Bon Nicolas, c’est sa copine Sarah qui l’avait trompé. Même si les circonstances sont opposées, on a mis notre mal-être en commun. Peut-être que le fait d’en parler provoquera chez Nicolas, l’envie de pardonner à sa copine.

Je logeais donc chez Nicolas. Ça me laissait du temps. Du temps pour quoi faire ?

Pour refaire ma vie ? Franchement, je ne me projetais pas là-dessus. Refaire ma vie, retrouver quelqu’un, je ne l’imaginais pas. Je n’en avais pas envie. Vincent était trop présent dans ma tête pour que ça soit envisageable.

J’ai toujours aimé le sexe, mais depuis huit mois, c’est l’abstinence. Ça ne me gêne pas, je n’ai plus d’envies, plus de libido. Une fois, j’ai failli terminer la soirée avec un garçon rencontré lors d’une fête où m’avait trainé une copine. C’était il y a un mois.

Nous avons un peu flirté. J’étais plutôt mal, pas à l’aise, mais j’ai essayé de jouer le jeu. Je me suis dit que ça pourrait me faire du bien, me changer les idées, m’aider à repartir. Au dernier moment, j’ai pris peur et je suis partie laissant en plan le pauvre garçon devant son immeuble. Il n’a rien compris, je suppose. Impossible pour moi de m’imaginer coucher avec lui. Impossible de coucher avec qui que ce soit. Mon cerveau n’arrivait pas à l’assimiler. Quelque part, je me punis avec ce blocage. De l’auto-flagellation en quelque sorte. Si j’avais consulté des psys, c’est surement ce qu’ils m’auraient dit.

C’était Vincent qui occupait mon esprit. Pendant toute la soirée déjà, je m’imaginais avec Vincent. Tour à tour, je me voyais dans ses bras ou bien j’imaginais Vincent m’observer avec ce garçon avec un regard désapprobateur.

« Excuse-moi, ce n’est pas toi, c’est moi », lui ai-je dit en tournant les talons et en courant vers la station de taxis les larmes aux yeux. Quel fiasco !


Voilà ma vie. Boulot, maison, dodo, boulot ...

Quasiment pas de loisirs, peu de vie sociale. A chaque fois que je tente d’en avoir, c’est un échec.

Quelques copines ne me lâchent pas. Mais j’évite parfois de les voir. J’ai le sentiment de les embêter avec mes histoires.

Souvent, tous les jours même, Je me pose la question de savoir si c’est mieux de ne jamais avoir connu le vrai bonheur, ou bien de l’avoir pleinement vécu pour qu’il disparaisse ensuite.

Emeric ?

Je ne l’ai pas revu depuis cette soirée, il y a huit mois.

Après le départ de Vincent et Sophie, nous nous sommes enguelés. On s’est rejeté la faute l’un sur l’autre. Ce con d’Emeric n’assumait rien, ne se sentait responsable de rien. Je le traite de con, mais à ce moment-là, je n’assumais pas grand-chose non plus. Enfin, je commençais tout juste à me rendre compte de la portée de ce qui m’arrivait.

A 22 heures, j’ai appelé ma sœur et je suis partie chez elle.

Depuis, Emeric a essayé de son côté de me recontacter. Le salaud, il voulait qu’on se revoie.

Je lui ai raccroché au nez. Il n’avait même pas la perception de sa responsabilité dans cette histoire. Pour lui c’était Sophie qui exagérait, qui en faisait trop. Il ne l’a pas dit, mais pour lui, par extension, c’est moi, qui aurais initié cette relation. Tout juste si c’est moi qui lui ai sauté dessus lors de cette semaine de vacances. Tout juste si je ne l’ai pas allumé avant. Je n’ai, certes, pas dit non, mais c’est bien lui qui a pris toutes les initiatives.

Franchement, avoir tout gâché, avoir menti à Vincent, l’avoir trompé, avec un connard pareil, encore une désillusion de plus.


Aujourd’hui, je viens de recevoir un SMS, de mon amie Marie. Je ne l’ai pas vue depuis un an. On se connait depuis l’école maternelle. On a fait les quatre cents coups ensemble : enfants, ados et quand on était jeunes. A chaque âge, ses conneries et on les a toutes faites ensemble.

Marie est partie il y a trois ans pour le Laos, travailler pour une association humanitaire. Elle fait la classe à des enfants à Vientiane, la capitale du pays.

