Simulation ? - histoire érotique

Quelques épisodes de "Dialogues Interdits", série d'histoires complètes ayant pour singularité de ne comporter aucune narration ni didascalie.
Ecrits par Théo Kosma, d'après les confidences de Chloé. Pour tout savoir sur mon univers littéraire, RDV sur mon profil



Simulation ?

— T’en as fait du bruit la nuit dernière.
— Mince, ça s’est beaucoup entendu ?
— Oh c’est resté raisonnable. Moi j’ai l’oreille fine, c’est différent.
— Il me fallait gémir assez fort pour qu’il soit satisfait, et pas trop pour pas faire scandale. Délicat !
— Je me disais bien que les sons manquaient un peu de naturel.
— Aïe.
— Tu simulais alors ?
— Naturellement je suis pas une fille qui crie. Je l’ai senti contrarié, alors j’ai donné un peu plus de voix. Mes sons étaient sincères, juste un peu exagérés.
— De la semi-simulation ! C'est drôle...
— Mouais.
— C’était bien au moins ?
— Pas mal. J’aurais aimé plus de préliminaires.
— Il t’a pas assez stimulée. Les filles sont ainsi : quand on ne les stimule pas, elles simulent.

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Sur les pistes

— Tu sais qu’y a aucun look moins glamour que celui de skieuse ?
— Et ça t’inquiète ? Par rapport à ce garçon qui te plaît ?
— Bien au contraire. Je suis ravie qu’on parte tous ensemble à la montagne. Et il FAUT qu’il me voie en tenue de ski aussi souvent que possible.
— Pour skier côte à côte, le tester sur les pistes ?
— Pas seulement. Surtout, ce sera un test séduction. Si avec nos combinaisons, nos chaussures de cosmonaute, nos baumes à lèvres, nos casques et nos grosses lunettes on continue à se plaire, là c’est sûr on est faits l’un pour l’autre.

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Y’a un truc

— Pfff… Super déçue par ce tour.
— Eh ! On est à un atelier magie, normal qu’on nous enseigne des trucs. Pourquoi t’as voulu apprendre celui-là en particulier ?
— Je le trouve épatant.
— Bah justement ! Réjouis-toi, désormais tu vas pouvoir le reproduire. T’as bien saisi la technique je pense ? On gonfle un ballon très fin et très long, puis on se l’enfonce dans la bouche jusqu’au bout. Un classique. Tu perces le ballon à sa base, sans le faire éclater et sans que le spectateur le voie. Il se dégonfle au fur et à mesure que tu te le rentres, de façon invisible. Le public pense que t’as fait comme les avaleurs de sabre, à te l’enfoncer jusqu’aux intestins, alors qu’en vrai à la fin t’as juste un tout petit ballon dégonflé dans la bouche, dont tu te débarrasses discrétos.
— Je suis trop crédule ! Je pensais pas qu’il y avait un tel truc. Moi qui comptais sur l’apprentissage de ce tour pour apprendre à faire des gorges profondes !

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Astuce diabolique

— Tu connais cette astuce d’espion qui doit fouiller un endroit ? Ça s’appelle la technique de la photo.
— Ça ne me dit rien… Faut dire, je suis pas espion.
— T’es devant une chambre ou autre. Bien sûr tu veux pas qu’on sache que t’es venue. Alors tu prends une photo. Après avoir tout fouillé, tu compares la pièce avec ta photo et tu t’arranges pour que tout soit raccord.
— Les infidèles font pareil pour la venue de l’amante ou de l’amant, non ?
— En tout cas ils devraient.
— Et toi, tu l’utilises ?
— Oui mais pour me prendre en photo moi. Coiffure, sueur, maquillage, rougeur du visage, ajustement des vêtements… C’est ça qui me permet de baiser à tout-va sans que maman le repère jamais. Je pourrai établir un album photos de mes différents moments de l’année avant et après baise.