Elle est de retour en France pour les fêtes de fin d’année, et bien sûr, elle veut qu’on se revoie, comme à chaque fois qu’elle est de retour au pays.

Marie est arrivée vers 19 heures, pour passer la soirée avec moi. Elle connait bien entendu ma situation. Nous échangeons par mail régulièrement et je lui ai annoncé ma séparation, puis mon divorce. Un reste de pudeur, même vis-à-vis de ma plus ancienne amie m’a empêché de m’étendre sur le sujet. On a juste échangé des phrases bateau du genre « c’est la vie », « ça arrive à tellement de couples » :

- Alors raconte-moi Steph. Comment c’est possible, vous étiez le couple parfait, comment vous en êtes arrivés là ?
- Tu sais, les aléas de la vie …
- Allons dis-moi, vous étiez fusionnels, jamais un aléa de la vie n’aurait pu vous séparer. Vous étiez assez forts pour passer au-dessus de tout ce qui pouvait vous tomber dessus.
- Oui, je sais ...

Une larme a perlé au coin de mon œil et a coulé sur ma joue :

- Excuse-moi Steph, je ne voulais pas être indiscrète.
- Non, je sais, pas toi.
- Tu sais, lors d’une séparation, on a souvent pas grand monde à qui se confier. Depuis le temps qu’on se connait toutes les deux, qu’on est confidente, tu peux y aller et me parler. Tu sais que je ne te jugerais pas.

Je me suis lâchée et j’ai tout raconté à Marie. C’est la première fois que je pouvais parler de ça avec quelqu’un, vraiment en parler du moins, mettre mes tripes sur la table. Je pleurais bien sûr, mais franchement sortir tout ça, dire ce que je ressentais, ce que j’ai ressenti, m’a fait un bien fou. En quelque sorte je me suis exorcisée, j’ai évacué une partie de mon mal de vivre :

- C’est des choses qui arrivent.
- Oui, mais j’ai merdé dans les grandes lignes, comment aurait-il pu me pardonner ! Tu parlais tout à l’heure de notre couple avant, de ce que nous étions l’un pour l’autre. J’imagine bien qu’il a ressenti tout ça, comme la pire des trahisons.
- Le truc, c’est que je pense, malheureusement pour toi, que c’est définitif. Autant, je reste persuadée que Vincent t’aurait pardonné à un moment donné, autant là, s’il a trouvé quelqu’un d’autre, c’est foutu. Il est entier, il ne reviendra pas là-dessus.
- Je ne peux pas lui en vouloir de ça. Mais oui, j’ai perdu tout espoir de le reconquérir un jour.
- Bon, tu n’as plus d’attaches, tu es dispo, pourquoi ne viendrais-tu pas avec moi ?
- Où ça ? Au Laos ?
- Oui, au Laos. Oh, pas définitivement, pour quelques temps, quelques mois. Changer de vie même pour un temps court, te ferait du bien. Au retour tu serais prête à repartir du bon pied.
- Je ne sais pas … Et puis il y a mon boulot. Ils ont besoin de moi. Je n’ai plus que ça le boulot. C’est ce qui me permet de tenir le coup.
- Déjà, nulle n’est irremplaçable. Et puis, tu ne pars pas pour dix ans.
- Oui … Je ne sais pas … C’est sûr que depuis le Covid, je n’ai fait que bosser. A part ces foutues vacances au Pays Basque. J’ai pas mal de jours à prendre …
- Tu n’as plus aucune attache ici. Personne qui t’attend le soir. Tu n’es pas obligée de rester des années. Deux mois, trois mois, six, tu verras …
- Je ne sais pas … Ça me tente … Avec tous les congés et RTT accumulées, j’ai au moins un mois et demi à prendre Je pourrais demander un congé sans solde en plus.
- Ça serait super Vraiment ! Tu pourrais facilement passer à autre chose, crois-moi. C’est l’endroit rêvé pour ça. Les Laotiens ne sont pas riches, mais ils partagent tout ce qu’ils ont. Tu t’y sentiras bien. Et puis on sera ensemble ! Réunies comme avant. Le duo infernal !
- Je ne sais pas … C’est sûr qu’avec toi, ça va me changer les idées. Tu m’as manquée toutes ces années. C’est sûr qu’avec toi ici, tu m’aurais empêchée de faire cette connerie. Du moins, tu m’aurais tout de suite arrêtée.
- Alors c’est oui ?
- Et je ferais quoi là-bas ?
- Bah tu pourrais travailler pour l’association !
- Je ne suis pas capable de faire maitresse d’école.
- Oh tu sais, ce n’est pas compliqué. Mais je pense à autre chose. Notre économe vient de rentrer en France. Le suivant n’arrivera que dans six mois. En attendant on est dans la mouise. Tu pourrais assurer ça pendant le temps de ton séjour. Même si tu ne restes pas six mois, ça rendra un sacré service.
- Econome ? ça consiste en quoi ? J’ai les compétences ?
- Mais oui … En fait ça consiste à tout faire, tout organiser, tout prévoir. Complètement dans tes cordes.
- Ça je sais faire. C’est ce que je fais tous les jours au boulot
- Je fais un mail demain à Matthieu, le responsable de l’association sur place. Il va être trop content. Il ne sait pas comment s’organiser pendant ces six mois. Si tu prends les choses en main au moins quelques temps, c’est toujours ça de gagné. Tu nous enlèves une sacrée épine du pied.
- Vu comme ça …
- Et puis, tu toucheras un petit salaire. Oh, ça ne sera pas mirobolant. Mais si tu prends un congé sans solde, tu ne resteras pas sans ressources. En plus, là-bas on n’a pas besoin de grand-chose pour vivre. On a quelques jours pour peaufiner tout ça. Je repars mi-janvier …

J’ai accepté. Un peu réticente au départ, je me suis rangée derrière les arguments de Marie. C’est certain que ça me changerait radicalement les idées. Un autre pays, une autre culture, travailler pour une association, surement une belle expérience, ça ne pouvait que m’être bénéfique.

Au boulot, ils ont un peu fait la gueule que je leur ai annoncé que je prenais tous mes jours de vacances en retard et un congé sans solde à la suite. Trois mois sans moi, comment allaient-ils faire ? Qu’ils se débrouillent ! Comme l’a dit Marie, nulle n’est irremplaçable. Je ne m’absentais que pour trois mois. Depuis plus de dix ans, je me dévouais corps et âme pour la boite. Ils me devaient bien ça. Le fait que je m’engageais dans l’humanitaire pour ce laps de temps a aidé à faire passer la pilule. Le fait que mon service était organisé et tournait comme une horloge suisse a fini de les convaincre que mon absence serait plutôt indolore. Mon adjoint assurerait pendant mon absence, il était autonome et connaissait les tenants et aboutissants du fonctionnement du service.

Marie a organisé une visioconférence avec Matthieu, le responsable de l’association sur place. Il m’a semblé être quelqu’un de très sympathique. Après, une demi-heure sur zoom, c’est un peu juste pour se faire une idée d’une personne. En tout cas, il était ravi de mon arrivée. Il l’a répété au moins dix fois.

Avant de partir, j’ai écrit une longue lettre à Vincent. Pour lui annoncer mon départ, et pour m’excuser du mal que je lui ai fait. J’ai aussi fait une autre lettre à Sophie, pour lui dire combien je regrettais tout ça.


Vientiane !

J’observais la ville depuis l’arrière du taxi qui nous amenait de l’aéroport. Je couplais mes impressions avec les commentaires de Marie.

Comme chaque arrivée dans une ville asiatique, c’est le choc. Mais pour Vientiane, c’est un micro-choc en fait. Vientiane est une petite ville.

En débarquent à Vientiane, la capitale du Laos, la première impression c’est la chaleur lourde, humide qui vous tombe sur le râble, comme une chape de béton. Surtout après avoir quitté Paris quelques heures auparavant en plein hiver.

N’étant pas habituée à ce climat, les premières jours, je portais des shorts, débardeurs, petites robes, des vêtements d’été tout simples que je portais en France. Et je me suis vite sentie en décalage par rapport aux femmes laotiennes qui sont pour la plupart en pantalon, teeshirt manches longues, j’ai très rarement vu des épaules dénudées ! Au début je pensais que c’était principalement culturel, mais pas tant que ça. Moi qui en short suis en nage, j’avais du mal à comprendre comment elles supportaient cette chaleur ainsi vêtues.

Pourtant, je n’étais pas « dévisagée » mais je me sentais complétement hors-sujet, comme une intruse. J’ai rapidement compris la vraie raison, du port de vêtements longs est la climatisation à fond dans les centres commerciaux, les bureaux, les voitures.