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La bonne image

— Evidemment qu’il faut pas faire comme dans les films pornos. T’imagines à quel point ça manque de charme ? Se mettre à genoux et direct la bite entière dans la bouche en masturbant avec la main, franchement…
— Heu… Je connais aucun garçon qui s’en plaindrait.
— Qui oserait ? Un mec est heureux du moment qu’il a sa pipe, on peut pas lui en vouloir. C’est biologique. Juste c’est pas une raison, puis en faisant autrement tu te fais plaisir à toi-même et tu décuples son plaisir à lui. En des termes plus clairs tu te concentres avant tout sur les couilles, puis la verge, et seulement après le gland. Pense à une glace : est-ce que tu débuterais par la pointe du cornet ?

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Mot d’excuse

— T’as vu les voisins du dessus ? Ils ont mis un mot en bas de l’immeuble, à l’intention de tout le monde.
— Ah oui… Excusez-nous d’avance pour la gêne occasionnée, on fête un anniversaire, tout ça.
— Voilà. Ce qui est plutôt toléré. Non ?
— Oui, tant que personne le fait cinq fois par semaine.
— Alors que moi j’ai pas le droit de mettre mon mot perso ! « Je reçois mon amant ce soir, pardon d’avance pour la gêne occasionnée à cause de mes nombreux cris ». Ça par contre c’est pas accepté ! Franchement y a une injustice là. Alors même qu’eux feront du boucan toute la nuit et moi à peine une petite heure.
— Baise les soirs de fête.
— Y en a pas assez ! Mes soirées à moi C’EST cinq fois par semaine.
— Fais un petit sondage alors. Je serais pas étonnée que tes cris soient bien plus tolérés que la musique techno.

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Tricheuse malgré elle

— J’ai l’impression que la nudité booste tes capacités sportives.
— Qu’est-ce qui te fait dire ça maman ?
— Quand on est sur la plage naturiste. Et que tu fais un concours de crawl avec un copain ou un autre. Tu gagnes presque à chaque fois.
— Alors qu’à la piscine municipale c’est moins souvent le cas ?
— Voilà.
— C’est qu’il y a une explication technique.
— Quoi, le simple fait de pas avoir de maillot te fait mieux glisser dans l’eau ?
— Je ne crois pas ! C’est le garçon qui est handicapé. T’as remarqué qu’après nos cent mètres de crawl, quand je ressors, lui généralement reste au moins cinq bonnes minutes de plus ?
— Car ?
— Car le concours de natation aux côtés d’une fille toute nue l’excite. Le copain me voit nue bien avant, bien après, et ça lui donne pas ces réactions. C’est au moment de la nage ça lui en donne. Je saurais pas t’expliquer pourquoi ! Toujours est-il que bien souvent, pendant son crawl il a un truc au bassin qui n’est pas du tout aérodynamique. Et me fait gagner à l’aise.

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De la difficulté du sexe à la papa

— Tu sais, si chaque soir tu continues à m’enculer ou me jouir dans la bouche on pourra jamais faire d’enfant. Je sais pas si on t’a expliqué…
— Je sais… Mais j’adore ces pratiques, ça me calme tellement après le boulot ! Faut me comprendre.
— Si t’es même pas prêt à ce sacrifice…
— Pardon. Oui, tu as raison. Je pense qu’à moi !
— Conservons les pratiques ! Juste, gardons un minimum de sexe à la papa. Suffit de changer l’ordre !
— Et c’est quoi ça le sexe « à la papa » ?
— On fait exactement l’inverse que dans un film X. Au lieu de me baiser puis te retirer avant éjaculation pour jouir en branlette sur mon visage, on fait branlette et pipe jusqu’à quasi jouissance, et juste avant tu me pénètres pour jouir au fond de moi. Tu verras ! Rembobinons en arrière, c’est ça la solution. Pense un peu plus à ces millions de spermatozoïdes recherchant désespérément un ovule à féconder.