L’autre choc, c’est la vie. Vientiane vit … tout le monde est dans la rue, travaille, se déplace. Pourtant Vientiane, bâtie sur les rives du Mékong est une petite ville, avec peu de circulation et d’automobiles. On est vraiment loin de la frénésie des autres capitales asiatiques, comme Bangkok par exemple. Vientiane est considéré comme le plus grand village d’Asie. Mais Vientiane vit, bouge, est vivante. A toute heure du jour et de la nuit, les rues sont animées.

L’architecture coloniale française se mêle aux temples à toits dorés et aux bâtiments de style soviétique plus récents. Vientiane est un mélange de belles maisons, de petits commerces, de marchés en plein air et de restaurants de rue.

Autres restes de l’Indochine française, les boulangeries y sont nombreuses. On trouve des baguettes de pain sur les marchés.

Tous les panneaux sont en laotiens mais aussi en français, on est moins dépaysé en arrivant.

Troisième grande découverte, le peuple laotien. Et en me promenant dans la rue, les gens te disent bonjour amicalement, te font des sourires. Des enfants, des adultes… même les chauffeurs de tuktuk et de taxi ne sont pas là pour nous arnaquer. Ça m’est arrivé plusieurs fois, en demandant le prix pour une course, les chauffeurs sortent une antisèche avec les prix de tous les endroits touristiques selon le nombre de passagers.


Je me suis installée chez Marie les premiers jours, en attendant que le logement de l’économe, à côté du sien, se libère.

Quand nous sommes arrivées de Paris, l’économe était en cours de déménagement. Il a eu juste le temps de me montrer le principal avant de rentrer.

Matthieu, le responsable de l’association que j’ai rencontré, m’a dit de me plonger à fond dans les dossiers en cours, d’appréhender le tout, de prendre mon temps.

C’est ce que j’ai fait. Bon, à priori, l’ancien économe gérait comme un bon père de famille. D’année en année, c’était la même chose, les mêmes dépenses, les mêmes entrées. Aucune originalité, rien qui ne déviait de l’ordinaire. Sans parler de prise de risque, la gestion c’est aussi innover, aller de l’avant. Sinon, les organisations se sclérosent et on en arrive au point où en était l’association, le ronronnement, le stand-by.

Aussitôt, j’y ai vu plein d’opportunité de développement. Ça m’a sauté aux yeux. Il y avait, à mon sen, de nombreuses possibilités

J’en ai parlé à Matthieu., qui m’a dit de préparer un projet. Mais l’association avait peu d’argent, peu de dons ou subventions, on ne pourrait pas faire de folies.

Matthieu était un bon responsable pour l’association, mais c’était un homme de terrain, un idéaliste. Il avait écouté ces dernières années son gestionnaire, terre à terre, lui dire qu’ils n’avaient pas les fonds à chacune de ses idées de développement. A force, ça a dû devenir une évidence pour lui. Il ne se posait même plus la question de savoir s’ils pouvaient ou non. Il s’est certainement bridé de manière inconsciente.

Il m’a fallu deux semaines de travail acharné pour monter mon projet.

Je devais le présenter aux autres membres de l’association lors d’une réunion.

J’ai relu mon dossier, pour bien me l’approprier, préparé des supports, pris quelques contacts en France et ici au Laos. Là-dessus, j’étais pleinement dans mon élément. Mon expérience de ces dernières années m’a beaucoup aidée, même si j’abordais un sujet que je ne maîtrisais pas. Les méthodes restent les mêmes, malgré tout. Mes vieux réflexes d’organisatrice et de conduite de projet m’ont permis d’avancer vite.

Toutefois, j’ai essayé de ne pas faire une présentation trop « managériale », d’éviter la déformation professionnelle, d’être dans l’empathie et pas dans la gestion pure et dure.

Contrairement à mes expériences professionnelles précédentes, je n’étais plus dans le même milieu, pas avec les mêmes objectifs, même si la finalité était la même, développer l’activité et au moindre coût :

- Bien, je vais vous présenter ma proposition de projet de développement de notre association. Je viens de le terminer. Je vous présenterai aussi les actions que je vous propose de mettre en place pour le faire vivre. Ensuite, nous pourrons en discuter.

Déjà, je vous remercie de votre confiance. Je viens d’arriver, j’ai peu de recul, je ne connais pas forcément tous les tenants et les aboutissants, mais vous m’avez fait confiance et m’avez laissé carte blanche. J’espère que ce projet va vous convenir.

Marie en face de moi m’a fait un clin d’œil et à croisé son index et son majeur en signe d’encouragement.

Matthieu et les autres membres de l’association m’écoutaient concentrés :

- D’abord un simple rappel de ce que vous maîtrisez mieux que moi : notre raison d’être. Là, je ne vais rien vous apprendre, vous connaissez tout ça mieux que moi, mais c’est important de le préciser.

Nous intervenons dans le respect des valeurs du pays, de sa population et de ses traditions. Nous travaillons “en direct” avec la population en concertation avec les autorités locales. Nous gérons les budgets engagés, achetons nous-mêmes les fournitures ou contrôlons les achats effectués si ce n’est pas le cas. L’association est indépendante de toute organisation politique, religieuse, caritative ou commerciale. En clair, nous sommes autonomes et responsables de nos actions et de la manière de les financer.
Toute aide nous est précieuse. Nous sommes une petite association, nous sommes peu nombreux. Les subventions et les aides que l’on reçoit nous permettent de fonctionner, bien sûr, mais elles sont faibles et limitent nos actions.

Dans mes activités professionnelles précédentes, j’ai eu l’occasion de faire des missions d’audit, de plus les montages financiers et la gestion d’une activité, j’ai fait aussi.

Nous nous occupons de l’éducation des enfants du pays. Notre action reste limitée, faute de moyens suffisants.
Rien que pour l’éducation, voilà en gros ce que nous pourrions ou devrions faire pour avoir une action efficace. Je précise que ce que je vais vous énoncer, c’est les avis que j’ai recueillis parmi vous. Vos souhaits, vos idées :

Rénover ou construire de nouvelles salles de classe et des dortoirs pour les enfants venant de la campagne.

Fournir des kits scolaires, nous le faisons déjà, mais nous pourrions faire mieux.

Sensibiliser les enfants à l’hygiène. Nous le faisons déjà mais il y aurait tant à faire sur le sujet. L’objectif étant bien sûr d’améliorer la santé des enfants en favorisant des bonnes pratiques d’hygiène.

Construire un réfectoire dans les écoles et distribuer des repas aux enfants.

Organiser des activités extrascolaires, arts plastiques, informatique, cours de français et d’anglais par exemple, des animations sportives, culturelles, musicales par exemple.

Vous allez me dire que tout ça c’est des vœux pieux. Pourtant je peux vous dire que ce serait possible.

Pour cela, il faut diversifier et augmenter nos ressources.

Trouver des moyens de financement est le défi de la grande majorité des associations que ce soit dans les pays développés ou en voie de développement.

Trouver des mécènes est certes une solution mais rarement durable. Les mécènes sont volatiles. Il est de la responsabilité des associations de diversifier leurs sources de financement et d’augmenter leur pourcentage d’autofinancement.

Pour cela, le développement d’activités génératrices de revenus est nécessaire.

Toute aide nous est précieuse.

Ce que je vous propose c’est un plan d’action en trois axes :

Premier axe, revoir la manière dont nous finançons nos projets et comment nous engageons nos fonds

Aujourd’hui, presque la totalité des subventions passent dans l’éducation.

Ce que je vous propose c’est de récupérer ces sommes pour financer d’autres projets :

- Comment ? On ne peut pas lâcher les enfants, on est là pour ça à la base, leur donner l’éducation
- Combien d’enfants sont scolarisés dans nos deux écoles ?
- 80 à peu près, il n’y a que trois instits ici, c’est des laotiens, on doit les payer. Marie est responsable pédagogique, elle les chapeaute. Ils parlent tous les trois français, même si au bout de trois ans passés ici, Marie commence à se débrouiller en laotien, c‘est plus facile
- Avec trois instits, on n’ira pas plus loin, Ce que je vous propose c’est de financer nos écoles autrement
- C’est-à-dire ?
- Le parrainage
- Le parrainage ?

Un parrain ou une marraine en France, un enfant scolarisé, voilà le crédo. Les dons du parrain financent la scolarité, la fourniture des kits et certaines activités extra scolaires. Pour 100 euros par an, on peut faire beaucoup ici. Pour que ça fonctionne, il faut des parrains ou des marraines en nombre. Pour que ça fonctionne dans le temps, il faut créer le lien avec l’enfant parrainé. Envoyer des photos de l’enfant aux parrains, leur faire rédiger des lettres, pourquoi pas des contacts dématérialisés. Il faut tenir les parrains au courant des progrès scolaires des enfants. En clair les rendre partie prenante. Ce ne sont que les premières idées, nous pourrons en discuter ensuite ensemble. Une sacrée campagne de communication en France sera aussi nécessaire.

Autre point, le bénévolat. Il y a des cursus universitaires et des écoles dédiées à la solidarité et à l’humanitaire. Pourquoi ne pas passer des accords avec certaines d’entre elles, pour recevoir ici des étudiants en stage.

Il nous faut un community manager, un responsable marketing, avec qui je pourrais travailler. Il faut que nous soyons actifs sur les réseaux sociaux, quand je parlais de campagne de communication, c’est là où il faut frapper, les réseaux sociaux. C’est gratuit et ça touche de plus en plus de monde. il faut démarcher les entreprises, il faut monter ce projet « parrainage », le faire connaitre. 150 parrains ou marraines c’est 150 enfants qui vont être scolarisés

J’ai cherché sur internet, j’ai trouvé les coordonnées d’une école, je les ai contactés, ils sont prêts à nous envoyer des élèves. La scolarité qui dure trois ans, prévoit au moins un an de stage sur le terrain.

Deuxième axe, les dons et les aides. Je travaillais avant de venir dans le domaine du recyclage des déchets.

Il y a quelques années un scandale a éclaboussé la boîte. Les déchets qui auraient dû être recyclés atterrissaient dans des décharges. Ils facturaient au prix fort le recyclage à des communes. La direction a changé, mais depuis ils rament pour redorer leur blason. Je vais contacter mon ancien directeur. Je suis à peu près sure que je peux le persuader de financer nos activités ici.

Autre chose, avant de quitter la France, en fin d’année dernière, j’ai discuté avec une collègue. Sa fille a eu son diplôme d’infirmière. Elle souhaitait faire un temps dans l’humanitaire.

Une infirmière sur place, ça peut nous aider sur le volet santé hygiène et prévention.

Troisième axe, les populations locales, les impliquer plus. Je vous parlais de recyclage des déchets. On pourrait mettre en place avec des étudiants ici les premières bases de protection de l’environnement, le tout financé encore par mon ex-boîte. Je suis certaine qu’ils marcheraient dans ce projet. Ils pourraient mettre ça en avant pour leur communication.

Donc pour résumer, augmentation des entrées, répartition des fonds différente, bénévolat et implication de la population locale.

Ça nous permet de développer notre activité première, l’éducation des enfants et en plus de diversifier nos actions, vers l’environnement par exemple. Ça ne coutera pas des fortunes, puisque les dépenses seront pensées au cordeau et financées.

Un long silence suivit mon intervention. Mathieu restait coi.

- Bon, ça ne vous intéressé pas ? C’est ça ?
- - Euh … Comment dire … mais c’est génial !
- C’est vrai ? Vous êtes intéressés ?
- Complètement
- Bon, il reste pas mal de boulot, même si j’ai pris quelques contacts en France, ça n’est que de la théorie tout ça. Maintenant, il faut mettre en place concrètement les choses. Avoir les idées, c’est une chose, les mettre en pratique et les faire vivre, s’en est une autre.
- Une pragmatique !


Je voyais Matthieu régulièrement pour faire des points d’étape. Puis on a commencé à se voir quasiment tous les jours.

Un matin, je suis entrée dans le bureau de Matthieu :

- Matthieu, un de mes partenaires vient de me contacter, une entreprise avec qui je travaillais quand j’étais en France. Ils vont nous envoyer 70 ordinateurs recyclés. Oh, pas du matériel de première jeunesse, mais remis à neuf.
- Mais c’est génial !
- On va pouvoir ouvrir notre atelier informatique, pour les gamins, et pourquoi pas le soir pour les adultes. D’autant plus qu’un stagiaire arrive la semaine prochaine et a de bonnes connaissances en informatique. J’ai sélectionné ce profil.
- Montre-moi ça …

J’ai fait le tour du bureau et j’ai étalé mon dossier sur le bureau de Matthieu et je me suis placée debout à ses côtés.

Pendant que je tournais les pages pour lui montrer, sans m’en rendre compte ma hanche a touché son épaule :

- Excuse-moi Matthieu, fis-je en m’écartant.
- Non, c’est moi qui m’excuse …

Nous avons repris l’étude du dossier, je me sentais gênée par ce contact rapide. Enfin gênée n’est pas le terme, troublée plutôt. Je travaillais en étroite collaboration avec lui, nous nous côtoyions tous les jours, passions du temps ensemble. Des liens s’étaient créés forcément. Pour moi c’était de bonnes relations de travail, et pourquoi pas de l’amitié, c’est ce que je me disais, mais alors pourquoi étais-je troublée par ce contact furtif ? Il m’est revenu en mémoire que ce n’était pas la première fois. Il y a quelques jours, nos mains se sont effleurées, j’ai eu le sentiment de ressentir la même chose ce jour-là :

- Stéphanie ?

Matthieu venait de me sortir de mes rêveries :

- Oui
- Je voulais te dire que … euh … depuis que tu es là, il souffle … comme un vent de fraicheur dans l’association.
- Vraiment ?
- Oui… et pas seulement …
- Comment ça ?
- En fait … il souffle comme un vent de fraicheur dans ma vie aussi …
- Tu veux dire que …
- Oui, je veux dire ça.

Il s’est levé, m’a pris dans ses bras et m’a embrassée. J’ai d’abord été surprise, mais j’ai apprécié.

Notre baiser d’abord timide, est rapidement devenu fougueux. J’étais plaquée sur le bord du bureau. Ses mains parcouraient mon corps, mes seins, mon ventre. Les miennes sont passées sous sa chemise et caressaient son dos.

Il a soulevé mon débardeur et a sorti mes seins pour les embrasser. Je l’agrippais par le cou. Ses mains descendaient sur mon ventre cherchant le bouton pour ouvrir mon short.

L’air ambiant chaud et humide nous faisait transpirer et collait nos corps serrés l’un contre l’autre.

Je me suis écartée de lui, et j’ai terminé d’ouvrir sa chemise. J’embrassais son torse. Du bout de la langue je goutais à la saveur de sa peau, je m’en enivrais.

Je me suis baissée et j’ai ouvert son pantalon, j’ai caressé son membre en érection, puis l’ai pris dans ma bouche.

Au bout d’un moment, il m’a relevée, m’a soulevé et posé sur le bord du bureau. Il a enlevé mon short et ma culotte, puis s’est baissé pour embrasser mon intimité dénudée.

J’appuyais sur son crâne, pour prolonger cet instant. Il s’est relevé, m’a pénétrée.

Je m’agrippais à son cou et l’emprisonnais avec mes mollets.

L’orgasme vint rapidement et fut particulièrement intense.

Il s’est écarté, s’est rhabillé sans un mot. J’ai fait de même, gênée, ne sachant que dire, que penser :

- Excuse-moi Stéphanie …
- T’excuser de quoi ?
- Nous … je n’aurais pas dû …
- Mais si, ça c’est fait tellement naturellement, spontanément. Pourquoi regretter quoi que ce soit. On en avait envie, peut-être nous le cachions nous. En tout cas, je crois que c’est mon cas. Je crois que tu connais un peu mon histoire, mes mois de déprime. Je n’avais pas fait ça depuis longtemps, je ressentais comme un blocage, plus d‘envie, plus de libido. Et là, tout naturellement, c’est venu, sans que je m’en rende compte. Un an que je n’avais pas fait ça. Mon blocage a disparu aussitôt que nous avons commencé. A vrai dire, je ne me suis même pas posée la question de ce blocage. Je l’ai fait. Nous l’avons fait.

Le soir, nous avons fait l’amour, cette fois de manière plus posée, après un repas romantique en tête à tête. Un an que je n’avais pas fait ça. Ce fut …. merveilleux.

Ça n’avait rien à voir avec ce que je faisais avec Emeric. Ni vraiment comme avec Vincent. Pourtant, il y avait de ça. La même tendresse, la même manière de vouloir donner à l’autre, de communiquer avec nos corps. Il manquait juste la plénitude, la parfaite connaissance de l’autre, que j’avais avec Vincent, mais que je n’avais pas encore avec Matthieu.

J’étais … amoureuse ? Je crois bien que oui. L’euphorie qui emplissait mon esprit alors que je reprenais mon souffle après un orgasme phénoménal. Ce sentiment d’exister à nouveau, ce sentiment de redevenir adolescente, ça ne pouvait pas tromper. J’étais amoureuse.

J’ai posé ma tête sur l’épaule de Matthieu. Nul besoin de parler, ni lui ni moi, aucun mot n’aurait pu traduire ce moment. Pourtant, tous les deux nous savions. Nous étions bien. Heureux d’être là allongés sur ce lit Il m’a pris la main. Très vite, je me suis endormie.

Un an que je n’avais pas dormi avec quelqu’un à mes côtés. Je crois que j’ai pensé à Vincent juste avant de sombrer dans le sommeil. Mais à une image de Vincent enfin apaisée. Je tirais un trait définitif sur mon histoire avec lui. Je n’en faisant pas mon deuil, non, je la clôturais. Mon deuil commencé il y a un an était terminé.

Enfin, je passais à autre chose, j’ouvrais les parenthèses qui s’étaient refermées sur ma vie. Je me libérais du poids qui m’encombrait.


- Alors heureuse, me demanda Marie, un soir où on prenait l’apéro avec les amis de l’association.

On s’était un peu écarté du groupe. Je regardais Matthieu discuter avec les autres :

- Oui, le bonheur. J’étais si mal dans ma peau en arrivant. Et là, je nage dans le bonheur.
- Profite, Steph, tu y as droit aussi au bonheur.
- Et toi ici depuis trois ans, tu n’es pas restée célibataire. Si ?
- Bah non, mais c’est un peu gênant.
- Pourquoi ?
- C’était Matthieu …
- Ah ?
- Rassure-toi, c’était quelques temps après mon arrivée ici. Au début c’est tout nouveau tout beau, après quelques mois on déprime un peu, l’éloignement, la famille tout ça. Mathieu a été là. On était juste sex-friends, rien de plus. Je vois bien qu’avec toi, il y a bien plus de son côté, qu’avec moi à l’époque. Nous nous sommes vu quelques temps, et puis Matthieu a eu une histoire avec une laotienne, ça a duré quelques mois, moi avec un garçon qui travaillait à l’ambassade de France, je l’ai rencontré dans une soirée. On s ‘est éloignés, depuis c’est terminé.
- Ah oui …
- T’inquiète pas, pour moi c’est de l’histoire ancienne, ça remonte à deux ans. Il ne s’est rien passé depuis, aucune ambiguïté. On est passé tous les deux à autre chose. Vas-y fonce ma puce. Vis ta vie. Et puis ce n’est pas la première fois qu’on sort avec le même garçon …
- Oui, c’est vrai, mais la dernière fois c’était au lycée !
- Il s’appelait comment déjà ?
- Oh je ne sais plus, mais quel con prétentieux …



Cette conversation avec Marie a eu lieu il y a deux ans.

Depuis ? Eh bien, je suis restée au Laos. Avec Matthieu. Je suis salariée de l’association maintenant. On rentre en France, pour y continuer notre vie. On s’installe sur la côte atlantique, au bord de la mer. Un cadre idéal pour y bâtir l’avenir. Je suis heureuse dans mon couple, c’est le bonheur. Marie, quant à elle est rentrée il y a six mois. Elle est aussi en couple maintenant.

Vincent ? J’y pense toujours bien évidemment, il a été trop important pour moi. D’une certaine manière, il l’est toujours, mais la cicatrice s’est refermée, grâce à Matthieu. Depuis deux ans, on s’échange des mails avec Vincent, on se donne quelques nouvelles. On arrive à se reparler. Il n’y a plus de rancœur de son côté, il est passé à autre chose. Il est toujours avec Sophie, ils ont eu des jumeaux l’année dernière. J’en suis heureuse pour eux. Il m’a envoyé des photos des bébés, ils sont trop mignons. Nous nous sommes même parlé au téléphone à l’occasion de la nouvelle année. J’ai pu aussi échanger quelques mots avec Sophie. Ça a terminé de m’apaiser.

Il y a deux ans, au moment où j’étais au fond du trou, en pleine dérive, jamais je n’aurais pu penser que je remonterais aussi vite, que je referais ma vie.

D’ici trois mois, je mettrais au monde une petite fille, c’est surtout pour ça qu’on rentre en France.

Le bonheur, je vous dis.